Refleksna reakcija političara na visokim položajima ili je jednostavno tek pojeo bambija, a još ga nije svario.
- Mali dodaj mi dve stolice i spoji ih !
- Zbog radi zbog čega gospodine ministre?
- Glup si do jaja mali, jel ti reko to neko!?
Znaš li ti koliko funkcija ja imam? Imaš sreće što te nisam u Pionir poslao celu tribinu da mi doneseš!
Politicar koji je, kako sam kaze, odrastao uz pesme Samante Fox (koja se pojavila sredinom 80-ih, kada je pomenuti imao 30-ak godina).
Političar koji priča "tihim glasićem". On zna da je to pleonazam. Jedinstven po tome što se tvrdi u štampi da ima potvrdu od BIA-e da nije špijun MI-6.
Znao sam u Beogradu jednu Slavicu čija je mama mahala potvrdom od ginekologa da je njena kći VIRGO INTACTA.
U Srbiji, politicar. Jer, da bi neko bio na bilo kojoj funkciji od znacaja, mora da bude u nekoj partiji. Neminovnost, nazalost.
www.srbija.gov.rs
www.parlament.sr.gov.yu
www.predsednik.yu
Političar. Ego veći je od tela, reči veće su od dela... Svi smo mi žrtve sistema!
- Izgradićemo ''Koridor 10''!
- Smanjićemo stopu nezaposlenosti!
- Više radnih mesta!
- Karaćete Vesnu Zmijanac!
Auto koji vozi neki direktor, političar, visoki funkcioner. Ukratko vozi ga neki budža.
- Pazi onaj Audi al' je nabudžen brate!
- Šta je budženo na njemu? Meni deluje kao fabrički model.
- Vozač je nabudžen - on ti je direktor Pošte valjda. Neki veliki dr mr.
Ono što članovi srpskog parlamenta čuju kad neko pomene 'uredbe i dopune'. Njihov loš sluh je razlog tolikog psovanja.
N.N. političar 1 - Replika, jebem vas u usta ali niste u pravu.
N.N. političar 2 - More marš u pičku materinu, hvala.
Po nepisanom pravilu, visoka, plava i mršava. Njena je uloga samo na početku emisije gde poželi dobro veče gledaocima, predstavi goste i postavi pitanje jednom od njih. Tada ona slobodno može da ode kući jer se njen boravak u emisiji svoditi samo na pokušaje da zavede red jer je niko od gostiju neće šišati 2%.
Političar 1: Sisice jedna ustaška, Srbiju bi, bre, prodao za pare, samo da ti ponude!
Političar 2: Majmunčino, bio si na vlasti i firme si maltene poklonio, nemoj da mi sereš tu nešto!
Voditeljka: Molim vas, nemojte da...
Političar 1: Ma ko, bre, poklanjao, pizda ti materina, nemoj da te nokautiram ovde!
Političar 2: Koga, bre, ti da nokautiraš!?
Voditeljka: Gospodine, da li mislite da bi Srbija mogla...?
Političar 1: Tebe, bre, smradu, misliš da ja ne znam da ti je otac...
Političar 2: Moj otac je sad tema!? A tvoja majka što se...
Voditeljka: Reklame!
Biće koje se pojavi jednom u 5 godina, a kad se pojavi može da vam uništi dan gore nego političar.
Grupa tinejdžera je uspela da uđe u bus bez karte i pokazne kasno u noć, dug je put a njima se ne ide peške, pričaju oni tako kad međutim...
Kondukter: Karte molim.
Jedan iz grupe: A ko ste vi?
Vidi on da je kondukter.
Kondukter: Ajde idite kupite karte ili izađite iz autobusa.
A ima još 15 stanica do njihovog bloka, a oni švorc, kao Piroćancev novčanik.
Oni: Nemamo para.
Kondukter: Majstore stoj! Izađite svi, odmah!
I oni izađu, misleći da ništa gore biti ne može, ali grdno se prešli...
Jedan od njih dolazi kući jako kasno, roditelji normalno se zabrinuli i sad počinje vojničko ispitivanje.
Keva: Gde si ti do sad? Šta si radio?
On: Isterao nas kondukter iz busa, nismo imali para za karte.
Keva: Pa dala sam ti 1000 dinara, na šta si sve potrošio klošaru jedan?!
Najčešće političar, a može i preduzetnik, kalibra Velje Ilića. Bitno je da ima love.
Neko ko je smestio dupe u fotelju i više ga ne mrda odatle.
