Jedini izlaz iz situacije kad se treba spasiti nekakve krvopije koja je osetila da može da se ovajdi pa je izgubila svaku merku i uzima sve šta nije za nebo prikovano. Kad se kuče navadi na kaspanicu, razgovori ne pomažu, pretnje još manje, možeš da vitlaš satarom ceo dan, kuče možda pobegne koji metar, ali čim okreneš leđa, odneće najbliži komad mesa i rasteraće mušterije, ako probaš da ga hraniš, postaće još gore. Ili da ga ubiješ, ili da čekaš da ti upropasti biznis, treće nema.
-Ne znam šta da radim sa ovom mojom, sve me zove u neke zajebane restorane, jede k'o da joj je poslednje, pije samo pića sa svemirskim imenima i cenama, a ja sve plaćam, još dva vikenda i mogu da prodam bubreg. -Znaš kako, kad se kuče navadi na kasapnicu, il' da ubivaš kuče, il' da zatvaraš kasapnicu. -'sti normalan? Kakvo kuče, ubijanje i kasapnice? -Kažem ti da teraš to u pičku materinu dok još nije kasno.
Izraz otprilike oznacava da se neko previse trudi da bude u prisustvu druge osobe. Posto svi znamo da su kosaci veliki radnici oni naravno moraju da odmore i prezalogaje. I tako cim oni pocnu da razmotavaju svoje zavezljaje pojave se i seoski psi njuseci i kruzeci oko njih, naravno sa onim gladnim,psecim ocima u nadi da ce dobiti nesto od ostataka.
Odakle ti to da mi se ona svidja? Pa vrtis se oko nje ko kuce oko kosaca.
Radnja posle koje možete biti sigurni da će se lift naglo zaustaviti na III spratu i u njega ući: 1. Najzgodnija komšinica u zgradi (stambena zgrada), 2. Direktor kadrovske službe (poslovna zgrada). Vi naravno ostajete u liftu jer idete do prizemlja...
Izraz koji se koristi na jugu srbije.Obično ga koriste malo starije osobe kada žele da okarakterisu neku osobu koja ima nešto toliko da ne zna šta će s tim.Obično je to nešto u enormnim količinama.
1: Jel se sećaš onog jadnog Steve što je išo sa nama u gimnaziju,onaj nedopravljeni Stevča smo ga zvali ? 2: Aha, onaj što mu je tatko sve ocene popravljao? 1: E taj. Znaš li ti kolko pare ima taj sad, u usta ga bem. Samo sto dupe ne briše sa Teslom, a mi ovde trsimo ovu džibru! 2: Ma mani Stevču, taj pun s pare, ko kuče 'z buve !
Zabrinjavajuće je glup. Pošalješ ga u prodavnicu po ulje, on se vrati sa flašom sirćeta. Kad mu se javiš na interfon pita da li si kod kuće. Da je malo gluplji bio bi 2D.
:Luka i Marko ulaze kod Nikole u stan:
Nikola: Konačno jbt! Gdje ste dosad? Marko: Ma gužva u gradu. Pola sata smo se vozili tramvajem. Nikola: Ma nema veze, sjednite, sad će pivo, otišao je Dušan da kupi. Marko. Jooooj... Nikola: ? Luka: Pa brate, što si njega poslao? On bi u liftu zalutao... Nikola: Ma šta ti je... Sad će gajba jelena da dođe.
:Dušan ulazi:
Dušan: A stigli ste! Nikola: Jesi li kupio pivo? Dušan: Jesam, ali nije bilo jelena pa sam kupio lav. I to je neki novi, sa limunom, baš da probamo kakav je.
Nekima je to fantazija ... sanjaju da u liftu budu zaglavljeni sa Andjelinom Dzoli,Dzesikom Albom,Skarlet Johanson ... Ono sto ne znate,to je da je Bog veliki zajebant,i da ce vam on ispuniti zelju,da se zaglavite u liftu,ali za partnera ce vam izabrati : 1)Skrndelja od 40 godina,kojoj ste jaaako slatki,ali steta kesu za njenu glavu niste poneli 2)klosar profila ciga liga iz karton city,koji je odlucio sutra da se okupa,i deli lepotu svoje telesne arome sa vama 3)ratnog veterana,sada cetnika ili partizana nebitno,koji se bas tada setio kako su ih onomad nemci opkolili... 4)lik,koji vas sve vreme pita : a?se to meni mrstis?a ? 5)lik od 150 kila,i 4 kvadratna metra,a lift je projektovan za 120,a prostor je povrsine 3 kvadrata Od tog dana pocinjete da idete pesaka ... eventualno uskocite u lift ako vidite neku super cupi da ulazi sama...ali to je varka ,jer sa njom je njen decko ... Naravucenije :life is a bitch and then you die
