Najbolji način da nekoj personi date do znanja da pratite priču i da se slažete sa njim i ako ste mislima veoma udaljeni od dotičnog i njegovih baljezgarija.
A:Ma frustrirajuće je da ja kao jedna umna institucija budem ignorisan od strane tih polumozgova
B:baš
Glas kojim loši muvatori na telefonu, pokušavaju da ostave utisak Mačo Baje a koji najčešće liči na mutiranje bolesne foke.
Efikasno sredstvo za naglašavanje psovke.
Random novinarski smarač ženskog pola: Gospodine Kojo, šta mislite o trenutnoj situaciji u Libiji, kakva su vaša promišljanja, stavovi i pogledi na dati konflikt kao takav?
N.K, sipajući Čivas: Boli me BAŠ kurac.
Relativno nova fora u Srbiji čiji je cilj okupljanje što veće horde momaka bez stida kako bi, odrađujući specifičnu koreografiju, odigrali uz pesmu nekih ludih Rusa koji nisu ni sanjali da će se po celoj Evropi raširiti ovaj, glup ili ne, fenomen.
Dakle, ako vidite negde na ulici čopor mladih koji se ponašaju kao ''pušteni sa lanca'', opušteno, to je samo ''Hard bas'' !
Legura koja se sastoji od 99,9 % čelika i 0,1 posto bajke.
Nimalo me ne čudi. Osvrćući se na bujnu istoriju individue o kojoj se radi, takav ishod se i očekivao.
- Milena iz srednje trudna, 'si čuo?
- Baš me čudi. Nema ko nije prešao preko nje, ponosni nosilac nadimka 'ležeća policajka'.
- Znaš onog mog komšiju Đoleta? Završio tip u tvorzi, izbo nekog lika zato što mu je ovaj tražio maramice...
- Baš me čudi, bio je tako mirno dete i nije pokazivao znakove nasilja. Nije recimo kao neki klinci vezivao kamen psima o vrat i bacao ih sa mosta u Dunav.
Kondukter u noćnom koji, ne držeći se rukama za šipke, održava ravnotežu krećući se levo - desno, napred - nazad, dok vozač vozi kao lud!
noćni kondukter: 1 kartu?
putnik: dajte,...
noćni kondukter: evo, samo,..o-o-o-oopa! izvinite, evo karte!
Krupan metalac.
Kukavica, slabić, pička, grandmaster snebivanja, Budimir Trajković. Širok dijapazon izgovora, od "mnogo mi je dobra drugarica, ne bih da kvarim to", do "a i nema baš neke sise"...
- Aman, merkate se već dva meseca, idi i zaskoči je!
- Pa ne znam baš, plašim se njenog brata...
- On ima pet godina, majmune! Slušaj, Molderu, kreni ili ću ja!
Neslana šala za pacijenta kome se nivo glukoze u krvi povećao i probio granice dozvoljenog.
... nedelja, pola 10 ujutru, apoteka ''Beli slez''...
- De si brate, radiš, a?
- A jebiga, mora neko da dežura, šta ćeš. Nego, što si tolko ubiven?
- Ćuti bre dobro sam prošao kako sam mogao.
- Pričaj... ček samo malo, sačekaj tu... Izvolite gospođo?
- Dobro jutro sine.
- Dobro jutro.
- El primaš recepti?
- Ne.
- Ništa onda, daj mi tablu brufem od šesto, dva ferfeksa i bromapezan od šes'.
- Za bromazepam morate da imate recept.
- Jo sine, nemoj i ti da me zajebavaš. El znaš kolko kod doktora mora da se čeka? Ja sam bre stara i bolesna, pa neću da se drogiram! To mi za živci i kad ne mogu da spavam. Daj mi, molim te.
- Dobro ali sledeći put da dones...
- Oću, oću. Aj kucaj i jedno bockanje za šećer.
- Ijaooo. E, brate sačekaj samo da završim, molim te.
- Važi.
- Jutros sam samo kafu popila i popušila cigaru. Stala sam ispred ogledalo i rekla: Nisam baba sve dok mi sisa ne pređe pupak. NE.
- TAKOE! Dobro, nema veze, neće to mnogo da utiče. Dođite do klupe, sedite i sačekajte, sad ću ja da dođem.
- Hehehe, al' ti je riba za bockanje?
- E, aj ne seri, čuće te.
- Evo, sve je spremno. Okrenite glavu.
- Samo ti bodi sine, baba navikla na svi bolovi.
- Evo... sad da vidimo šta će aparat da kaže... Au, 26,7.
- Da l' je moguće da sam tolko slatka?
- Ma, Brižitka, original.
- Hihi, orrevuarr apotekarrr.
