Retoričko pitanje na sagovornikov suvišan komentar ili besmislenu opasku. U prevodu, ne trpaj se preko reda, ne mešaj se kad ne razumeš, jer nikog ne zanima ono što si rekao, a pogotovu ne tvoje zdravlje.
...Jaaanković! Milorad Jaaanković...
- Jeste kurac Janković! Ja više ne čekam, ulazim unutra pa kud puklo! Evo čir mi opet proradio...
- Samo preko mene mrtve, dete mi ima upalu pluća, 43,7 temperaturu.
- Stevo, kaži i ti nešto, pa već dva sata junački čekaš adrenalin, a ne žališ se.
- Gospodo, ja ne bih da se mešam, ali s obzirom da su vaše muke daleko veće od mojih, a ja sam samo došao na redovan mesečni pregled, predlažem sledeće. Smatram da bolesno dete treba da ima prednost, te stoga, svoj red prepuštam gospođi, a ja ću već drugom prilikom doći i sačekati opet red. Bez obzira na okolnosti, drago mi je što smo se upoznali. Ja sam Milorad Janko…
- MA KO TEBE PITA ZA ZDRAVLJE ?!
Dati glasnim žicama maksimalno opterećenje. Vrisnuti iz sve snage, kao da vam je neko upravo osjekao nogu udarivši katanom po cjevanici. Vrisak koji izađe je obično neljudski i obično je usred velikog bola, da l' fizičkog, da l' psihičkog. Ledi krv koliko stravičan zna da bude.
- Brate. Ja... Ovaj... Ne znam kako da ti kažem...
- Šta je bilo? Je l' ti neko drmo kavez, cijep'o drva, kresao živicu? Gukni golube!
- Znaš, ti si povazdan u šumi, motorku na leđa, po 10 sati radiš, obaraš 'rastove, bukve, tako to.
- Dobro, pa šta s tim?
- Pa... Znaš da Milorad obično ode dva sata prije tebe...
- Dobro...
- ... i da mu je tvoja kuća usput...
- Dobro...
- ... i da su on i tvoja Gordana bili zajedno nekad...
- Dobro, a kako ti to znaš?
- Vidio tebe u šumi neki dan, a prošao kraj tvoje kuće, ono Goca vrišti. Ja priđem prozoru, kad ono... Znaš...
- Vrisnuće meni Milorad iz mozga kad ga do'vatim. Nemoj ti ništa da se brineš, sve će to biti sređeno.
Sutradan se iz dijela šume đe radi Miroslav čula motorka i stravičan vrisak.
Letnji raspust, period u kome se učenici odmaraju od škole, druže i pripremaju za novu školsku godinu, spremni za nove životne pobede i ostvarenje što većeg uspeha. Đoku.
Ja sam letnji raspust proveo uglavnom se oduzimajući sa društvom po kafanama, a posle smo kod se kod Ćomija na gajbi boli travom u venu. Redovno, ako ne svaki, onda svaki drugi dan. Letnje radosti poput letovanja na egzotičnim destinacijama su precenjene, a bogami i preskupe. Tako da nisam mrdnuo iz kraja 3 meseca. Od jutra do mraka smo klošarili po parkovima a onda uveče išli da se napijemo. Policija nas je startovala par puta, svaki put smo uspešno utekli, osim Ćomija koji je pao pa su mu bulju razrađivali raznorazni ološi u zatvoru, cela dva meseca. Jedini susret sa plivanjem je bio kada smo pijani poskakali u 'ladnu Moravu pa nas je đed Milorad izvlačio. Jadniku je, ispostavilo se, stalo srce od hladne vode. Pošto, kao i sav normalan svet, nemamo klima uređaj, hladili smo se lepezama što je uvezao Kiki iz Tajpeha, prva ruka. Obilazili smo i zoološki vrt, par puta, upadali u kaveze sa kamilama i sa maskama snimali pretnje Obami zbog kojih je i izbilo ovo sranje u Siriji. Unesenog alkohola nikad više, moram se prijaviti da čekam transplataciju jetre, dok je broj moždanih ćelija uništenih usled unošenja psihoaktivnih supstanci beskonačan, i regenerisaće se nikad.
Iako je raspust bio neverovatno zabavan, jedva čekam da počne škola i da upišem sedmi razred.
Definicija je napisana za takmičenje "*Pačija škola*.
Muška emocionalna labilnost i razdražljivost prouzrokovana gubitkom na kladionici. Naravno da za seks tom prilikom pišite propalo.
Milkica: "Milorade, šta te muči?"
Milorad: "Ma pusti, igrao sam iz keca u dvojku pa ispušio u kladionici, nije mi ni do čega..."
Milkica: "Milorade, ako odmah ne ubaciš iz petnestice u dvajesdvojku, oboje ćemo biti na gubitku!"
Fraza koja se koristi za sportiste koji su postigli neverovatne rezultate ,bolje nego iko pre njih, ali su imali tu nesrecu da se rode u pogresno vreme i da u njihovom vremenu neko pravi bolje rezultate i odnodsi im svu slavu i pobede ispred nosa.
Tyson Gay -Covek koji istrici 9.68 na 100 metara ali neverovatni Bolt protrici pored njega kao da stoji u mestu .
Milorad Cavic -Decko koji otpliva novi svetski rekord , podigne glaviu i shvati da je Felps zavrsio pre njega.
Ono sto na jugu kazu osobi koja se gadno zajebala, pa se sada kaje.
