Izraz lokalnih domaćića koji označava sveobuhvatno čišćenje kuće i okućnice, pranje tepiha, usisavanje istih, pranje zavesa, ribanje kupatila... Generalka se vrši jednom godišnje i u njoj najčešće učestvuje komplet familija, uz veliko negodovanje muškog dela. Generalka može da traje od nekoliko dana, pa sve do nekoliko nedelja, sve u zavisnosti od organizacije i kondicije domaćiće. Nakon generalke domaćice neko vreme provode na odmoru, i to 90% vremena u žaljenju i kukanju od bolova u ledjima, i o neispavanosti i umoru.
Pre generalke Domaćica: Mogli bi mi da kranemo u generalku kuće, šta misliš ti? Pogledaj na šta liči kuća. Domaćin: Draga, ali bolje da sačekamo još malo. Domaćica: Ajde mrcino debela, po ceo dan sediš tu u toj fotelji. Počelo korenje iz guzice da ti izlazi. Sutra u 7:00 budjenje, zovi sina, babu i dedu.
Generalka Domaćica: Ajde 'vataj taj kauč da ga pomerimo da očistim iza. Domaćin: Aman ženo, koske ćeš ostaviti ovde. Domaćica: More ne seri nego 'vataj taj kauč.
Posle generalke Domaćica: Au dragi, znaš kako me bole ledja, hoćeš da me izmasiraš malo. Domaćin: More mršupičkumaterinu!
Je grupa ljudi koja da bi uživali u pivu ne moraju kupovati najskuplja, najkomercijalnija, i ne toliko dobra piva. Obično su to ljudi 40+, znaju prave vrednosti.
Kriterijum za odabir piva nisu organizacije, fešte, pokreti, takmičenja koje sponzorišu, kao ni broj reklama koje se dnevno prikazuju, već prava starinska tradicija i kvalitet.
Pravi pivopija ne mora uvek da pije Jelen, već Nikšićko. Ne mora kupovati, ako je u Grčkoj Amstel ili Heineken, već uzme lepo Mythos.
Kurdi su narod koji nema svoju drzavu i zemlju.Kurdi zive u predelima istocne Turske i predelima Iraka,Irana,Sirije,Kavkaza.Oni su nesto slicno kao Cigani samo sto ih nema po celom svetu vec samo u gore navedenim zemljama.Turci ih najvise terorisu i proganjaju.Uvek su bili progonjeni i jebani od strane drugih tako da su i oni osnovali neke separatisticke organizacije. Kurdistan bi im se zvala drzava,da je imaju.
Nosi se na slave, nosi se na svadbe, nosi se na sahrane. Najdublji izraz poštovanja koji ti domaćin može ukazati. Poklanjanjem rakije koju je svojeručno ispekao, stavlja ti do znanja kakvo mjesto imaš u njegovim očima. Nije to poklon poput bombonjere ili bajadere, koji je izražen samo u novčanom ekvivalentu, već poklon koji u sebi sadrži vještinu, ljubav i trud potrebnu da se od ubranih šljiva, samljevenih i ubačenih u kacu, kroz veselu mašinu, dobije litar gromovače.
Voditelj: Hvala vam, gospođo Nataša, preći ćemo sada na pitanja gledalaca. Već imamo nekoga na liniji! Halo, dobro veče! Glas sa linije: Dobro veče! Pozdrav za sve u studiju i režiji. Gospođo Nataša, ovde je stanje strašno! Nataša: Tako je! Glas sa linije: Prosto je neizdrživo! Nataša: Ja o tome govorim celo veče! Zemlja je u haosu i da nije naše nevladine organizacije... Glas sa linije: Ma, ne to! Već toliko kandi da se ne može izdržati! MUHAHAHA :bip,bip,bip: ___________________________________________________________________ U kući jednog gledaoca: - Mali, zov'de' mi redakciju i traži broj telefona ovog momčine što je sad zvao! - Šta će ti broj, čiča? - Da ga pitam gdje živi. Hoću da mu odnesem flašu rakije!
Svaka svetska boleština za koju se u poslednje vreme nađe lek ili vakcina u zadnji čas pre nego se čovečanstvo povuče u svoja skloništa ili hibernaciju. O njima se priča i piše dok ima lekova i vakcina na zalihama. Bolesti za koje stvarno nema leka i šire se svetom se ne primećuju ili se guraju pod tepih. Organizacijom pandemija se bave menadžeri i producenti koji nisu uspeli u Holivudu, a njihovim projektima nisu uspeli da odole ljudi iz Svetske zdravstvene organizacije.
Veoma poznata krilatica, uglavnom pripadnika generacije 1950-1965. Oznacava prakticnu potrebu proleterijata da svoje proizvodne kapacitete ne koriste ni u kakve svrhe, makar bile i altruisticke, pomoc drugu/rodjaku/prijatelju, vec iskljucivo za potrebe i korist svoje organizacije udruzenog rada. Trijunf kolektivizma nad sitnosopstvenizmom. Takodje, jedan od stubova samoupravljanja - kod radnika zivi svest da moze da promeni i da utice na poslovnu aktivnost svoje RJ, ali on uvek bira dobrobit kolektiva, i time spasava sistem od urusavanja.
