Čest izraz za utakmicu između dva kluba u kojoj je prvi klub pobedio drugog(ili obrnuto) sa 3:0 i vise....
Komentator: Četiri nula, četiri nula...Gol je postigao Dejan Stanković, poslednji put je Inter ovako tukao Milan davne 1999. godine.....
„kockice su se složile“
Tačno ta rečKockice su se složile2 definicije →
Dokaz da je muškarac ipak želeo da pomogne ženi oko pripreme za slavu...
Pa dobro Debeli, jesi li normalan?
Što?
Pa rekla sam ti da sastojke za rusku salatu iseckaš NA SITNO, a ne na KOSKICE ZA JAMB! Pa jesi li ti ikada video ovolke komade u nekoj salati?
Ih bre ženo, nikad nisi zadovoljna...
Upucuje se liku koji je osisan do glave koju kada vidimo zapitamo se u sebi: "Jel su ovoga silom sisali?" i "Koliko je njih bilo potrebno da ga nagna da ucini taj zulum nad svojom glavom?" Obicno ide i opaska: "Jos samo ti treba redni broj i kompletan si."
A: "I gde su te tacno stigli? "
B: "Molim?"
A: "Reko 'de su te uhvatili?"
B: "A bre, o cemu ti pricas?"
A: "Jel si se sam tako hteo sisas ili te prisilili?"
B: "Aaa sam, sam. "
A: "Dobro, ja samo pitam, ako te neko prisiljava slobodno reci..."
Jedna vrsta epiteta koja opisuje karakter nažalost samo devojaka...
"...Do njega djipa 'ćerka
u, pardon, ipak je švalerka
tu sam noćnu ticu susret'o na šoru
guguče na centrali
na nju su se već pentrali
da prostite, više neg' na Frušku goru..."
(Odlomak Balaševićeve pesme Šugar rep)
Ultimativni odjeb. Nakon mučki pretrpljene rasprave, legendarna rečenica "Skini mi se s kurca" odrađuje svoje. Što si se penjao, penjao si se, krajnje je vreme da siđeš.
- Aj se karamo?
- Beži bre, paćeniku neotesani!
- Š'o? Aj daš malo.
- Može. Al' dve hiljade nijedne.
- Znači, daćeš?
- Skini mi se s kurca!
___
- Shvati, prevarila sam te jer neću više da furamo.
- Ali ja te još uvek volim...
- Bez obzira.
- Nemoj mi to raditi, neću moći da živim bez tebe!
- Alo, mojne mi taj rad, baci zajeb na patetiku. Skini mi se s kurca i aj ćao, zdravo.
___
- Koleginice, još jedan katastrofalan rad. Moram vam saopštiti da ste opet pali.
- Koji K!? Tebra, imam 12 strana zajebancija, plus 16 strana slika. Kako ja padam, a ova fufica polaže, kad ne može ni olovku jebenu da drži od svojih skupocenih akriličnih noktiju, nabijem li joj ih u rč!
- Smirite se, koleginice. Ako vam nešto nije jasno, obratite se dekanu.
- Jes', da i mene zbari u zaključanoj kancelariji kao i ovu akriličnu? Kako da ne! Skinite mi se s kurca svi! Tako, kolektivno!
Neprijatan susret dva voajera iz susednih solitera.
Pitanje redovno postavljano od nastavnice matematike posle kontrolnog / pismenog, tamo do 6-7 razreda. Obično se postavlja deci koja su fasovala keca, pa nastavnica željno iščekuje da sazna kako su to dete kritikovali, međutim obično dobije izmišljenu priču (osim ako ne traži da se kontrolni potpiše, e onda su deca postajala falsifikatori).
Kontrolni... Marić! Jedinica! Reci roditeljima da potpišu.
Marić (U sebi): Aha, znači sutra pre časa dam falsifikatoru da potpiše, izvaljam joj neku priču, i miran sam.
Sutradan, kojekude...
Mariću, šta je majka rekla!?
Marić: Ništa, kritikovala me je, ćale me malo batinao, malo mi je krvarila bulja, pa su mi i obrazi bili crveni k'o paradajz, ali ništa osim toga.
Multiplej je kad se skupe deca kod onoga jedinog što ima to čudo u komšiluku, pa igraju jedan po jedan.
Prvo, stručnjak za kompjutere (takozvani haker) ubaci kasetu, izbaci jezik :P, pa našteluje glavu na kasetofonu šrafcigerom. Zatim istera društvo u hodnik dok se igrica učitava, da neko slučajno ne prenese negativnu energiju i kompjuter izbaci ono čuveno "load error". Onda se igraju pola sata, i taman da pređu 5-ti nivo, dođe ćale i istera dečurliju napolje, treba mu tv da gleda neku emisiju pošto majka na drugom tvu gleda film.
Prosto mi žao današnje dece sa quadovima, megabitima, gigabajtima i 3D-om.
Pojma nemaju šta propuštaju.
Glavni moto bogatih, neskromnih ljudi.
Najuniverzalniji odgovor starije populacije u zemlji Srbiji, na sve ono što je njima novo i što nikad ranije nisu iskusili, a to je uglavnom zato što u životu nisu izašli iz svog dvorišta. U poslednjih nekoliko godina, ovo je uglavnom "objašnjenje" za povećano prisustvo ludila u građanstvu, koje se manifestuje uglavnom kroz kriminal, najčešće masovna ubistva i samoubistva, kao što su, na primer, porodične tragedije, kad neka prsotina u nekoj vukojebini pobije celu familiju i na kraju izvrši samoubistvo.
Krivci za to ludilo su večito neki deseti faktori, a nikako sam akter događaja. To su uglavnom NATO (čitaj: Amerikanci, mamu im jebem govnarsku) ili đavo, a desi se i da CIJA bude umešana, zašto, pa zato što su nas oni BOMBARDOVALI i ko zna šta su nam bacili od gore, neki kurac palac, da narod poludi i međusobno se poubija, a sve to sa ciljem da unište pravoslavlje i da prouzrokuju neslogu u inače složnom narodu.
Primer 1:
Negde u pizdi materini u unutrašnjosti lepe nam države, ratni veteran uzeo kalaš koji mu ostao iz rata i koji je 15 godina štekao u podrumu i pobio 5 članova porodice, 4 slučajna prolaznika i izvršio samoubistvo.
Bakuta sa 2 zuba u glavi i 3 razreda osnovne: Jaooo, kuku leleee, jadna mu majka...ma to su nam oni đavoli nešto bacili odozgo, pa narod poludeo...
Primer2:
Leto, 50 stepeni u hladu, prskanje komaraca se vrši sa 4 meseca zakašnjenja...efekta, naravno, nema, jer je već šurnaest generacija ovih krvopija stasalo i doktoriralo zanat. Ali, objasni ti to širokim narodnim masama (u daljem tekstu ŠNM).
ŠNM: Pu, malo izađem iz kuće. vratim se sa 15 ujeda...mamicu im jebem, ovi prskaju ali niš ne vredi, gamad postala otporna na ta čuda, ma to su nam bre ova govna od gore nešto bacila i otišlo sve u kurac, sve se promenilo i postalo degenerisano!
