Suptilno nagoveštavanje pripadnici slabijeg pola da umiri svoje usplahirene hormone i sačeka pristojnije vreme kako bi se dala telom. Koliko god uzimali slobodu mišljenja i izražavanja kao olakšavajuću okolnost, ipak onaj odredjeni period do ''performansa'' predstavlja značajnu crtu karakterisanja devojke.
Znaš li kako je divno bilo sinoć. Ispratio me do zgrade i rekao kako hoće nešto ozbiljno sa mnom. Ja se tu raznežim i odemo kod mene i eto. Ne razumem, što se ne javlja 4 dana... Verovatno nema kredita.
I kokoška pusti pevca da obidje 3 kruga oko nje. Mislim, ako me razumeš.
Filozofsko ubeđenje forumaša naklonjenih budističkom poimanju pomirljivosti sa realnošću.
A: Ti si komplentni retard, treba te zauvek banovati sa celog interneta! JK je zakon! B: Ma jedi bre govna pederčino! Seka je mama za Krmeljušu! C: A daj bre, što se svađate na internetu kao majmuni! Šta bre imate protiv tih pevaljki. B: A šta tebe boli kurac! Odjebi! Da se ti pitaš ti bi Cecu na slobodu pustio! A: Da bre! Šta ti imaš protiv što mi imamo nešto protiv! Mrzi i pusti druge da mrze....
Skupljaju se u romanima i posle ih citaju zene i babe.Oni su posledica sledeceg stupnja napretka civilizacije i razlog su nestanka ljubavnih prica i romana.Muskarci ih preziru jer nemaju slike.
...dodirivao je nezno po stomaku a zatim spustio ruku do mesta gde se butine spajaju i njen glasan jecaj pokazao mu je koliko ga zeli...dobio je punomoc da radi sa njenim telom sta god pozeli...
Ne reciklira se samo toalet papir, ne. I fazoni su podložni recikliranju. A kad se pretera u obradi isti je osećaj, nije prijatno, ne nabaci ti osmeh na usta, već te samo iziritira, kao da šmirglom brišeš bulju. Stanje je dodatno pogoršano internetom. Kolutanje očima, koje je ranije bila rezervisana reakcija za fore sa šolja i čestitki, sada je tu na svakom koraku. Hiper-inflacija fazona. Niko aparate da im isključi, samo im stavljaju novu kesicu infuzije na dnevnoj bazi.
- Kad se nalazimo? - U osam. - Na kurcu te nosam! - Brate... Pusti ga da umre.
Mufa, Kiki i ja su akteri nekoliko legendarnih pesama Zabranjenog Pušenja i živi svedok da su neki ljudi ipak bili proroci. Isti izraz se može servirati kao odjeb starijoj generaciji koja krene palamuditi.
- Šta radiš sine? - Evo ćale, učim kineze engleski za 5 dolarčina po satu, pa ću posle da ga drvim na neke azijatkinje. To je nama naša borba dala. To i štrokav internet. - Što ne izađeš sine vani iz te sobe, nađeš pravi posao, devojčicu? Ehhh, kad se setim, ja, Primož Peterka, Fran Krsto Frankopan i Aljeti Azimi na radnoj akciji, ko braća bili, zadnju paštetu delili. Posle junačkog a neplaćenog krampanja svi u kolo i slavimo mašinbravara, a vi tako danas eeee. Ni posla poštenog da nađete. Zar smo se za ovo borili eeeeee. - Dobro ćale, mani me tih Mufa, Kiki i ja priča. Jednu državu ste razjebali jer vam nije valjala. Od nje ste napravili desetak kojima je zajedničko da su sve u kurcu. I dalje ste svi u duši iste komunjare, tako da tvoj potomak nema posla jer ti nisi bio nikakvo mudo, niti ćeš ikad biti. Sad me pusti da malog Čang Lija naučim nepravilne glagole, pa da ti mogu dati 500 dinara za cigare. - Eeeeeeeeeee...
-Treniraš basket,a?Eee,trenirao sam i ja,11 godina...Onog Đorđevića sam otkidao 1 na 1 kad oćeš...Mali Danilović nije nešto,al uporan,mamu mu jebem,i uspe na kraju čovek...A šut,znaš kakav sam šut imao...trojke 10/9,ma 10/10,kad oćeš...I onda sjebem koleno/nije me voleo trener/previše sam ganjao pičke/mrzelo me da treniram...i eto sada taksiram...Mali,da ti ja kažem,za uspeh je potreban samo rad,rad,rad i rad,litre prolivenog znoja,ostajanje posle svakog treninga,i samo tako ćeš uspeti,veruj mi.
Probavao sam par puta sa nekim sličnim zanimanjima,i uvek su imali ponešto da kažu o temi.Pitam se šta bi rekli da sam rekao da studiram nuklearnu fiziku,ili tehnobiologiju.
Iritirajuci pokusaj (u ovom primeru roditelja) da vam stave do znanja da niste u podredjenom polozaju.
Cale- Aj ne bilo ti zapovedjeno skokni do radnje po jednog kapitalca. Ja- Nek ti ode cerka jednom sto stalno mene teras! Cale- Cero aj skokni matorom po pivo do radnje! ONA- Tata u sred sam razgovora, nema smisla sad da prekidam. Cale- Ono jes, nema smisla. Aj trkni ti pusti je vidis da se zaljubila! Ja- Kako nikad ne pomislis da sam se ja zaljubio?! Cale- Buahahahaha... Aj ne tropaj nego odlazi do sad bi se vratio crko zedan!
Laž kojom se veliča onaj koji je priča. Uglavnom providna k'o rudarske čarape, ali zato ima majstorski zaplet. Jedan od žanrova u književnosti. Uglavnom svako selo ima po jednog zvaničnog lažova.
Priča Joso: Sećam se ja, sedamdestreće rešio drug Tito da dođe u Kraljevo da poseti radni narod, a i ovi iz Komiteta organizovali, postavili crveno tepikče, došo narod, pioniri sa zastavicama i cvećem, jednom velikom dadoše i kitu da preda Jovanki, pa i ovi moji iz Magnohroma da dočekaju Titu, bio on šeset i neke kod nas, potpiso se u knjigu gostiju, našali se tom prilikom i ode. Svi slegli tamo, ja reko - dal da odem, pitam ženu, ona nešto poboljeva, neće, sednem u fića sam i ajde. Tek što izašo na Kamidžoru, kr kr, stade auto, aj dupalim, kr kr, neće. Izađem napolje, dignem haubu, tu jebem ti božu kantu, šta je bilo, ventil, a u pičku materinu, neću da stignem na vreme. Mislim se ja, dal da guram, dal da zovem sestrića, a jebem ti, kad naiđe limuzina od Vitanovca, stade pored mene a izađoše drug Tito u beloj uniformi i Jovanka. - Šta je bre, Joso, šta ti je s kolima, jel presiso, oćeš limuzinom s nama? Meni bi neprijatno da se vozim s njima pa reko: - Ma taman posla, druže Tito, nego ventil zajebava. - Kaki ventil - zavuče on ruku u džep - evo ti deset ventila!
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam! Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet... Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru) Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan! Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme. Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o? Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren. Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku? Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme) Ja: Ajde... daj pare. Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata. Ja: Naravno. Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac. Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi... Keva: Što si bre tako bezobrazan?! Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk! Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje. Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao! Sestra: Uzmi sok!
