Odlika večnih hipohondara, koji čitav život pate od neke strašne boljke i u svemu vide simptom neke nove boleščine koja ih je zadesila.
- Jebeno se opusti, to je samo običan mladež!
„kijavica“
Tačno ta rečKijavica5 definicija →
Merna jedinica ucenja studenata koji studiraju fakultete suvoparnog gradiva.
A: Kolega, kako ide gradjansko?
B: 30 na sat, kolega.
A: A, odlicno, stici ces ti do ispita.
B: Kod tebe?
A: Ja sam na 20 na sat, jebe me ova kijavica, stalno moram da brisem nos.
Najvise ih dobijamo od Cigana. Bilo da li imamo najvecu bubuljicu na celu (a treba da se vidimo sa deckom), da kosu nismo prale 5 dana, imamo neke drljave pantalone (cisto da ne setamo gole), tek nas uhvatila kijavica, a menstrualni ciklus samo sto nije, ako imamo minimalno 5 dinara, najlepse smo na svetu!!!
Seko, kako si lepa, vidi kaka ti je kosa k'o Barbiki, imas usta k'o ANdjelina Zoli daj neki dinar!!! :)
Izgledom, liče, pa na sve ostale ''normalne'' ljude, lepo odeveni, sa aktovkama, i gomilom ''literature''. Lako ih je pomešati sa prodavcima top-šop proizvoda, ali i jedni i drugi su dobrodošli, k'o kijavica i proliv u isto vreme. Za sebe kažu da su pacifisti (za razliku od putujućih prodavaca), tako da ustaljeni način odjebljivanja istih (zatvaranje vrata ispred nosa) ih neće razljutiti. Izuzetno su uporni da vam udju u kuću, ali na neki nenametljiv način, bez obzira koliko to paradoksalno zvučalo. Retki su oni koji znaju o čemu pričaju Jehovini svedoci, jer retko uspevaju da se umuvaju nekome u kuću i iznesu svoj program vere.
:zvono na vratima:
-Dobar dan, izvolite?
-Dobar dan... Mi smo, ovi... Jehovini svedoci. Kako biste žel...
-Šupičku materinu! :TRAS vratima:
----------------------------------------------------------------------------------
-Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
-Izvolite udjite. Da čujem, šta ''propovedate''
-Pošteno gospodjo, ne znam šta da kažem... Nikada me niko nije pustio dalje od vrata...
Nije kijavica, nisu ravni tabani a ni slepo crevo.
Vec, neke intimne misli i zelje u koje ste duboko i toplo zaljubljeni a ostalima su misterija kad preko njih saznaju istinu o vama.
Bolesti cije bi vam realizacije od srece napunili pelene a za sta bi vam
mozda/vrlo verovatno neka fina cica/ili neko drugi reci:'' SRAM TE BILO MANIJAKU 1!'', a vama bi od ostvarenje tih nagonskih misli i trotoar i sunce sijali nekako radosno.
Dok se to precesto ne ostvaruje, za to vreme neke druge bolesti iz umova koje podrazumevaju mnogo otkidanutih udova, krvi, straha i topovske grmljavine (...) se bez problema desavaju redovno.
Ukoliko mi se devojka koja cepa karte ispred bioskopske sale svidja , ja je zamolim da mi uzme kartu iz dzepa, a ako ne, naravno, spustim grickalice iz ruku pa joj pristojno pruzim...
Dok drugarova sestra npr., kad dodje kuci ponekad, zatvori se u svoju sobu, spusti one stare roletne od zelenog platna, upali glavno svetlo i sve moguce lampe koje ima po sobi i skida se ispred ogledala dok umislja da je u hitnoj pomoci tako razodevena dok nekom daje vestacko disanje pa posle igraju tango...
To je da su, u principu, svi lekovi muškog roda, a sve bolesti ženskog..
Lekovi: aspirin, brufen, kafetin...
Bolesti: kuga, sida, kolera, kijavica...
