Buđenje poznato vlasnicima papagaja.Nesnosna dreka koju vaši pernati ljubimci dignu ranom zorom.Obično izaziva potrebu vlasnika istih da dotične larmadžije udave golim rukama, ali se sve uglavnom svede na jače protresanje kaveza , pokrivanje nekim tamnijim platnom ili krpom uz gomilu psovki.
Aaaaa al se dernjaju! Koliko je sati?
Pola šest!
Jebem mu mater , jesam li ti sto puta rekao da uveče pokriješ nekom krpom jebeni kavez i da ga prebaciš u onaj hodik bez svetla...
Prodavac knjiga-ima toliko toga za citanje za dz,a ima posla kliko i seoski dom kulture zato sto u okruzenju u kome radi ljudi beze od knige k'o Djavo od krsta a oni koji ne beze iz opravdanih razloga nemaju pare za iste,tako da on ima svo vreme ovog sveta da oplemeni svoj duh.
-Je l bre brate sta ima ovaj mali Marko od skole,mnogo pametan lik?
-Ma nema nista,jedva srednju zavrsio,nego radi u knjizari...
-Aaaaa,pa vidi se da je nacitan.
Geografska odrednica koja se po novijim atlasima nalazi negdje izmedju Nedodjije i Darkwooda, u blizini nje je i Skolsko igraliste a tu se desavalo 90% djetinjstva i veceg dijela puberteta svih generacija do prije nekoliko godina. Sada je sve to zamijenio FB, razni messengeri, Vukajlija i slicni cyber sadrzaji. Mjesto gdje su se klinci tukli, igrali fudbala, zmurke, "ganje", lozinki, zaloga.....
Prije svega mjesto gdje su pocinjala prva druzenja sa djevojcicama, padali prvi poljupci, a sto je najvaznije djeca su komunicirala bez tastature.....
E pa sto nisi izasao sinoc u naselje, bile su Maja, Nina, Jelena, Dragana i ona mala Sanja sto dolazi samo zbog tebe iz drugog dijela grada....
Aaaaa, dodjavola, morali smo ici kod nekih rodjaka (smrc)
Sranje u najavi.
Pred sam Kosovski boj:
Branković: Aaaaa, preseče me nešto...
Obilić: Turci napadaju, napred u slavu!
Branković: 'de ode ovaj, prisralo mi se. Ej, počnite vi bez mene, sad ću ja.
Ostalo je istorija.
Lik koji nesvjesno radi za ministarstvo prosvjete i kulture.Naime,čovjek izdaje opravdanja ,pa tako utiče na opstanak učenika u školi,a samim tim smanjuje broj djece na ulici.
-Zini
-Aaaaa...
-Pa što si doš'o kad ti nije ništa
-Pa kako nije,znate kol'ko me boli
-Ajd ne zajebavaj nego reci za kol'ko ćeš dana?
Korpa u butiku gde se nalazi roba sa greškom
- Dobar dan, recite mi šta je na popustu?
- Pa ovde imate proizvode na akciji, a imate i ovde proizvode sa greškom
- Aaaaa, ranjeni orao... Hvala mnogo....
Ako ste imali tu ziljavu sreću da se krajem prošlog veka okotite na prostorima bivše Juge a vaši roditelji iz nekog nepoznatog razloga ostali u istoj (iako su mogli da zapale za Kanadu, Australiju, Saturn), onda ste imali i nesreću da vas još od malih nogu u tvrd i nadasve socijalan san uspavljuje neka od fekalnih izlučevina iz pera gospodina Siniše Pavića. Tu pre svih (izlučevina) mislim na "Bolji Život"...jer je onaj u Kanadi, jelte, gori.
I ako mi sa današnje distance pomenuta serija deluje kao balega u izmaglici, rečenicu iz naslova pamtim kao prvi liz ženske bradaje u tinejdž danima, dom za učenice, Krunska, Beograd. Pamtim ne zato što je ta bradaja imala ukus Aranđelovca ili alkohola u mojim ustima već zato što vazda osetim, kao i tada što sam osetio polno zadovoljstvo pobede...ne obavezno tim redosledom.
Jer naslovnu rečenicu u toj čuvenoj osmomartovskoj epizodi izgovara tipično nebeski vozač JKP-a dok šmrk njegovog tipično nebeskog kolege, osim ulice, prska i visokoštujuću gđu Hadživuković koja, eto, iziđe da na veliki ženski praznik prošeta svog kera, Arona.
Hoću da kažem - i Pavić nekad zrno ubode.
- Si blizu više, aman?!
- Aha...mmhm...evo ga, evo ga...još malo, još mmalo...aaaaa SREĆAN VAM PRAZNIK, GOSPOĐOOOOO!!!
- Pa ne po kosi, stoko jedna muška odvratna!!
Izreka se koristi kada je neko vidno poremećen, ali se ne nalazi na psihijatrijskom odeljenju, niti je išao na pregled lekaru.
Komšija: AAAAA...kurvo...Dinkić, Toma...AAAAA, ustaše...Jebem vam mater...Šiptari...Sve ću da vas pobijem...AAAA...Enver Hodža... Opet je naše Kosovo polje...Jebem te u dve leve noge, sa tri metra promašio go...!
Ja: Šta je to sa komšijom?
Komšinica: Ma pusti ga, to ludak sa prvog, bolnica plače za njim.
............................................................
Kolega: Brate, u Velikog brata stavljaju sve same idiote, a jel znaš zašto?
Ja: Ne znam, objasni mi.
Kolega: Zato što hoće sve Srbe da predstave kao idiote.
Ja: Bolnica plače za tobom.
..........................................................
Razmaženko: Vidi ti ovog saobraćajca, pravi gužvu bez potrebe.
Ja: Smiri se, nećemo još puno da čekamo.
Razmaženko: Ma to treba pištoljem, u čelo, pa da vidim da li će da jede govna...
Ja: Jes ti čuo za onu: Bolnica plače za tobom?
Slikovit opis osobe velikog nosa, veličine slonove surle.
'Znaš onog Đoleta?'
'Ne...'
'Ma onaj bre od sinoć, što ima nos cigara ne može da mu pokisne.'
'Aaaaa, pa znam tog moram da se sagnem kad se okreće prema meni.'
Izraz koji se cesto koristi u ruralnim sredinama a ima znacenje da neko brzo bezi od necega, obicno od nekog fizickog posla. Pod izrazom ''k'o mace od plekan krov'' podrazumeva se da macka bezi sa krova od lima zato sto se usijao od sunca.
Osoba A: Aj mi pomogi da betoniram stazu u dvoristu?
Osoba B: Aaaaa, ne mogu, nema sanse...
Osoba A: Evo ga bezi od posla k'o mace od plekan krov...
