Pičkastom samo u ličnim dokumentima piše da je muško. To je idealan sin za svaku porodicu jer on uvek sluša mamu i tatu!
Nikada nema hrabrosti da lupi šakom o sto, i najlakše mu je da izigrava žrtvu i da pušta da neko njime briše pod! Takav se u vezama nikada ne trudi i nikada se ne bori, već sve prepušta svojoj lepšoj polovini, koja je ujedno postaje i jača polovina ako uspe da je izmanipuliše. Ne daj bože da se oženi, taj će biti večiti papučar, slabić čije će sve probleme rešavati supruga pored njenih problema i još plus čišćenja, pranja, kuvanja i gajenja dece. Takvi nisu nikakav autoritet svojoj deci! Posle dosta godina braka supruge počinju da ih mrze, a deca da ih žale!
Njihov život je najčešće parazitski ili poluparazitski (ako kojim slučajem nađu posao).
To su emotivni, socijalni, moralni paraziti koji isisavaju svu pozitivnu energiju, vreme i emocije onima koji im se posvete!
Takvi su omraženi i među pederima!
Svi idioti u koje sam bila zaljubljena! Čekam za promenu nekog ko nije pičkast! Čim budem prema nekome stvorila zaštitnički odnos, pobećiću glavom bez obzira!
Za razliku od drugih naroda koji istinu pronalaze u vinu, mi Srbi koliko god čudno izgledalo koristimo pikslu.
- Ej pičko papučarska, jel smeš sa nama na fudbal?
- Koji papučar, pa ja nemam devojku!
- Kako nemaš, a Sanja?
- Popušio sam ga debelo, ostavila me. U stvari nisam ga ja popušio, Maja ga popušila i ostavila ga u piksli ako me razumeš jebo je Bog blesavi.
- Au sine, pa što se nisi vadio? Šta puši? Što nisi rekao da si mene vozio?
- Normalno da jesam, puši neke tanke, ja reko da su tvoji pikavci a Sanja me pitala jer ti nije dovoljno pederski što pušiš ove ženske cigare nego se još i šminkaš, da pogodićeš imala je karmin... Propao sam.
- Ma dobro to, nego reci mi kad je imala karmin jer je i tebi ofarbala jaja?
- Jebi, jebi. Kad je fudbal?
Izraz koji se koristi kada neko ispadne teška jajara i ispali te onda kada si očekivao od njega da će uraditi ono što je rekao, a nije.
Osnovna karakteristika ljudi koji nisu od reči i na koje ne možeš da se osloniš, bilo da je to zbog toga što su pičke, ljige ili jednostavno zbog toga što mu je u krvi da bude jedan običan ispaljvač.
- Ej Peco jesi pon'o sondžu?
- Nisam brate. Nešto mi ne radi džojstik, pa sam ostavio kući. Džaba nam bez džojstika.
- A znao sam da ćeš da izjajariš. Takav si čovek. Znaš da imam dva džojstika ovde, nego si se naduvao i mrzelo te da nosiš.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jel idemo sutra na Košutnjak na roštilj?
- Naravno matori. Rano ujutru se ustaje.
- Ma jok bre. Ja sam mislio da ne spavamo uopšte. Nađemo se ovde na klupici u devet večeras. Ponesemo lobe, džidžu i vops i samo cepamo do ujutru, pa nas Deki pokupi i pičimo na Košutnjak.
- Pa ne mogu, možda ću morati sa Svetlanom da se vidim. Trebalo bi možda do njenih da idemo, pa bih posle spavao do nje.
- PU! Ne verujem koji si papučar. Zvaću Šomija. Ti ionako uvek izjajariš svaku akciju.
Učestala poruka u novijim reklamama, gde su marketing stručnjaci pokazali profesionalizam na zavidnom nivou, spominjući pičku na zamaskiran način i dopirući direktno do sive mase muške populacije.
Reklama:
...Ultrasonična pegla na paru sa instaliranim brisačem prašine i direktno-konektovanom keceljom sa natpisom "Papučar sam i nije me stid!"...Ono što muškarci žele...
Prosečan muškarac u Srbiji:
"Ono što muškarci žele...Hmmmm, ovaj proizvod mora biti moj..."
Razlog što u Engleskoj večito pada kiša – i nebo oplakuje njegovu ružnoću. Ako je njegov zemljak Bekam mamac koji zavodi protivnike svojom sklesanom guzicom, ovaj ih tera k’o strašilo svrake.