Uzimanje kinte na tudjoj nesreci
Recimo,uhvati te neka od onih jebenijih kijavica.Tada profitiraju ne samo proizvodjaci papirnih maramica,ponekad cak i proizvodjaci klonja papira
Paranoik nad paranoicima. Čovek koji je u stanju da od obične kijavice stvori psihološki problem i da se ubedi da umire. U vreći pičaka vidi kurac. Uz ovakav mentalni sklop često ide i potreba za ispovedanjem greha, da se ne ogreši kod Svevišnjeg. Kad poseti doktora, zamišlja grobara. Kad vidi grobara, pričinjava mu se Sveti Petar. Strah od smrti, koji je normalan u ljudskom rodu kod opisanog pojedinca je za bar deset skala veći, te sa bojažljivošću dečaka koji se usrao u gaće i čeka batine - ispituje svoje životne odluke i poteze u nadi da će se spasiti, iako mu biološki sat uopšte nije otkucao pet do dvanaest.
- E, brate, 'de si ti, nisam te dugo video?
- E, Džoni, evo idem iz biblioteke, šta ima?!
- Ma ništa, nego šta si uzeo? Je l' i dalje čitaš Konelija?
- Jok, uzeo sam Bibliju da pročitam.
- Šta koji kurac? Kakvu sad Bibliju? Što to?
- Bio sam juče kod doktorke, rekla mi je da umesto virusne imam bakterijsku infekciju nosa. Pa ako slučajno budem morao da napustim ovaj svet, da budem spreman za ''gore''.
- Aha, spremaš prijemni kod Sv. Petra? Pa dobro, mada mislim da bi pre njega trebao da posetiš psihijatra.
------------
- Deda, šta radiš to?
- Evo sine čitam Bibliju.
- BIBLIJU? Deda, ti si bio zakleti komunista. Pa i dan danas držiš Titovu sliku u sobi.
- Ehh, sine, bila su to druga vremena. Deda je ostario. Mislim da će uskoro vreme, znaš, ne osećam se nešto dobro, pa da budem spreman. Čak idem i da se krstim.
- Deda, da nisi ti možda provalio u podrum sa rakijom?
Rečenica koju koriste stariji ljudi pri komentarisanju vremena i koliko se može zaključiti iz njihovih priča,uvijek je najgore
(U toku zime)
Starac 1: Pa kako tvoji,kako ti je unuk?
Starac 2:Joj,nije nešto dobar,prehladio se
Starac 1:Ccc,pa treba da se čuva,ovo sad je najgore,izađeš napolje,ako se ne utopliš dobro odmah te uhvati...
____________________________________________________
(U toku ljeta)
Starac 1:Kako ti je unuka?
Starac 2:Pa eto uhvati je neka kijavica zadnjih par dana,ali dobro je
Starac 1:Ma ovo sad je najgore,igraju se po čitav dan i posle onako zagrijani i mokri napiju se vode i ode grlo
____________________________________________________
(Prelaz između proljeća i zime)
Starac 1: Pa kako si mi ti ovako sa zdravljem?
Starac 2:Jooj ma nisam dobro,nešto me krsta hvataju ovih dana
Starac 1:Pa ovo sad ti je najgore,vidiš sunce,razgolišiš se malo i eto ga!
Izraz za dovoditi sebe u opasnost bez ama ikakve potrebe. Prvo, jaja se brijati ne moraju, a drugo, ako već želite, ima milion i jedan drugi način za ukloniti dlake sa svojih coyones. No uvek ima poremećenih ili prosto glupih individua koje su zarad svoje fiks ideje sklone uvaliti se u govna neviđena.
Nakon sedmog duplog vinjaua...
- Tebrinjo, eno one sise od direktora, došao ovde, u MOJU kafanu, zna li bre on KO SAM JA, odo mu reći sve što ga spada, pa kud puklo da puklo.
- Konju, ne brij jaja britvom, imaš dvoje sitne đece i još 27 godina kredita, sedi gde si. Završićemo ovu turu i idemo kući.
- I ti da ga pušiš kume, sisice malena, kad završim s njim, čekaj me da te išamaram.
- Samo napred, sokole.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Esi čuo šta se desilo Mikiju Frapućinu, onoj hipsterčini mrtvoj?
- Ček ček, je li to onaj što je koristio dedinu britvu da brije bradicu, četri dlake na prsima i jaja?
- Za jaja se više ne mora brinuti, tebra. Zadnji put kad ih je brijao, uhvatila ga kijavica. Sad drži jaja u tegli i peva sopran u zboru.