Lik koji na vestima čita vremensku prognozu.
Kamenko Katić, naš najlegendarniji vremenko. Ovekovečio ga je Rambo u svojoj kompoziciji "KPGS":
"Kamenko je rek'o biće kišan dan, svratili smo kod strika i pozajmili kišobran - aman, (čest usklik u sevdalinkama)".
Akcioni heroj koji nosi tonu oružja i ima nameru da uđe na dobro čuvanu lokaciju.
- Znači, Silvestere, zgrabiš ovu mašinu i samo idi i pucaj, tamo su ti loši momci, oni sa maramom što stoje. Ništa strašno, bitno je kretanje i da...
- Nisam ja Silvester, ja sam Rambo! Ili sam Roki...
Postoji nekoliko vrsta imena koje kreativni vlasnici daju svojim ljubimcima, ta imena slikovito opisuju ljubimce ali i vlasnike:
1. Džeki, Bleki, Brnjo -pasmina neodređena, žgoljavi avlijaner koga njegov ponosni
vlasnik iz nepoznatih razloga smatra lovčkim psom, iako se svaki put iz lova vrati
bez njega.Ova vrsta pasa konzumira svu vrstu hrane, osim one za pse.
2. Maza,Slatkica, Meda-stane u svaku torbu, vlasnice su uglavnom sponzoruše koje
pokušavaju da oponašaju prave sponzoruše, i tvrde da je to pas, ali mi znamo da nije.To je štakor. Nemojte da vas zavara to što je taj isti štakor vjerovatno odjeven bolje od vas. Ova vrsta štakora konzumira samo najskuplju pseću hranu.
3. Garo, Šaro, Žućo-kao što samo ime kaže, to je pas u boji.
Njegovo ime je automatski određeno njegovom dlakom, i možete biti 100% sigurni
da njegov "kreativni " vlasnik nije daltonist.
4. Rocky, Rambo, Max, Rex-Ova vrsta pasa konzumira proteine, i vjerovatno ima veću
mišićnu masu od vas. Vlasnik je najčešće iskompleksirani baja koji nikada nije
čuo za brnjicu.Ovu vrstu pasa uvjek treba izbjegavati.
Uska specijalnost džeparoša iz cigan male.
- Džasmine ti danas ideš po kartoni.
- Rambo?
- Da tatko.
- Ti ideš u premet.
- Kakav tatko?
- Pa po stranci, nećeš valjda se mučiš s ovu našu sirotinju.
Izraz koji je najčešće upućen ružnjikavim devojkama koje misle da su lepe.
Fore za momke sa sličnom konotacijom
Izvini Legija, nisam te prepoznao.
Izvini Zevse, nisam te prepoznao.
Izvini Rambo, nisam te prepoznao.
Izraz nastao usled potrebe da se opise pojava kod muzicara muskog pola da svira samo za sebe a da zenamaruje publiku i potrebu za komunikacijom sa njom (primer 1). Potreba za sviranjem kurca kod autora se moze sastojati iz raznih elemenata ali sviranje kurcu kao celinu uvek karakterise izostanak provociranja erotskog u publici (primer 2). Tipicna je manifestatacija autoseksualnosti te je, zapravo, skracena verzija izreke "sviras svom kurcu" gde se "svom" izgubilo usled podrazumevanja.
Kao dijagnoza prepoznata je savremenoj psihoterapiji i ne leci se bez potpunog pristanka pacijenta.
Koristi se i za opis vanmuzickih pojava. Gotovo uvek se javlja da okarakterise pojedinca i uvek kada neko prica ili ,cak, radi glupost(i) sve u cilju
prikrivanja straha od realnosti. Sadrzaj izjava na koje se reaguje sa :"Sviras kurcu!" uvek sadrze neku izjavu nemoci i krivca za istu. (primer 3)
Narocito u modernoj i postmodernoj umetnosti postoji pojava da koncept sviranja kurcu moze biti prepoznat i kao kreativan (primer 4) . Ovakva reakcija publike je postojala i ranije i u svim umetnostima.
primer 1 : Dejan Cukic
primer 2 : Dejan Cukic
primer 3 : Pijanac koji se oklizne, padne i kaze :"U jeb'o te Tadic!".
primer 4 : Rambo Amadeus, Pikaso
Patent Dragana Stojkovića Piksija,pas petom kroz protivničku odbranu na nogu centarforu,egzekutoru.Ko je gledao Piksija,zna o čemu govorim.Najbolji igrač koga sam ja gledao,peta Zvezdina zvezda.
Nadavao se golova kako je hteo,jedan od poslednjih "pakera" sa naših prostora,ostao još samo Rambo Peković,umetnik,Bog na zemlji.Dragan Stojković Piksi!