"Jebem mu mater... Milorad jos ne vrca one pare, ja reko da ga pomognem, ega se opra'i..."
"Cuti tu i sedi, koji si mu kurac zajmio? Tepao te neko s prut po usi da ga pomazes?"
Izuzetno visoka i mršava osoba koja služi kao orjentir za pronalaženje ekipe u nekoj većoj gužvi (na koncertu i slično).
Takođe se može upotrebiti i za ispitivanje situacije na drugom kraju prostorije.
-Alo brate, gde ste, ne mogu da vas nađem, ima da mi propadne Stojin koncert bez vas....
-Evo nas desno od levog zvčnika, Milorad svetionik je sa nama, lako ćeš nas naći samo kreni u tom pravcu!
__________________________________________
-ej Jelena, aj baci pogled jel ima gužve 50 metara dijagonalno od nas pa da se preselimo, sve me izgaziše ove ćurke ovde!
EksperAt, iliti, nestručni stručnjak. Mlada osoba koja ima zvanje (i njime se diči), ali nema znanje. Kad se lati rešavanja nekog problema, samo ga još gore zagovna.
Prvu reč, engleskog porekla, ne treba posebno objašnjavati, a druga svedoči da je uglavnom reč o osobi koja je završila pravni fakultet.
Negde na jugu...
Komšija: Je li bre, Milorade, šta bi sa oni Cigani, što su ti se nastanili na njivu?
Milorad: E, moj komšijo, napasti su to velike. Otišli mi na sud, kad sudinica veli: Milorade, zar je Vama malo 5 hektari?
Komšija: Kako, bre?
Milorad: Ništa, presudila ona da 5 hektara ostaje meni, a 5 ide njima. Kaže, to su ljudi koji su ostali s ničega, Šiptari im popaleli dole na Kosovo sve što su imali. Ja velim neka idu u Beograd da se nastanlju, golema je to varoš. Ovo je moje vekovno ognjište.
Komšija: I? Koje je bilo posle?
Milorad: Ništa, tada je ovaj moj mali Miloje još studirao prava u Beograd, a sad je svršio, vratio se i zajedno smo uložili žalbu. Eve, baš danas otišao na ročište.
Komšija: E, eve ga, vrća se s onu njegovu limunzinu.
(Objašnjenje: LimuNzina je "Dačija", koju je kupio od ćaletove ušteđevine. Seljacima koji su navikli na "Jugo", "Fiću", "Stojadina" i traktore deluje kao "Rols Rojs", a kada posle 2-3 godine bude u raspadnom stanju, prodaće je, dodati još malo i kupiti nešto bolje, pa će rodbina i lokalna ženskadija da misli još kako zarađuje silne pare)
Milorad: Gde si, sinko! Pričaj, koje si uradeo!?
Miloje: Pa, uradeo sam nešto, tatko. Evo, nama ostaju 3 hektari, njima ide 7.
Milorad (posle trenutka tišine): Koje bre buncaš? Kako to nama ostaju 3 hektari?
Jesmo tražili svih 10!?
Miloje: Pa, tatko, ti mi nesi rekao da su oni Cigani i to s Kosova. To im je uzeto ko olakšavajuća okolnost, vele, oni su ugrožena kategorija.
Milorad: Pa dobro bre, magarčino jedna, znaš li ti da ti to neje ni dedovina, ni čukundedovina, to ti je kurđelovina, nesrećo jedna! To je Knez Miloš lično pokloneo našoj porodici za borbu u Takovski ustanak, u kolibu tamo je Kralj Milan lično spavao kad je dolazio pre 120 godine, bre!
Komšija: E, nesrećo jedna, eve ti je dolazi mati. Sad biraj s koje će se utepaš kad joj kažeš: il `ćeš se besiš, il` s dvocevku...
Izjava razočaranog oca koji je poslao sina jedinca da studira u BG, a mali završio u neko "homo-loše" društvo.
20.septembar.2009.
Mesto dešavanja jug Srbije selo X, nadmorska visina 'iljadarka. Kod Stojadina i Stojanke došli su gosti na ručak.
Stojadin: Stojanke dok sipuješ rakijicu daj obrni na neki naš kanal ovaj televizor, majke mu ga!
Stojanka: (Prebacuje kanal na RTS 1)
Stojadin: Gosti, mezite ovija beli bubrezi, ovoj sam ja štrojio, al toj nije ništa, kad moj sin jedinac Milorad, koj studira za doktora veterinara u Beograd. Kad on uštroji vepra, pa on mu izvadi četri bela bubrega.
(U tom trenutku na TV ekranu ide direktno uključenje sa parade ponosa)
gost: Eee, plogedaj onog na TV, onog u roze, obučen ko balerina!!!
gost: A bre, da mi izvinete ovaj baletan isti vaš sin jedinac Milorad.
Stojadin: Jaoj, on je povuko sve na ujaci!(i pritom je spomenuo ceo spisak familije sa majkine strane)
Stojadin: Daj mi pušku Stojanke da ubijem džukelu, on će me bruka! Šta sam doživeo da mi sin zeta u kuću dovede!
Otac deteta začetog u blizini vojnog objekta.
- Rajka, nikako muško da mi rodiš! Eno onaj Milorad, ora' iz ruke da mu ne uzmeš a žena mu rodila 4 sina!
- Lako je njegovoj ženi da rađa sinove kad im je kuća pored kasarne.
