Još jedan u nizu izraza koji se koriste za radnju o kojoj mi muškarci izgleda baš volimo da pišemo. Naime, to je jedan kulturan, fin i pomalo elitistički izraz za, kako da se najkulturnije izrazim bez ovog izraza što definišem, šamaranje majmuna. Nije jasno. Dobro, onda za guslanje ili razvlačenje gliste. Jasnije? Ne. Pa dobro, mislim na četkanje zeca. Ljudi davljenje Štrumfa, jel sada kapirate? Dobro da pojednostavim, onanisanje. OK, mislim na drkanje. Inače otvaranje šampanjca možda i najviše podseća na to zbog zvučnog efekta i pene koja krene iz flaše posle mućkanja.
- Halo. - Vojvodo od Velsa, ovde Ministar odbrane Ser Henri. Zvao sam vas više puta, niste se javljali na telefon pa sam javio gardi da proveri da li ste dobro. - Dobro sam Henri, opozovi gardu. Stalno me smaraš čim se ne javim. - Morate da se javite Vojvodo. Mi smo brinuli za vašu bezbednost. - Nisam mogao da se javim jer sam otvarao šampanjac. - O Vojvodo pa vi ste nešto slavili. - Ne Henri, otvarao sam šampanjac, razumeš. - Pa jel ste nešto slavili? - Otvarao šampanjac. Uf, kako da ti objasnim, šamarao sam banderu. - Ne razumem Vaše Visočanstvo. - Drkao sam Henri. Drkao. - tu tu, tu tu, tu tu, tu tu.
Jedan od omiljenih vidova zanimacije, kako u svetu, tako i kod nas. Red se formira u ranim večernjim satima, noć uoči otvaranja. Poneki učesnici donose vreće i šatore za spavanje, kampuje se, roštilja se, pije se kuvana rakija, bude poneka tuča zbog mesta u redu, ali sve to reši murija, koje ima kao na derbiju. Kad se napokon vrata raja otvore, podivljala masa uleće unutra brže od Usain Bolt-a i redom trpa sve što im padne pod ruku u džinovska kolica, nezavisno od toga da li će ikad upotrebiti bilo šta od toga.
Kupac 1: E, de si, br'te, š'a si kupio? Kupac 2: 10 kg aleve paprike, br'te, obezbedio sam se za ceo život....zamisli, sniženje 20%, uštedeo sam 200 kinti sigurno. Kupac 1: uuuuuuu, do jaja, matori, prava investicija za budućnost, ja ću da pogledam ove bugarske mikrotalasne, jes da će sutra da se pokvare, al će se sigurno isplatiti... Kupac 2: Auuuu, batice, pa nisi ni ti mutav.
Slikoviti izraz koji označava proces ćelavljenja ili alopecije. Jedna od faza transformacije muške glave u belu bilijarsku kuglu. Ako niko u familiji do tada nije praktikovao otvaranje šibera onda je nesumnjivo za to kriv visok nivo muških hormona kod posmatranog, koji će otvoren šiber rado kompenzovati izjavom da je jebač tj. da se uvek negde gubi a negde dobija. Ako se ne pozove na to onda će biti urnisan epitetom ćelavog jebača čija se glava počela solidarisati sa jednom manjom koja je stacionirana malo niže.
A: Šta je Simo, ostao ti otvoren šiber ? B: A? Ja nemam auto.
-Evo sine kupila ti baba poklon, ajd' otvori da vidimo da l' ti se sviđa.
