Argumentovan izgovor za svaki iole nazadan segment naše kulture i svake pojave u državi, za to što smo propustili cvetanje čovekovog uma od Renesanse do otkrića parne mašine ili pak fora matoraca da se ubace u razgovor.
-Jebote ko još stavlja normalan silikonsku raspalu kurvu koja sebe zove Džejkej na naslovnicu novina a malim slovima piše o novom zakonu? -Pa dok je Gutenberg pravio štampariju, mi bili pod Turcima. ------------------------------------------------------------------------ Ćale građevinac: Ja ti kažem, sine, lažu da su pale one zgrade same od sebe. Šta skucao se avion i one pale. Ne može to tako. Tu je jezgro, tu su stubovi.. Deda: Ma pusti to sine, tad smo mi bili pod Turcima. Ćale: Koji bre Turci, matori? To bilo pre 10 godina. Deda: Ne znam ja o čemu ti to, al je l si ti video kako naš Nole podebio. Pa ja nisam znao šta ću od sreće... Unuk: Haha, opet te izdriblao da krene da priča. Deda (nastavlja):...ti da si pobedio onog Španca, ja se ne bih tako radovao...
Najpopularniji odgovor roditelja licemjera na pitanje svoje djece: -A kakve si ti ocjene im'o u skoli?
-Jebo ti bog majku,opet jedinica,nista ne ucis! -Ma popravicu ima vremena. -Sta ima vremena,stalno ti govorim uci,uci,a ti nista... -Nisi ni ti im'o bolje ocjene u skoli,i ti si jedva prolazio... -Jest,al tad' je bilo drugo vrijeme,ja sam po citav dan radio,cuv'o krave,a ti nemas nikakvih obaveza,samo da ucis... -A komsija Mico,i on je tvoja generacija pa je opet zavrsio fakultet...
Muškarci se dele na: 1) pozere Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa. Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen. 2) društvo Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka. 3) mladi tata Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu. 4) zajebant Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe. 5) takmičar Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu... 6) doš' sam da te pitam da furamo Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi". 7) ofingeri Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš. 8) pičkopaćenici Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na: 1) pozerke Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu. 2) plivačice Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Priča meni deda: Sećam se, odemo mi na regrutaciju u Niš, i tad to bilo po 3-4 dana i nemamo gde da spavamo, pa legnemo u neko kukuruzište pored Vojne bolnice, tad Niš nije bio tolko izgrađen, prespavamo i niko nas ne dira. E, šta ti je bilo lepo vreme tad, mogo si da legneš gde oćeš, a niko te ne bi dirao...
Kad nemaš para onda misliš da je sve u parama, a u principu i jeste . Pare za: klopu, struju, grejanje, izlaske , garderobu, more, kola , motor, kuću ....
Kad imaš pare onda ti fali ljubavi i pažnje, fale ti drugovi koji te ne jebu jer si puniša i neće da se druže sa tobom jer ih nerviraš. Fali ti obrazobvanje i kultura jer dok si ti zgrtao pare drugi su učili oplemenjivali se a ti ostao bukva. I ko zna koje još sve gluposti
- Joj gde da nađem kintu za farmerke? - Otkud znam ali kad pominješ farmerke pogledaj onog Nikolu iz švabije što ima dobre lone, original - Bolje da idem pocepan nego da sam nosat i glup kao on - I to što kažeš
Osoba koja veruje da porodica preminulog nema pametnija posla nego da ide po forumima i čita izjave saučešća. Teži slučajevi se obraćaju direktno pokojnicima koji, po njihovom ubeđenju, u raju provode vreme prateći teleshop i sms poruke.
Cuvena izreka majstora kad fizikalac nesto zasere,kad mali Radulov ne da gol,takodje je moguce je koristiti u bezbroj prilika i situacija,kada neko napravi gresku a ne poznajete ga ili ga poznajete.
1. " Mali ajd evo ti pare kupi mi pivo i teb kupi neki sook " ( posle pet minuta mali se vraca i bas pred majstoreve noge ispusta flasu sa pivom ) " Jebao te onaj ko te je doveo , znas "
2. Mali Radulov proba sut sa pola terena , lopta leti ka desnoj korner zastavici , i trojica iz publike preko tarabe dovikuju " Puuu , jebao te ko doveo ovde da igras "
Tako počinje rečenica onih koji se nađu da pametuju kad je izvesna količina novca potrošena reda radi. Jebi ga, desi se, uletim par somića na Lion, osetim dvojku, kad ono- šipak. I tad kad sam dovoljno iznerviran, uglavnom keva ili neki idiot koji nema pametnija posla počinje svoj monolog.
-Sine jesi kupio nešto od onih para što ti tetka dala za rođendan? -Jesam, jesam kevo. Stavio 5 soma na Lion i pao. Onda sam se nešto skenjao i ostale pare sam dao na alkohol i kurve. -Idiote jedan, za te pare si mogao... -Znam kevo, da se obučem kod Kineza od glave do pete.
