Svemoguća osoba. Uglavnom imaginarne prirode. Njen naziv se najčešće upotrebljava u klinačkim razgovorima kad žele da ispadnu face. Osoba "Moj Drug" kod dece bez braće prelazi u oblik "Moj Brat".
A- Moj drug vid'o leteći tanjir.
A- Moj drug upec'o ribu od 35 kila.
A- Moj drug smuv'o Pamelu Anderson.
A- Moj drug jeb'o kevu Čak Norisu.
B- A ko je to... Možda ga znam?
A- Ma tamo jedan... ne znaš ga.
Jedan od najčešćih blefova kojim uobražene tinejdžerke plaše šmekere koji pokušavaju da ih muvaju. Zašto ta priča u najvećem broju slučajeva nema smisla, pokazuje nekoliko primera.
1. Ako je istina da ima dečka, onda je toliko zaljubljena u njega da ga preuveličava u svojoj podsvesti i da je on u 95% slučajeva sasvim običan momak kao i svaki drugi. Poštovanje za onih 5%, koji su zaista opake face.
2. Žestoki frajeri (to je onih 5%) su obično egoisti i imaju po nekoliko takvih ziljavuša u rezervi samo za seks i dobar provod, tako da ih uglavnom i ne zanima gde su i šta rade, iako one veruju da oni vole baš njih i da će prebiti svakoga ko im se bude približio.
3. Ipak, najveći broj klinki koje serviraju ovu priču, obično su kompleksašice koje nemaju dečka i govore tako nešto ne samo pred napaljenim klincima, već i pred drugaricama da bi skrenule pažnju na sebe.
Debilni nadimak koji vam je prikačio rođeni otac, naravno ne iz loše namere nego što se ponosi vama. Ne kapirajući koliko nadimak može biti dvosmislen. Te moj mali prošao odličnim, moj mali položio vozački, moj mali se ož
enio, moj mali napravio sina, moj mali dao unuku ime po meni itd... Unuk je unuk a ti ostaješ mali. Jednostavno nikad nećeš dovoljno porasti da bi bio neko drugi a ne ' mali '.
Od raznih neprijatnih situacija sa nadimkom 'moj mali' izdvojiću jednu.
Radiš sa ćaletom u autoservisu, pojavljuje se atraktivna gospođa koja svakako nije uobičajena mušterija u našem autoservisu. Stari se neviđeno spetljao oko nje, satire se od ljubaznosti i kad je trebalo uvesti auto na kanal, da se pogleda šta lupa na trpu on izvali: Ne, ne gospođo samo vi sedite ' moj mali' će ga uterati.
javlja se u višeznačenjskim alternacijama, koje sve ipak ukazuju na istu stvar:
1. moj te nađe ispod lađe
2. moj te ganja oko panja
3. moj te lupka oko pupka
4. moj te mota oko plota
5. moj te seca sa meseca
6. moj ti maše iz flaše
Pokušaj babe/strine/majke da pomoću spoljnog autoriteta urazumi svoje dete na javnom mestu. Ako nećeš ćero zbog mene da prestaneš da jedeš slinu, onda nemoj, jer tu je d e č k o.
Dečko naravno mora preuzeti odgovornost tako što će dete pogledati sa neodobravanjem uz blago odmahivanje glavom. Hardkor dečko će dodati i primer o kobnoj sudbini nekog deteta koje je vršilo istu radnju.
Red na kasi, dete šutira kolica krvnički. Majka sa blagotelećim 'nisam ja kriva' pogledom, osvrće se i traži spas.
- Miljane, nemoj srce mamino. Miljane, prestani!
Miljan jebeni retard šutira još jače
- Miljane, šta će dečko pomisliti?!
deveta simfonija pa pa pa pam
Miljan gleda u dečka bojažljivo, nastavlja da šutira smanjenim intenzitetom
Dečko: Znaš Miljane, khm, jedan dečak je tako šutirao kolica, pa je došla policija i odsekla mu nogu. (u sebi: koj kurac, policija seče noge hahaha)
klinac hvata kevinu suknju, traži potvrdu
- Jel su mu stvarno odsekli?
- Jesu sine, motornom, jebenom, testerom.
Reči kojima ginekolog ohrabruje i opušta devojku koja je prvi put došla na pregled.
Dečak sa frizurom i outfitom sedamdesetih i dan danas je zaštitini znak palente, koju ponekad i zovemo "dečko".
Kurir
-pogledajte kako danas izgleda dečko sa palente
galerija
Dečko kog, kad ga imaš, rešiš da čuvaš, jer vredi nešto za razliku od ostalih koje si pogubila, a neka druga devojka ti ga ukrade.
Sede dve drugarice u kafiću. U kafić ulazi neki dobar frajer.
Drugarica 1: Aaa, gle kakav dečko je ušo!
Drugarica 2 (pogleda u dečka i brzo okreće glavu) : Jaooj, to je moj upaljač (tužna faca)
Drugarica 1: Kakav be upaljač?
Drugarica 2: Ćuti, ne pitaj... taman sam bila našla jednog normalnog ko nije samo za jedno paljenje a ukrade mi ga kurva jedna.
Drugarica 1: E jebi ga baš... Ovaj ti je vala zippo bio!
Narodski rečeno, ti si dečko koji neće jebati. Tu je kraj priče. Ne bi ti pomoglo ni da ti je stric prevejani lisac Hju Hefner, da imaš po naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu idealne proporcije Denzela Vošingona, a u gaćama kapitalni primerak njihala strave. Jednostavno ti i devojke ste magnet istih polova, pa je odbijanje neminovno.
Nema vajde da pretresaš porodično stablo. Jebiga, shvatićeš da si upravo ti jedini izrod. Ne samo da si crna ovca svoje familije, ti si crna ovca koju su posuli katranom, pa onda uvaljali u perje. Ček, i kao takav ti očekuješ da jebeš? E pa neš kolega!
One diplome sa šahovske olimpijade u Šimanovcima, plakete zahvalnosti za dobrovoljnog davaoca krvi i đaka generacije, možeš slobodno da okačiš mačku o rep, jednostavno protiv tebe se urotila viša sila. Ne bi ti pomogla ni čelična volja Rokija iz svih delova ponaosob, talenat da kenjaš više od onih likova što poturaju tezu o drevnim astronautima, jednostavno ti si savršen, ali ima jedna začkoljica. Toliko si savršen da si postao dobar dečko, a jasno je, dobri momci ne jebu.
-Ali rekla si juče da ti se sviđa što znam toliko o člankovitim crvima. Da se diviš mojoj posvećenosti književnosti i izučavanju istočnjačke kulture. Čak šta više rekla si da sam jako dobar dečko.
-Isuviše dobar dečko!
U ovom slučaju, fraza "Dobar dečko" označava onog ko je promašio sport kojim se bavi.
Pitanje postavljaju uglavnom mlađa braća, jer nisu upućeni u dešavanja pa i za nekog lošeg misle da je dobar jer su videli samo neku utakmicu gde je taj sportista igrao dobro.
mlađi brat: Bato, šta misliš, ovaj Pantelić je dobar, a? Dade gol Australiji...
stariji brat: Dobar je, dobar dečko... al za fudbal nije!
