Zanimljiva misao mediokritetnog muškarca koju ću u veoma kratkim crtama pokušati da objasnim kroz nekoliko stadijuma u životu muškarca.
Stadijum prvi:
Ekipa od pešes momaka pije vops pod ladovinkom. Javlja se jedna prilika i zbori sa kojim bi sve ribama iz kraja bio. Nedugo zatim se javlja još jedna prilika s' replikom: "Nisu u životu najvažnije žene". To si bio ti. Dva su razloga prethodne izjave: više voliš da s' ortacima laganeze ispijaš vops uz priču, ili te jednostavno boli kurac da nekome plaćaš piće svaki drugi dan.
Stadijum drugi:
Prošlo je odredjeno vreme. Shvataš da si dugo bio aloun i da trebaš da nadješ pristojnu devojku za vezu dužu od četiri dana.
Izbio je 18-i kod druga. Atmosfera super, alkohola cisterna i, ono tebi najvažnije, lepe cure. Upoznao si nju......
Stadijum treći:
Žmarci te obuzimaju od pomisli na nju. Shvataš kakva si samo fukara bio. Životne karte su ti sve vreme otvorene samo ih ti nisi primećivao. Ponovo kontemplativno razmišljaš i shvataš kakav si pre bio "seljak". Uviđaš da nije tačna fraza: "Sve žene su kurve"....
Ti si sada jako ozbiljan tip... Zapravo ti si oduvek bio ozbiljan samo je to bilo prikriveno u tebi, a i ti drugari... Shodno svemu tome uzimaš par knjiga iz biblioteke, ljubavnih naravno. Kupiš razne mudrosti i obogaćuješ fond reči jer će ti on pomoći da se bolje sporazumeš sa lepšim polutkama.
Romantična komedija se zavšila, ispred bioskopa si joj krljnuo žvaku i svako je zapalio gajbi. Naravno da nisi zaspao kao drvenda, već ponovo razmišaš o njoj. U stvari ti nisi zaljubljen, to je ljubav!
Počinješ da slušaš Sergeja Ćetkovića, Sašu Kovačevića i ekipu i misliš se u sebi kako oni uopšte nisu tako loši, čak je Sergej kul tip...
Stadijum četvrti:
Šutnula te. Razlog je nebitan. Bitno je to da si šutnut kao poslednja fukara a voleo si je.
Stadijum peti:
Ležiš na patosu zajedno sa drugom koji je u istom stanju kao ti, alkoholisanom. Na radiju parla Georgiev: "Znaj, ljubavi svakoj dodje kraj..". Suze ti naviru, al za malo.
Okrećeš se prema drugu: "Znaš šta brate?". - "Šta?". - "Sve su žene kurve."
„žene su to“
Tačno ta rečŽene su to1 definicija →
Realna definicija žene dugogodišnjeg bračnog saputnika. Ono drugo , da su žene što su starije kao vino-sve bolje i bolje, su izmislili oni koji bi da se ogrebu za seks s zgodnjikavom zavodnom starijom komšinicom, il matori udvarači kojima je potreban neko u kuhinji, a nemaju nikakvo drugo sredstvo ( čitaj impotentni su) da osvoje neku mlađu...
Paranoična izjava muškarca koji je ili imao neku traumu sa ženama ili ga majka nije dovoljno dugo dojila ili prosto ne jebe.
- Opusti se čoveče, otišla je do prodavnice sa komšinicom! Vraća se za 15 minuta! Kako može da te prevari za 15 minuta!?!?
- E moj ti, žene su to! Nikad ne znaš šta će da im padne na pamet!
------------------------------------------------------------------------------
- Šta ti je rekla doktorka?
- Da pijem eritromicin i neke još tabletice.
- I jesi ih kupio?
- Jesam kurac! Žensko je to! Ništa ja njoj ne verujem. Ima rakije i čistih marama koliko hoćeš u kući!
Početak jednog finog druženja, u zatvoru.
