Što ulaziš u frku kad si slabiji?
Mojne da se kurčiš, završićeš na urgentnom. Plakaće ti majka. Ćale će kosu da počupa.
Sloba: Tebra, Mina se viđa sa nekim likom.
Feđa: Uuu, moramo da ga polomimo tebra. Odmah.
Sloba: 'Naš, ne bih se ja zajebavao sa njim.
Feđa: Mojne tako da pričaš, ortak si mi, ideš sa mnom.
Sloba: Slušaj tebra, lik ima 120 kila minimum. To ti je kao da ideš lopatom na bager, kako kaže moja baba.
Feđa: Ne razumem.
Sloba: Zgaziće te k'o vola, keva te prepoznati neće.
Čuveni narodni analgetik.
Odličan je za migrene i duševni bol uzrokovan svakodnevnim gledanjem prenosa skupštine i Farme.
Ovo čudo alternativne medicine je lako dostupno i odobreno je od strane lekarske komisije odeljenja za lobotomiju.
Preporučljivo od strane mnogih reumatologa, kao jedinstvena formula za ublažavanje bolova u kičmi, a i šire.
Stanojka: "Joj Žitomire, ubi me glava, ne mogu na oči da gl'em! Da mi je sad ono govno za konje, pa da se prevalim preko plota ki zaklana."
Žitomir: "Eve, ako oceš da ti dam lopatom, ima da bidneš ko nova."
Stanojka: "More mrš! Mene si naš'o da zamajavaš, mogare jedno!"
Kaže se za nekoga ko je suviše nadmen, pun sebe, nedostupan i hladan prema drugima, misli da je u svemu najbolji, te ne sluša tuđa mišljenja.
Uuu, breee, znaš koja strvina, lopatom ne mo'š da mu dobaciš!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Izraz koji se koristi kad neko uradi ili kaže nešto što je toliko glupo da je reći da ćeš oplesti onaj obični pičkasti šamar jednostavno premalo.
Lik1:"Brate kako je ona Maja dobra"?
Lik2:"Šta reče"?
Lik1:"Pa Maja, riba".
Lik3:"Jes' ti dobar meni? Gde dobra sunce ti? Pa kursorom ne bih prešao preko njene slike".
Lik1:"Pa meni je dobra, vi kako 'oćete".
Lik2:"Ni jedan normalan lik to ne misli, samo ti. Sad kad ti opletem jedan šamar, i to onom lopatom za sneg, ima odma' da se opametiš"!
Krajnje zatucan lik. Navrljen.
-Halo. Ovde Katarina. Je l' ti je Dejan kod kuće?
-Jeste, Kaća. Pleo batare u podrumu, sad ušao u kuću.
-E, ako ništa ne radi, da li može da pokaže matematiku mom Lazaru. Ima sutra kontrolni.
-Ma, može, pošalji ga ti odma'.
:mali se dovlači nekako, nije mu do matematike, naravno:
-O, Laki, pa gde si, čoveče?
-Evo, poslala me mama da vežbam matematiku.
-Aj. Šta ste radili?
-Ne znam.
-Hm, daj mi svesku. Pa ovde nema ništa!
-Nisam ništa pisao. Ali, drugar mi je napravio mejl i tu mi poslao.
-Kako ide mejl?
-jasamnajvecagejcina_primamudupe@ hotmail.com
-Doooooobro, to nam neće biti od koristi. Baš se ničega ne sećaš?
-Mislim da smo radili korenovanje i stepenovanje.
-Onda mi reci koliko je dva na treći?
-Sedam!!!
-Kako, bre, sedam, dete ga jebalo?
-Pa dva i tri su sedam. Prosto.
-O, Laki, ko da su te tukli lopatom.
Festival na koji stranci dođu da nam pokažu da su veća stoka od nas.
Sinonim za ekstremni primer pogrešnog odabira zanimanja u Srbiji. Kada neko ko je rodjen da bude komunalni gladiator ili inkvizitor-čistač snega odluči da posveti život Bogu pre ili kasnije mora da uzme lopatu u svoje ruke i na smrt nekoga isprebija. Blaži oblici ove pojave su: lekari koji pored Hipokratove zakletve kvalitet svoje intervencije vrše na osnovu kvaliteta viskija koji dobiju; policajci koji biju, ubijaju i pale svoj narod umesto da ga štite; političari za koje komentar nije ni potreban, homoseksualci koji imaju ženu i decu... Ako se osećaš kao: zec, vilenjak ili betmen potrudi se da to i budeš. Nemoj da nam uzimaš pare, da nas biješ i da nam na kvarno gledaš u bulju i posle da otvaraš šampanjac.
Iskaliti bes na drugog sagovornika gradjevinskim orudjem, doci do krajnjih granica pa cak da mu se ne isplati da izlazi iz groba.
-Njemu se i ne isplati da izlazi iz groba.
-Daj mi tu lopatu.
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!
-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!
-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!
-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.
-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
