Igračka koju guramo po marketima.
Plastična ili žičana. Ima 4 točka koji se okreću na sve četiri strane.
Velika je i u nju čovek bez problema može da legne.
Najviše se koristi za prevoz dece.
Jedna od popularnijih igara je ukopavanje sa korpom izmedju gondola. Cilj je praviti se lud kad vidiš da neko ne može od tebe da prodje. Pobednik je onaj koji izgovori više psovki u minuti i natera protivnika da se preda.
Nakon igranja, (zavisi od vaspitanja) korpa se ili parkira ili negde rkne.
Valjda postoji još neka namena. Ko će ga znati.
Taktika kojoj pribegavaju usamljene duše (najčešće žene od 40 godina na više), kojima je nedostupna primena standardne market taktike. Svodi se na prosto i bezobrazno ostavljanje poluprazne korpe/kolica u redu u supermarketu i naknadno dopunjavanje iste artiklima dok red polako napreduje. Iritantna i bezobrazna pojava sa kojom treba postupati podjednako bezobrazno.
- Gospodine, izvinite, ja sam ispred vas.
- Kako to mislite - ispred? Zar nije očiglednoda ste iza mene?
- Ali, ja sam tu bila, otišla sam samo da uzmem šećer, zaboravila sam, korpa je tu stajala, a vi ste je zaobišli.
- A da, gospođo, u pravu ste, korpa je zaista bila ispred mene, ali ja sam je pitao da li čeka u redu ili samo onako stoji, pa me je propustila ispred sebe.
- Kako to mislite, propustila?
- Lepo, rekla je da ste već pet puta odlazili da donesete još ponešto i da ćete sigurno bar još par puta da se vraćate, tako da nema smisla da ja čekam.
- Gospodine, šta to pričate, vi pravite budalu od mene? Korpa vam rekla?!?!
- Daleko bilo gospođo, ne pada mi na pamet da pravim budalu od vas. A korpa mi je rekla, naravno. Šta vam je čudno? Ako može korpa da čeka u redu sa živim ljudima, može i da priča i mogu vam reći da je u pitanju jedna vrlo pristojna korpa.
- Sram vas bilo. Znači, nećete da me pustite na moje mesto?
- Gospođo, kao što sam vam rekao, korpa me je propustila, a vama ako se to ne sviđa, raspravite to sa vašom korpom, mene ne mešajte u vaše porodične stvari.
To je ono što dobiješ od nafurane cure ili je sam ispleteš svojim lošim muvanjem.
Drug1: -Brate, šta bi? Jesi uspeo?
Drug2: -Maa ne, korpa. Riba je nafurana skroz!
Drug1 (u sebi): 'Ma da, verovatno nisi znao da kažeš ni kako se zoveš...'
Najviši stepen vizuelne slatkoće. Prizor koji razoružava, topi lednike i budi empatiju. Može i samom Sadamu da izmami osmeh.
N: ...i šta kažeš, kako se zove ta cica što ti se toliko đasvi, ta tvoja kopljarka?
M: Zove se Alison Stouk, i nije kopljarka, nego skakačica s motkom.
N: Pa što je ne zoveš onda da ti skače s motkom, hahahah, mis'im, daj braćala, kako može atletičarka da ti bude dobra?
M: Ti il' si slabo baždaren il' se samo tako češljaš, mala je, bre, slatka k'o korpa s mačićima!
Ako ti je da devojka, znači da više nemaš devojku, ako ti je da žena, znači da treba da ideš u prodavnicu.
Kada ti riba, na koju si potrošio celu platu da bi je zbario, na kraju da korpu.
Polni organ ženske osobe koja služi samo za trošenje.
Bolno je priznati da si je dobio.
I,ko je raskinuo?
Ma niko,videli smo da ne ide,i onda smo se slozili da raskinemo,al ona se malo vise slozila.
Jedna od rijetkih stvari, pored banane, koje su prirodno u čvrstom agregatnom stanju, a konzumiraju se tako što se piju.
Bulja! Pozadina, kanta, da tako kažem...
S tim što je korpa donekle blaža verzija obraćanja vašoj sferi interesovanja, pri čijoj upotrebi ne želite baš da joj kažete da ima "slatku guzu", ali daleko od toga da hoćete da joj poručite da služi samo za odlaganje otpada.
- Dragi, stavi i ovo u korpu.
- Ljubavi, mico cico, labude moj, to je već 16 hiljada, a ja radim na naplatnoj rampi...
- Aaajde, cuco muco kuco moj! Još samo ovo, molim te, pa ćeš možda da staviš još ponešto u korpu večeras.