Pojava koja je prisutna po društvenim strukturama/organizacijama koje teže da budu različite od mejnstrima (uopšte). Na koji način? Antimejnstrim organizacija/struktura ima svoj mejnstrim, koji kao takav postaje antimejnstrim zvaničnog mejnstrima ostalih mejnstrim organizacija/struktura. Ali za ovu antimejnstrim organizaciju/strukturu je svakako da ponovim: njen mejnstrim, koji kao takav biva stvoren od strane jednog člana te antimejnstrim organizacije/strukture. Vremenom, i ostali članovi prihvataju takav stav/izraz koji na kraju postane opšteprihvaćen u toj organizaciji/strukturi. Samim tim mejnstrim prelazi u ziljavi pozeraj.
1) Rep kultura. Vremenom polako postaje mejnstrim. Pogotovo betl iliti suptilna prozivka ostalih repera koji nisu kao "ja". Svako od repera prihvatajući taj koncept mora na svom albumu da ima jednu takvu pesmu. Kasnije to prelazi u antimejnstrim pozeraj koji je cool kao i Jovanka Broz. Tipičan primer: Đus.
2) Alternativni pravci muzike. Takozvani. Totalna papazjanija što se žanra tiče, mada im je zajednička težnja ka antimejnstrimstvu. Kasnije i to prelazi u pozeraj. Tipičan primer: Jelen Top lista na RTS, a nekad na B92.
3) Sam B92 je danas antimejnstrim pozeraj.
4) Zastava Gane na avatarima članova ovog sajta. Kako je postala antimejnstrim pozeraj?
Na Fejsbuku ti dolazi obaveštenje koliko je budala (slobodno mogu reći) promenilo svoju sliku na profilu u dres naše reprezentacije. Mejnstrim na mejnstrimu je da se pališ na naše i polufinale. Zgroženi Vukajlijaš će čekati prvu priliku da ismeva ceo taj koncept na antimejnstrim sajtu kakav je ovaj. Prilika se stvara. Ljudi kivni posle poraza. U avatar se stavlja zastava Gane. Totalni antimejnstrim potez koji vremenom postane mejnstrim ovde. I onda kad vidiš koliko članova ovde ima Ganin ili Srbijin avatar ili Antića (što je neki antimejnstrim odgovor na antimejnstrim, posebna priča), pomisliš da je Gana postala pozeraj ovde. Slično se dešavalo i sa jebenim zastavama za podršku gej paradi letos. I tako...odo da stavim Klosea ko avatar.
Čim sunce krene da se povlači, svaka bakuta iz huda izjuruje iz kuće i dojuruje do klupe na kojoj ona i ostali članovi ekipe sede svako veče, ne bi li stigla pre ostalih baba i obezbedila sebi mesto. Kad su svi na okupu (neke sede, neke stoje, a neke se dosetile pa donele stolicu), priča može da počne. Pretresaju se sve teme od Adama do Sadama, a muški članovi porodica (dede) najčešće nisu dobrodošli, pa oni neretko imaju zasebnu klupu na neodređenoj distanci. Ovakve organizacije prepoznatljive su po dobro uvežbanoj i vremenski proračunatoj tišini koja nastaje kada prolazite pored iste i bivate propraćeni kritičkim pogledima njenih članova, a javljaju se najčešće u manjim mestima uskih ulica i staza, tako da mogu što bolje da zakrče prolaz. Ako se slučajno nađu u situaciji da moraju malo da se pomere u stranu, uradiće to krajnje mrzovoljno i sa izrazom lica koji će vas naterati da do kraja večeri imate grižu savest što ste uopšte izašli iz kuće.
Režim koji svaki stanovnik Srbije voli koliko god zvučao kao demokrata ili evropejac.
Miting pro-evropske nevladine organizacije:
"Evropska Unija nas želi! Mi moramo da se menjamo i prihvatamo demokratske vrednosti, iako je to izuzetno teško!" (neko iz gužve) "Ma kava bre Evropa debeli!" "Ma mamu vam ja je**m seljačku! Ja našao vama da prezentujem Evropu! Što nije neka diktatura da dođe policija i da vas ubije od batina!"
Kuća
"Ajde sine lepo da porazgovaramo o tvom problemu, onako razumno i demokratski!" "Ma beži bre ćale moram u grad! E da! Daj mi pare za grad!" "Dolazi bre ovamo govode jedno nevaspitano! Ja našao sa tobom lepo! Od danas je diktatura u kući! Kad god izađeš negde moraš da me pitaš za dozvolu,a pare neću više da ti dajem!" "Ali ćale...!" "Fljus (šamarčina)! Marš u sobu!"
