Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Stara roditeljska pretnja detetu. Znači da nesrećno dete neće videti svoje drugare a ni svetlost dana, dok se ne popravi.
Opet kečina iz matematike?!! E pa nećeš ga majci! Ima da zagreješ stolicu i sve lepo da naučiš! Nećeš videti ni Stanka ni beloga danka dok ne popraviš ocenu! Ščuo?
Šta god ti profesoru odgovorio na to... Koliko god da je smešno, to se njemu neće dopasti i isteraće te napolje. Drugim rečima, ovo je njegov pokušaj da te izblamira pred celim odeljenjem koji najčešće uspeva.
Učenik 1: I tako, brate, odemo ja i Kićo u WC i čujemo da neko stenje. Učenik 2: Stvarno!? Učenik 1: Aha. Muški glas... Au, rek'o ja, ajde da ih uhvatimo na delu! Otvorimo vrata i ustvari vidimo Džonija kako se drži za nos, stenje i pokušava da zaustavi krvarenje. Učenik 2: Ahahahaha! Koji ste vi mentalci! Hahahaha. Učenik 1: Hahahaha. Profesor: Petroviću, zašto se smeješ? Učenik 2: Paaa... Profesor: Ajde reci, da se i mi malo smejemo! Učenik 2: Mogu li ja samo da izađem napolje? Upišite me slobodno. Profesor: Ne može, reci šta je toliko smešno. Učenik 2: Pa... Otkopčan vam je šlic. Profesor: Šta!? (gleda dole, vidi da nije otkopčan) Sram te bilo! Napolje!
Komentar upućen devojci koja jedva da ima neke krpice na sebi.
- Idemo? - Idemo, samo da sredim frizuru. - Ajde više, pobeže nam autobus. Pa ti se nisi ni obukla? - Kako nisam. Vidi mi dekolte, a? Šta kažeš? - Da se ja pitam, nisi ni morala da se oblačiš, ionako se sve vidi. Nego ajde nema veze, kasnimo. Izlazi.
Nauka menja svet... Očekujmo stabilnu, tvrdu i čvrstu starost...
Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu Drauzija Varelle, brazilskog onkologa :
"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene nego za lečenje Alchajmerove bolesti. Tako ćemo za par godina imati stare babe s ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niko od njih neće setiti zašto je to dobro i čemu služi."
Rečenica kojom nam otac želi staviti do znanja da je prije braka živio punim plućima, da nije uvek bio mekušac kao sad, nego avanturista.
Dete 1:- Gledaj onog Bear Grylls-a, svaka mu čast, čovek ima pravo uzbudljiv život,a ne kao neki što samo sede kod kuće i ispijaju pivo! Dete 2:- Da, tata, zašto se ti malo ne pokreneš, skineš koju kilu, osvojiš koju planinu, da imaš šta da pričaš našim sinovima, tvojim unucima!? Otac:- E, moja deco, prije nego što sam upoznao vašu majku ja sam bio gori od ovog Bira Grila, ja sam ovakve jeo za doručak, lomio vratove međedima, jahao na ajkulama... Deca:- Da, da, znamo...
Krajnji stepen pokornosti i kompresije ega u situacijana podređenosti, treme ili očigledne opasnosti. Muk.
- Je l' stvarno bila šorka? - Ma gde, mali se kurčio dok mu ortak bio tu, posle nije smeo ni da pisne. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - E kako bilo na kontrolnom, jesu pomogle one puškice? - Katastrofa. Koje puškice, izbacio Đoleta bez žutog kartona, posle niko nije smeo ni da pisne! ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Složio se, kaže nije loša, može... Ja ga još posavetovao... - I? - Klasika... ništa, usr'o se! Odvedem ga na žur, upoznam sa ribom... a on ko mutav, ni da pisne!