Runijeva mama: „Sine, Dejvid te zove, odi na telefon!“
Runi: „Koji Dejvid, more? Bekam? (javlja se) Šta je koj’ kurac, ’bem te u dupe manekensko, arrrrgh!!“
Bekam: „Marš, majke ti ga spopantrtim! Ajdemote večeras u „Titi“ da jurimo rasplodne kobile!“
Runi: „Ma, da se teraš, more, znaš! Sam blesav ja, šta sam? Jes’, pa da bude k’o prošli put, ti izvedeš šes’ sisa na svež vazduh, a ja da njorim s onom kurvom Rolandinjom, kako se zove... evo, sve trčim!“
Bekam: „Pa majke ti ga, nisam ti ja kriv što zračiš ružnoćom, hehehe!“
Runi: „E, zabole ga baš, bar nisam našminkani papučar k’o ti, ’bem ti ženu, arrrrgh!! A i kad daš golova kol’ko sam ja dao, javi se da ti se natrtim!“
Bekam: „Ha! I ja bi’ dao tol’ko golova da pred mojom njuškom svi padaju k’o pokošeni, golman zaboravi šta je levo, šta je desno, a stative se razmaknu k’o Crveno more!“
Izgovor za nemanje muda.
- Iako mi je udario šamar, neću se potući sa njim jer sam džentlmen.
- Nisam papučar nego džentlmen.
- Nije mi pao nego ne želim da se desi da ejakuliram po dami zato što sam džentlmen.
Jedno od najzagonetnijih pitanja današnjice. Je li u pitanju ženina patološka potreba da nešto mijenja kod svog partnera? Vraga crnoga.
Žene vole muškarce sa stavom, vole alfu. Traže nekoga tko će im pružiti sigurnost i tko će biti utjecajan u društvu. Podrazumijeva se da takvi znaju namiriti, hm... Problem je u tome što takvi muškarci su svjesni svoje veličine i ne ograničavaju se na jednu ženu. Kada žena ipak uspije u naumu da mu utuvi u glavu da je ona jedina frulašica za njega, idu kozmetičke promjene koje muškarci doživljavaju kao korjenitu promjenu. Nema više zatvaranja kafana, tučnjava, druženje s prijateljima s kojima upada u te neprilike. Nema rutavanja za stolom, traženje zlatne žile u nosu, jedenje s rukama ako nije janje ili odojak. Što se fizičkog izgleda tiče, dovoljno je da je opran, obrijan i počešljan te da ne dolazi na slavama u radnom kombinezonu. Tada je ona od njega stvorila obiteljskog čovjeka.
Naravno, ona pritom ne očekuje da on sve to šutke istrpi pa da bude papučar, jer da to želi, udala bi se šmokljana koji sluša sve njene emocionalne jade i koji je pičkopaćenik.
Sada se zapitajmo radimo li mi isto to sa sisatim/guzatim fufama?
Dobiti menstruaciju.
-Vidi ga ovaj! Šta radiš ti to?!
-Pa dezinfikujem ruke. Spakovala mi mama ovaj gel, kaže naišao neki virus pa da se pripazim.
-Nja nja nja, mama mi spakovala... E pizdo jedna! Kakav si, samo još fali da procuriš!
Dobronamerna "reč" upozorenja upućena devojci koja jasno implicira da ovo nije dan za njena sitna prebacivanja i iritirajuće opaske. Obično iste na jedno uvo uđu pa na drugo izadju, ali danas neće moći napolje, jer su sive ćelije pocrnele pa se prag tolerancije spustio u pete.
Nemoj srećo, nemoj danas...jer danas me nije briga što sam umesto leskovaške crvene opet doneo kući papriku baburu. Siguran sam da i u baburi ima odviše vitamina! Nije me briga što misliš da ti od belog hleba nokti postaju krhikiji, pa mogu, ne daj bože, pući. Nije bilo raženog! Takođe mi se jebe što sinoć nisam isključio TV pre spavanja, pa te nešto uplašilo oko pola 5. Neću da se obrijem! Nikad neću obući rozu košulju koju si mi ti kupila, jer ta pojava vređa i mene i naše ogledalo.
Jeste, to na terasi su gajba piva i vinjak. Jeste, dolaze moji alkoholičari večeras da se napijemo i jedemo masno. Volim moje alkoholičare! Nova ugaona garnitura nije kupila nas, nego smo mi kupili nju. Kad se ufleka opraćemo je, kad se pocepa kupićemo novu! Reci bratu da mu neću napisati rad za pismeni. Tako je, ne zato što je to za njegovo dobro nego zato što me boli dupe za njegov pismeni! Još samo da znaš da sada "liga šampiona" ima svake nedelje. Jeste, muški šovinistički lobi je i to izlobirao!
Od sutra će opet sve biti kako ti kažeš. Ne, nije zato što sam papučar, već zato, što te volim srećo!
Naglo flipnuti, skrenuti, pobenaviti, odreagovati burno; pući, baš kao pomenuti deo ženskog tela prilikom mesečnog krvoliptanja.
- I, šta kažeš, Lane zvizn'o Džonija?
- Posred vugle. Meni se noge odsekle. Ko bi to očekivao...
- Pa šta je bilo?
- Ma, Džoni ga nešto zezao, kao, "kakav si papučar", "medili-dedili", ovo-ono, i Lane izvadi pajser i spiči ga međ' oči. Hitna bila.
- Puk'o čovek, šta ćeš.
- K'o Grafov folikul.
- Čekaj, šta beše taj folikul...?
- Ne pitaj.
