Neizostavan član prosečnog maturantskog odeljenja u gimnaziji. Dok je dobre tri ipo godine na časovima matematike ležao u vegetativnom stanju, pred kraj, kada krenu kombinatorika i verovatnoća, pretvara se u pravog malog štrebera. Uvek ima svoje fiks ideje kojima ometa, ali i uveseljava redovno odvijanje nastave.
Profesor: Kolika je verovatnoća da dva puta zaredom na kockici padne 6...
Štreber: Pa 1/6*1/6=1/36
Kockar: Ali... može da se desi da je sa jedne strane teg, pa onda pada na keca... i da ima magnet ispod stola...
Naredba upućena osobi koja mnogo smara okolinu u nadi da će da prestane. Mnogo je efektnije i zanimljivije kada je društvo već napolju.
Ortaci ispred škole
A: Jaooo brate kako bih posedovao ovu malu.
B: Ufffff, jel ima dečka?
Prekida ih drug štreber iz razreda: E kako ste uradili pismeni?
A,B: Aj izađi napolje!
Krenuti sa lokanjem, prvi put. Bio to vops, rubinštajn, katatonka ili nešto sasvim deseto. Obično se dešava u tinejdžerskim to dešava, na nagovor nekih ortaka ili kad provališ u dedin štek. Ako te ortaci navuku, obično im za par godina kažeš Duguješ mi jetru.
-Znaš da se onaj štreber Milan propio? Hahahah.
-Hahahahahah, ne seri?! Au, osećam keva će da ga mlati kad dođe onako pijan gajbi.
Rečenica kojom odbrusimo svakome za koga smatramo da nas je pogrešno procenio, jer nam je ponudio nešto što je za nas van granica moralnog i normalnog.
Ja: oćemo kibnemo danas sa istorije, ništa nisam učio?
Štreber: na šta ti ja ličim?
Ja: u pravu si, ne ličiš ni na šta...
Kaže se za dečka koji je smotan/nesposoban za fiziče aktivnosti
Čujem da je onaj štreber iz tvog razreda dobio dva iz fizičkog...
-A kukava mu majka, sav je deformisan.
Neizostavni deo savremenih igrica. Ono što te navuče na WOW , LOL i.t.d.
Poenta je napredovati sve više i više do poslednjeg lvl, uglavnom stotom.
E i tu se čovek navuče na komp i games. Hoćeš i ti da budeš poput tvog ortaka Đoleta koji je 89 lvl i ima neki strašno dobar armori ,koji ćeš i ti jednog dana poneti.
A to je sve zapravo samo klopka za trošenje novca i bacanje vremena. A ti moraš da stigneš do poslednjeg nivoa. Usput potrošiš dve tri nedelje, meseca, godine svog života i kad se probudiš iz tog transa vidiš da si se ugoio dvadeset kila i da si još na prvoj godini. I tad bude skoro kasno.
Naravno usput igrajući igricu, promeniti se prizma kroz koju gledaš život . Počneš da bulazniš da poistovećuješ stvaran svet sa tim imaginarnim i uskoro nevidiš razliku.
ZII (Zaluđeni Igrač Igrica)1: E vidi Marinu. Što se prolepšala.
ZII 2 :Definitivno se promenila.
ZII 1 :LVL 89 , ako senevaram brate.
ZII 2 :Da, da. Te obline, plus. Visina, minus. Pamet , plus. Slažem se kolega Zmaju definitivno LVL 89.
ZII 1 : Sad ću da joj priđem.
ZII 2 :Nemoj brate, nije tvoj nivo keširaće te odmah.
ZII 1 :Ma ja sam LVL 97 . Pristaće.
EPILOG : Debeli štreber sa naočarima , prilazi možda ženi svoga života. A ova ga odbija jer je neprivlače debeli ljudi sa tikovima . Štreber pomišlja kako je svet surovo mesto i još više se povlači u svoj imaginarni svet. A zemlja je izgubila još jednog čoveka.
Štreberska osveta je jedna od osveta koje se serviraju hladne kao zmija ali su najslađe. Privilegija je najkvalitetnijih štrebera koji ubodu "džekpot". Njen prvi korak realizuje se kada bivši štreber, koji je u školi bio meta podsmeha i grubog maltretiranja, i za koga su devojke bile terra incognita, završi faks u roku sa najboljim prosekom u generaciji i zaposli se u dobroj firmi (kao programer u Majkrosoftu, ili inženjer u NASA-i, recimo). Lik zatim nabavi besna kola i provoza se kroz stari kraj u novom odelu i sa manekenski građenom devojkom na sedištu suvozača. Čisto da svi koji su mu se nekada smejali puknu od muke.
Normalno, pošto se na ovim prostorima visoko obrazovanje ne vrednuje mnogo (a naročito ne materijalno), ovakva štreberska osveta je prilično imaginaran pojam. Srpska varijanta štreberske osvete je završiti faks sa odličnim prosekom i zapaliti u inostranstvo, takozvani "odliv mozgova". Za razliku od klasične štreberske osvete, ova naša ima katastrofalne posledice na celokupno društvo.
Jutro oblačno i tmurno, jer se probude sa saznanjem da nisu takli knjige.
Prvi čas razvedravanje jer obično izvale vrata od učionice ili polome vodokotlić, pa ih dobro raspoloženje drži do velikog odmora.
Peti čas naglo zahlađenje jer dolazi profesor i donosi pismene vežbe. Pritisak(tenzija) ispod normale, oko 1009 mbar-a, jer pola odeljenja zabole Tukidid šta će dobiti. Vetar Zapadni, koji potiče od anticiklonskih usta društva pored prozora, koje zeva u plafon jer ni ne znaju iz kog predmeta imaju pismenu. Na severu, tj. prvim klupama, izrazito sunčano od "štrebera" koji nešto kao ratkaju.
Pred kraj časa moguća kiša pljuvačnih žlezda od strane glavnog baje odeljenja, koji ima običaj da psuje profesora rečima : " Puu, maaajku ti jebem"...
Glavni baja - Kako si preš'o na polugodištu?
"Štreber" - Ostala mi 3 keca...
Glavni baja - Auuuu, mame ti ga nataslačim, pa ti se ubijaš od knjige!!
1) bukv. - Napaljen si i jebo bi nešto.
2) fig. - Potpuno si indiferentan prema nečemu (jebe ti se za tim).
1) Štreber: Ajd dođi kod mene na gajbu, baš sam u nekom prokreativnom raspoloženju.
2) Jesi čuo nove detalje o Džoniju Depu i Amber Herd?
- Imam veoma prokreativno raspoloženje prema toj temi...
Neko ko se vrlo lako predaje, čak i ako nema razloga za to
Profesor: "Aj pričaj Njutnove zakone, sve što znaš";
učenik: "Ne znam profesore, evo predajem se";
neki štreber ili neko ko igra Hearts of Iron: "Francuz, Francuz" (sa pola učionice)