Otvaraš poklon, polako, da ne iscepaš papir jer znaš da te čeka neprijatno iznenađenje, nazireš odevni predmet divne svetlo braon boje, koju prosto obožavaš, na oči ti kreću suze i grlo ti se steže, nevešto skrivaš osećanja i polako nastavljas sa otvaranjem, odlepio si sve lepljive trake, sad je kljucni trenutak, sad treba odglumiti oduševljenje, naglo skidaš papir i podižeš njegov sadrzaj u vazduh, bermude su, verovatno slične onima što je deda nosio pre 40 godina na radnoj akciji kad je upoznao babu, na lice nameštaš kiseo osmeh, upućujući babi bojažljiv pogled izgovaraš:
-Jao što su lepe, hvala baba. -A, ajde da ih probaš, da vidimo da l' su ti taman. -Ma dobre su, ne mora da probam evo vidi (stavljaš ih oko struka). -Dobro sine, ide baba (u sebi: uf kakvo dete ništa mu se ne sviđa).
Neoksvrnuta slika razrušenog grada ili ipak Arene svetluca ispod pretanke folije koja se tako ah tako slasno skida: to siktavo šuškanje iz više klase šuškanja, pa onda taj bogati i blago hrapavi papir koji miriše na štampu, na boje, ali taj miris je jedinstven, druga štampa ne miriše tako, pa onda sine sama gola konzerva, tamno, sjajna, žuta ili pak srebrna, uvek to dvojstvo: zlatno i srebrno i nikad nisam mogao da se opredelim koju više volim i dan danas, pa onda taj ritual sa otvaračem za konzerve: on je mali ali zajeban i oštar: njega je ptica neka ispustila, to je ptić bio, pa dok je padao od straha umro ili se očeličio al zadržao oblik taj oštar kljun i njega si mogao samo da zabiješ -negde na sredini oboda konzerve - još si nejak, malo teško je išlo dalje sa otvaranjem koje mora konstantno da ide: zige zige zige i podano se uvija lim ispred nas i potmulo izbija zlatno ulje iz tih ritmičkih uboda, ta zlatna tečnost: čisto bogatstvo i diviš se kako neko tako konstantno ide zige zige zige i čekaš dan kada ćeš i ti tako zige zige zige sve dok ne dođe ptić do kraja - tu blizu početka ziganja i onda sveačno otvaranje jutra i ta srebrnasta boja riba topljenih u sunčev znoj, u sunčevu tečnost, komad sunca sa juga: pozdrav iz Rovinja, pozdrav, evo vam malo spakovanog mora da osetite miris da pojedete jedno more u lepo jutro pa na posao kod Milene Dravić kad ide sa tri ćerke na more.
Kasnije su svuda uveli ovaj prost i nemaštovit sistem samo povučeš i opala – čista glupost i oduzimanje tako slasnog rituala...
U primorskom gradu na suncu baš lepog dana a i ovde je bilo baš lepo neki tenk na televizoru i na tenku neki brkati čovek koji liči na komšiju davi nekog nesrećnika iz tenka vuče mu glavu iz tenka: pozdrav iz Splita. ------------------------------------------------------------------------------------------ - A jel imate one sardine stare obične? - Na koje mislite? - Pa one što se ne otvaraju same nego onim malim otvaračem pa otvarate zige zige zige! - A to, pa ne znam, pogledajte evo ovde nam stoje sve konzerve... - Hvala he he zige zige zige! - Milka, kasa! - ZIGE ZIGE ZIGE!
Izuzetno korisna stvar ako se zna da je toalet papir nezvanično proglašen za najzaboravljaniji artikal prilikom kupovine.
-Šta će ti 17 salveta za jednu pletenicu??? -Brate, par puta sam se opekao i ostao bez toalet papira u kući. Ovo mi je za štek kad opet zaboravim da kupim tariguz.
Pekara gde radi baba od 60 godina sa jednim zubom,u ponudi ima jedna pogačica od juče,par mini pica i koji žu žu od pre 2 dana.Hleb kupuju kovači,kako bi zakovali nešto njim,burek jede samo gazda pa se ni ne pere escajg a od kolača se nekako uvek izdvajaju vanilice,prosto obaraju mušterije svojim izgledom,onakve bez džema ni šećera,samo gomila raspalog testa.