Kad su videli Piksijevu štiklu(petu),Bogovi sa Olimpa su proterali Ahila,da Piksiju naprave mesta.
Kaloričnost jela raste kako opada broj jedinica za transport-skladištenje. Nuspojava grobljanske gastronomije sa ovih prostora.
-Jeo sam danas punjene paprike sa šlagom.
-Kako bre paprike sa šlagom crni Rambo!?
-Pa išla keva po groblje, a imala samo jednu kesu.....
*Kome se primer učini odvratnorasističkibogohulan, neka zna da nije izmišljen.
" Mrlino, vučeš se tu po kući k'o prebijen pas, umjesto da učiniš nešto od svog života, ti samo nagrneš u kafanu, jebala te ona, vidiš da si rahitičan, osušio si se od alkohola, ja sam u tvojim godinama kamen drobio"- i dok stari nastavlja trkeljanje o njegovim podvizima iz mladosti sa kamenjem, bacanjem u dalj vreće šljiva, "hvatanja" Majkla Džeksona na radiju Krajina, moje samopouzdanje izvršava samoubistvo da ga ne može ni Supermen sa Dunava spasiti.
Čvrsto riješim da popravim svoju fizičku spremu i dokažem svima da obaveza nije smrt za mene. Uvijek su mi bili čudni ljudi koji idu u teretane. Nekad su ljudima plaćali da nose gvožđe, i opet niko nije htio, a vidi sad. Nazovem kolegu sa posla, objasnim mu stvar, i poslije njegovog dugog napada smijeha, dogovorimo termin u teretani.
Spakujem nekoliko starih majica, peškir, patike,sve uredno složeno k'o kod petogodišnjeg Novaka. Pustim sebi "Eye of the tiger", razbijem troje jaja pa ih žive otisnem k'o Rambo u Rokiju, izdržim da ne povratim i uputim se na željenu destinaciju.
Ušao sam. Osmatram po teretani da nađem svog pajdu. On sve zna oko tih tegova. U teretani rika k'o da snimaju pornić, kako koji lik diže kakav teg počinje sa ispuštanjem neartikulisanih zvukova, valjda da bi primamio ženke, pogleda prikucanih za ogledala, k'o da sam u frizerskom salonu u pizdu materinu. Dobre su i one trebe, samo što ja nisam znao ni da se za teretane sređuju ljudi, tako da, mršav kakav jesam , sa odrpanom garderobom, izgldam k'o vanbračni sin dobrog duha Kaspera i izjeglice iz Somalije.
Prišao mi je neki ljubazan lik od 110 ikla mišića i počeo da objašnjava kako za snagu više kila manje puta ponavljaš, a za definiciju manje kila više ponavljanja. Na moju konstataciju "repetitio est mater studiorum" rekao mi je :"Tvoje su pare , radi šta hoćeš, ko te jebe ja ti samo pomažem".
Počeo sam da dižem tegove ali nije išlo, skidao sam težinu dok nije ostala samo šipka, vidio sam da mi se ljudi smiju, pa sam to napustio, nek se oni sad jebu da ponovo nabacuju tegove. Išao da radim trbušnjake, pa se uhvatio red k'o da su džabe trbušnjaci. Vidio sam trebu, lijepa , bacila mi osmjeh, otisao trčati na onu traku, kontam još tu ima kilometraže od fudbala, ali kurac, mala trči k'o Vilson Kipketer, odustao sam i tu, i otišao da povratim ona jaja, jeb'o me Rambo od kojeg sam i vidio. Nakon sat vremena, sa pauzom od 15 min dok sam gledao Fešn TV našao sam pikado u teretani. Sit sam se izigrao, dok sam zglobove osjećao.
Pozvao sam roditelja da dođe po mene, jer sam se osjećao imobilisanim. Došao je ćaća , samo je parkirao 600 metara od teretane bojeći se da ga niko ne prepozna, da ima ovakvu sisu od sina. Ćutke smo otišli kući.
Napisanije napravljeno tako da vas za pola sata koliko ih citate iznerviraju, zasmeju, rastuze, u kojima vidite neke gole cice, sta su radile estradne licnosti i nasi sportisti.. cene se krecu od 15-30 dinara a nakon upotrebe u nekim sredinama nase drzave poznata je sekundarna primena dnevne stampu u vidu wc papira ili guzpapira..
poskupeo benzin - nerviranje
pijan lik popio benzin - smesno
gola cica polivena benzinom - gola cica
rambo koristi dizel - estradne licnosti
fudbaleri zvezde nemaju para da kupe benzin - sportisti
moja baba sa novinama ispod miske - sekundarna upotreba
