strip rubrika sa kolekciom odabranih stripova, na svakoj strani mozete naci neku sliku(HiT nedelje) na koju su vrhunski umetnici dodali neki oblacic(ne znam samo kako im uspeva da budu tako kreativni) sa tekstom tipa: "sad ce da joj ispadne sisa", "lička, lička, ispala mi pička", sa naslovima koji imaju specijalnu umetnicku jednacinu: dzej+papuca = dzej papucar, jami+visi+sisa = jami visisisa, stoja+plaža+bulja = stoja plažobuljara(impresivno, zar ne) i cenom za koju mozete kupiti hleb, mleko i pola kile mesa, ali koja budala ce da kupi namirnice kada moze da namiri umetnicku dusu i pazari Skandal?! Skandal+Uzas+Ispiranje+Mozak = Skandal Uzasnoispiranjemozga...
„papučar“
Tačno ta rečpapučar43 definicije →
Uvijek spreman da izađe u susret. E sad, neki će pomisliti da je to neki papučar koji će, vidjevši sa balkona da mu se žena muči sa cegerima sa pijace, strčati niz stepenice da joj pomogne. I biće u pravu, to je sasvim lijep primjer za učinjenog čovjeka.
Ali, učinjen se može biti i na puno drugih načina. Učinjen je đak koji pomogne drugu da razumije zadatak iz najnovije lekcije, učinjena je i koleginica sa posla koja će popuniti radnu listu u naše ime. Učinjen je i poštar kada nam na vrata donese pismo, umjesto da ga samo ubaci u sanduče. Jedno je zajedničko, učinjeni ljudi ne traže protivuslugu, oni su srećni kada smo i mi srećni.
- Dobro jutro, komšinice. Kako ste?
- Dobro jutro, komšija. Nije loše, kako ste Vi?
- Evo, mučim se sa mašinom za veš. Žena mi je kod njenih, baš mi nedostaje.
- 'Oćete da Vam popušim, biće Vam lakše?
1.Jedan od "najepskijih" heroja istorije,rijetki kojeg ne velicaju nikakve narodne,paravojne,nevladine,vladine,picke-materine organizacija,pomalo papucar,a s druge strane,ubio je Serbedziju i napornog Nikolica(koji u tom filmu igra ulogu svog zivota).
Tumaci ga Franko Nero.Sve plus do plusa.
2.Jedan od najniskobudzetnijih a istovremeno najboljih filmova na prostoru Balkana,kako je to i uvijek slucaj ovdje.Film kojeg krasi glumacka postava za kakvu bi danas domaci reziseri zaklali 200 djevica kao zrtvu,glumu kakvoj FDU-ovci danas ne mogu ni muda mrsiti,scenografiji boljoj od vecine danasnjih "srednjovjekovnih" stranih filmova i generalnoj atmosferi koja nije mogla biti mracnija.E,da.I music score-u koji moze parirati djelima Ennio Morricone-a.
3.Ranije pomenuti tip koji strahuje bannovanja.
"Udri Andjo,kurvo!"
Rečenica često upućena osobi koja potajno mašta o tome kako će da se kresne sa prvom ribom u diskoteci, a onda popije neki legendarni odjeb posle koga se povlači u seksualnu ilegalu.
- E, jesi video negde malog Acu, treba mi neki papucar da smotam žensakdiju.
- On? Ma kakvi, preksinoć se skinuo sa bajki, dobio kombo po faci i odma' miran.
Najmoćniji vorld vajd veb. Mreža koju pletu žene svuda oko vas. Glavni uzrok nastajanja i cilj postojanja: informaciona dominacija nad muškarcima. Javlja se u dva osnovna vida:
sinhrona – obuhvata znanja koja žene stiču prepričavanjem savremenih podataka: zna se koji muškarac je papučar a koji ima običaj da šara naokolo, da je onaj Markov drug posesivni sociopata, Žaretov ortak s faksa abnormalno stidljiv, Marinin brat buržuj a njen bivši je đaner, onaj konobar je gej, a Pavle sa Mašinskog ne zna da se ljubi ali je obdaren „o–la-la i mašala“. Ove činjenice (jer su to neporecive tvrdnje) saznaju se od sestre, najbolje drugarice, od njene najgore suparnice, od pijane anonimus ribe na svirci, frizerke, kasirke i grupice glasne ženskadije u kafiću. Informisanje može biti neposredno ili posredno, to jest iz prve, druge ili šesnaeste ruke, ili neimenovanog izvora. Hiperlink: informacije prikupljene pomoću pravih i lažnih FB profila, bez neophodnog poznavanja izvora informacija.
dijahrona – obuvata znanja kolektivne ženske svijesti, sve one arhetipove duboko usađene u dumanje i ponašanje njihovih majki, strina, baba, čukunbaba, sve do Eve (a i ranije). Iz ovog vrela uči se o poželjnim karakteristikama pravog đuvegije, o nedavanju na prvom sastanku, o iskorištavanju nezasitog muškog libida (iju!) u najpovoljnijem trenutku, sa najboljim efektom i najjačim uticajem na vlastitu stvar, o autoputu stomak-srce, o moći suza i o snazi ćutanja (teško savladiva lekcija). Informisanje: neposredno, kroz majčino kukanje „Lele, za koga sam se ja udala!“ i babino prepričavanje vragolija na poljskim radovima ili radnim akcijama, ili posredno, kroz tetkino vajkanje o načinima na koji njena svekrva drži na kratkoj uzici svog muža ali i sina. Hiperlink: kevin dnevnik, babin kuvar, prababina pisma, španske serije i romani Mir-Jam i Danijele Stil.