Pitanje na koje cete dobiti samar od zene, jer zene nikako ne zele da pominjete druge zene.
Stvarno, sta te briga sta zene zele? Valjda je vazno sta ja zelim!
Ovo je rečenica kojom mnogo očeva počinje vaspitanje sina po pitanju seksa.
- Ženo, šta je ovom našem malom? Ućutao se, neće da jede, sav je nikakav
- Izgleda da ga je ostavila devojka, ajde pričaj sa njim
...
- Sine, dođi da tebi ćale objasni neke stvari
- Kaži ćale
- E pazi sine, da ti ja kažem nešto, što je meni tvoj deda rekao još kad sam bio tvojih godina, a njemu njegov deda. A ti ćeš jednog dana ovo svom sinu preneti
- Šta to, ćale?
- Vidi, neću da te lažem. Sve žene su đavolice. Zato moraš da im isteraš zlo, i uteraš im dobro. Inače, ništa od ljubavi. Bez toga, nema ništa sine...
-Vriste kad vide misa, a lavovi su im mnogo ,,slatki".
-Danas stavljaju viklere, sutra hoce da ispeglaju kosu.
-Depilacija i epilacija- ne znam razliku al' znam sta predstavljaju i dize mi se kosa na glavi pri najmanjoj pomisli na cupanje.
-Ne znaju da voze, al' umeju da se sminkaju dok su na autoputu.
-Krvare po 5-6 dana mesecno i ne umru.
-Mogu sve da podnesu, pod uslovom da im to dobro stoji.
-Ne vole pivo. Ne vole rakiju.
-I dalje nas trpe i podnose.
Ko je sad ovde lud?
Žene niti masturbiraju, niti prde, niti mogu da ne budu u pravu. To su osnovna pravila kosmosa i ko se s njima ne slaže, osuđen je na besomučno graktanje svaki put kad svoje stavove iznese ispred više od jedne žene.
I nemojte da mi sad bacite sijaset komentara o tome kako su muškarci govna. Mi kad ne valjamo, toga smo svesni, za razliku od velike većine žena. :P
Zene su kao fudbaleri. Svako ima svoje neke tehnike i poteze u krevetu i van njega. One se dele po fudbalerima:
Ronaldinjo tip zena: Ovakve zene su jako dobre tehnicarke u krevetu, uvek imaju nove fore. Van kreveta su jako aktivne i gube se u provodima. Prikuplja muskarce svojom duhovitoscu i sarmom.
Gaskonj tip zena: Zene alkosi. Znale da ubodu u mladosti, a sada samo prave sranja. Klosarke.
Del Piero tip: Iskusna zena. Nije toliko aktivna u krevetu, ali kada se udubi u posao, nema joj ravne.
Maldini tip: Zena uvek verna jednom muskarcu. Vecito vodi glavnu ulogu.
Teri tip: Nevernice.
Dokaz za ovu teoriju pokazuje način na koji oba pola koriste daljinski upravljač.
Žena i muž gledaju TV.
Primer NO 1: Žena drži daljinski.
Dragi da malo prešaltam kanale, ovo je pomalo dosadno.
Prvi kanal: Španska serija. Jao samo da vidim da li će Rozalina da ode kod Miguela da mu saopšti da je dete njegovo.
Drugi kanal: Titanik. Ona:Jao, od ovog filma se uvek rasplačem. On: Ali draga, imamo taj film na CD-u. Ona: Samo da vidim ovu scenu.
I tako 100 kanala.
Primer NO 2: Muž drži daljinski.
Draga, ovo malo smara, samo momenat da prešaltam da vidim ima li negde nešto zanimljivo.
1,2,3,4,5,........98,99,100.
Žena zbunjeno gleda šta se desilo u zadnjih 30 sekundi.
On: Jebo TV, ništa zanimljivo. Oćeš da gledamo neki film draga?
Ona: Aha, ajd' pusti "Titanik"!
