Za razliku od: "Šta on ima što ja nemam?" pitanja koje postavljamo bivšoj devojci kada nam je neki lik preotme, recipročno pitanje "Šta on nema što ja imam?" postavljamo sami sebi kada želimo da izvedemo recipročnu radnju i preotmemo ribu nekom drugom liku.
Kada nađemo odgovor na to pitanje, krećemo u napad igrajući na tu kartu.
-X: U, eno ide Ivana!!!
-Y: Šta si zinuo, znaš da ima dečka, onog Uroša.
-X: misli u sebi: Hm, šta li on nema što ja imam...A, da, nije duhovit kao ja!
-Ivana: Ćao društvo!
-Y: Ćao!
-X: Hej, ćao! Nego slušaj vic: sede dve babe...
Ima bre posla gde oćeš, ali nema plata
Riba koja nema pola grama mozga.
Kad zajedeš šta ne treba, a nema nazad.
Studenska verzija poslovice: Nema leba bez motike.
Izraz koji se koristi u toku pokušaja da se dovede u red neka prenatrpana prostorija, kutija, fioka... (Preciznije, onog trenutka kada nesrećnik koji to pokušava shvati da od toga nema ništa).
Postoji i varijanta koja glasi "Sad će da počnu domobrani da izlaze i da se predaju."
Pošli mi da vidimo garažu koju je trebalo da raščistimo i koristimo za probe našeg benda... Đole (unuk vlasnika prostorija, i naš basista) ponosno vadi ključ iz džepa, prilazi i otvara vrata... Kad ono: šerpe, lonci, pola Yugo-a, tepisi, kreveti, trosedi, dvosedi, fotelje, ramovi davno upokojenih BMX bicikala, torbe, koferi, kućica za psa (zajedno sa zemnim ostacima počivšeg vlasnika)...
Mi: "Brate, ovde sam' što nema živih ljudi."
Mesto u kom nema ni jedna Raiffeisen banka
Kad Srbija i BiH pocnu dolaziti iz dvice u keca stvarno vise nema svrhe kladjenju.
Cesto postavljeno pitanje sa strane razrednog staresine prilikom vracanja iz ekskurzije.
Prof.: "Koga nema?"
Banditi iz sarage: "Svi ga imamo."
Ceo bus se smeje, a profa opet pita.
"Koga nema?" - "Koga nema, nek' se javi."
U suptilnim krugovima poznato i kao "nema Mocarta bez Salijerija".
Nema okupljanja ortaka bez lika koji to stalno organizuje. Može on da bude minoran i nebitan, čak i neomiljen u društvu, bitno je da on ume da izabere vreme i mesto, pa da svima pruži "ponudu koja se ne odbija".
Dinkić, u pravom životu, ne deluje kao "veliki kljun" kada su pregovori u toku, ali je njegova stranka za sada jedina koji je učestvovala u svim vladama od 2000. na ovamo, uvek dobijajući odgovorna ministarstva.
Bazirano na istinitom događaju
Zvoni telefon.
Laza: Halo?
Marko: E, gde si Lazo, kućo stara, ne čusmo se od mature! Mare ovde.
Laza: Ooo, gde si pičketino stara. Naravno da se nismo čuli, kad smo se pofajtali, završili u fontani, pa u hitnoj. Šta ima kod tebe?
Marko: Ma ništa, matori, evo guram faks nekako. Nego, rekoh, ima pet godina od mature, pa da se vidimo, šta radi ko od stare ekipe... Vi se još družite?
Laza: Ma kakvi, matori. Razišli se svako na svoju stranu.
Marko: Što, gadna neka svađa pala, a?
Laza: Ma nije samo svađa, matori. Ne stižemo, jednostavno. Svako gura neki svoj trip.
Marko: E, ma znaš šta. Hajde se lepo okupimo ko ljudi. Prošlo je dosta vremena, red bi bio.
Laza: Znaš šta. Ako ti uspeš da okupiš ljude, u šta ne verujem, jer ni ja nisam uspeo, obavezno neka bleja. Hajde, pa mi samo javi...
Dva dana kasnije...
Zvoni telefon
Marko: E, Lazo, evo, ja se čuo sa svima. Dogovor je kafana "Renesansa" na Vidikovcu. Dali su nam celu terasu za to veče.
Laza: Znači, koji si Dinkić. Koštunicu i Čedu bi ugurao u istu vladu. Beše tamo na Vidikovcu 23 okreće?
...