Način iživljavanja nad nečijom psihom i kidanja živaca na rezance najčešće od strane roditelja ili žene, ređe je u pitanju devojka (samo u slučajevima da ste mnoooogo usrali stvar i spremni ste sve da istrpite kao pokoru, ili ako je u pitanju dečko rodjeni papučar mazohista).
Postupak kreće od neke skorije navodne greške koju ste počinili, zatim se postupno vraćate unazad minimum pet godina gde će vam biti nabrojane sve greške koje su počinjene u tom periodu (ne moraju imati nikakve veze sa greškom od koje je sve krenulo), onda se vraćate na prvu grešku od koje je rasprava krenula, pa se proces ponavlja sve dok ne priznate da ste krivi, neodgovorni, stoka, fašista, pristao-sam-biću-sve-sto-hoće.
Ona: Zašto se nisi javio juče?!
On: Rekao sam ti pukla mi baterija! A i šta sam se zadržao, do ponoći posedeli, rodila se čoveku ćerka pa časti.
Ona: A jel mu se ćerka rodila i pre mesec dana kad ste do tri ostali?
On: Kakve veze to sad ima, znala si da ću tad ostati duže, rekao sam ti.
Ona: Jesi, rekao si mi i da se više nećeš čuti sa bivšom pa ste pričali pre tri meseca.
On: Ona me nazvala, luda ženo, da mi javi... (više ga ne sluša)
Ona: Rekao si i da ćemo na more ići letos, da ćeš smršati... Kad smo se smuvali pričao si da ćeš imati sređen posao u struci kad završiš faks, pa ni faks nisi završio...
On: Šta pričaš, gde ti ode?
Ona (kreće plač): Ti mene više ne voooooliiiiiš, nisi me ni vooooleoooo...
On (pokušava da je smiri): Volim te, šta ti je bre, (ljubi je i grli), volim te najviše na svetu...
Ona: A što se onda nisi juče javio?
On: More marš u tri lepe...
Proces u kome gotivan ortak iz kraja postaje papučar.
Nekada je umeo da ubije gajbu Jelena kad mu se otvori dizna, prdi, podriguje i galami u pripitom stanju, a sada sa svojom dragom, njenom koleginicom i koleginicinim papučarom degustira vina iz Provanse.
Nekada mu je jedini izbor bio da li će Jelenka stući iz braon ili zelene flajke, a sada bez blama konstatuje da je vino koje pije prepoznatljivo po svom voćnom karakteru, mirisu koji podseća na zrele višnje, punoći i mladalačkoj svežini ukusa i karakterističnoj rubin boji. Ne libi se da primeti da se samo poznavanjem male vinske tablice množenja dobija ključ za vinsko nebo, što znači da se samo poznavanjem osnovnih elemenata vinske kulture može istinski i duboko upoznati veličina vina.
Ortak: Brate aj na vops večeras kod Vlade Nosoroga
Vinar: Išao bih ali Stanislava i ja večeras idemo sa njenom koleginicom i koleginicinim dečkom na jednu degustaciju. Tamo iz vino služe i uvozne krekere, sireve i groždje, zaista je divno. Pozvao bih te ali se plašim da će Stanislava da se naljuti.
Ortak: Hahahah brate ne mogu da verujem kakav si vinar postao. Znao sam da si osvajač zlatne medalje u papučarenju ali vidim da ti i vinarenje ide od ruke…
Idealna ljubavna, da ne kazem kres kombinacija od koje te deli samo antipod. Ona je neatraktivna, mlada samohrana majka, sveza udovica ili raspustenica. Slike bivseg muza i dalje vise po zidovima stana i stvaraju neprijatni ambijent i moralne prepreke u tvojoj glavi dok molis boga da malo afro-skandinavce bez oca ode na spavanje kako bi ti ispraznio muda u njegovu kevu, naravno ako odes u poslepodnevnu nezvanicnu posetu,tj. ako si papucar, ako imas izvesnu dozu iskustva odlazis u zvanicnu posetu od 21h kad je konak namiren i sve spremno za bliskog komsiju. Sveze istusiran I dignutog kurca,nagrnes bade mantil, navuces tihotapke, poskocis par stepenika i zavuces se u king size krevet gde odradis partiju-ispusis pljugu-odradis drugu partiju i u 23h si u svom skromnom domu gde nastavljas sa gledanjem spotova iz 80_ih koje si pauzirao pre tusiranja.
Par koji se toliko časti ljubavnim nežnostima, koji je toliko harmoničan, skladan i sladak da Vam u njihovom prisustvu dođe da povratite doručak (najbolje po njima) i da sledećeg malog anđelčića koji se usudi da uperi svoj luk ljubavi ka Vama obezglavite i nabijete mu tu strelu u dupe kao Vlad Cepeš.
Prava istina je da su kuca i maca ustvari ništa drugo do papučar i rospija u ranoj fazi. Iza zatvorenih vrata kuca se pretvara u miša, a maca u crnu panteru iz pakla, i to što njemu među nogama landara 20cm kurca nju ne sprečava da navuče svoj crni nakintnjak spore smrti i jebe ga u zdrav razum dok ne zaplače. Kučići k'o kučići ta odana stvorenja će i dalje svojim macam da ližu noge, a maca će i dalje da mu čupa živce sve dok jednog dana kuca:
a) ne doživi nervni slom i infarkt u isto vreme i crkne,
b) ne doživi nervni slom i pokuša da pronađe u njenim grudima nepostojeće srce, motornom testerom.
Snažno, bezuslovno, odlučno, kretati se ka nekom cilju.
Ej, gde je Mare???
- Zvala ga ona njegova, odma je zapuc'o gajbi!
Haha, papučar!
_______________________________
Ej, gde je Mare?
- Nije hteo da čeka taksi i zapuc'o peške.
Budala...
