U startu si se zajebao. Tražio si od ćaleta da te probudi. Bolje da si navio usrani alarm i sam ustao. Dakle, svaki ćale to radi sa nula emocija, za razliku od keve, koja čak ponekad i promeni glas dok to radi. Dođe čovek, kao da budi neku nepoznatu osobu. Jesi mu ti sin, al' tada to ''nestaje'', cilj je da te probudi. Upali sva moguća svetla i pusti sve što svira (po mogućnosti neku narodnjačinu tešku). Roletne diže brzinom svetlosti. Da se što jače čuje. U slučaju da se ni tada, njegov najveći neprijatelj, TI, ne probudiš, zna se šta sledi. Uzima ti prekrivač, boli ga tuki je l' spavaš go, il' sa ribom, rekao si mu da treba da budeš budan tad i tad. Ali! Ako i tada ostaneš u horizontalnom položaju, gotovo je. Voda... neću to spominjat'.
Što je najgore, u ekstremnim slučajevima je i keva ovakva.
-Au tebra, na šta to ličiš? Držiš podočnjake jebote! -Ćale me probudio, ne pitaj...
Drvo ranjenik koje je pri kosom padu postavilo nove standarde u ovoj disciplini. Takođe, eufemizam za čoveka koji kad jednom padne, više ne ustaje. U svakom slučaju, ne bar neko vreme.
"Šta je ovome?" "Ništa, utepali su ga. Dobio je jedan levi kroše i pao k'o klada. Al' graciozna klada."
Rečenica koja govori o odličnom kvalitetu nekog pića.
K'o što se, kad je hrana u pitanju ližu prsti, tako se u ovom slučaju (ne bukvalno, naravno) radi gore navedena radnja.
-Kumašine, 'oćemo popit' po jednu domaću? Ja i čika Mile pekli pre nedelj' dana. -Naravno kumara! :suk: -I, šta kažeš kume, kakva je?! -Flašu da poližeš, sipaj po još jednu!
Odgovor na pitanje o tome kakva je bila neka hrana, u slučaju da vam se i nije baš dopala, ali nećete da uvredite osobu koja ju je pravila.
Ooo kumee.. De si šta ima? Eo kume, dobro, krenuo kući. Šta ima kod tebe? Ma na posao, šta ću. Nego, kakvi su bili oni kolači što je žena donela prekjuče? Bili su.. pa znaš.. bili su.. ma sve se pojelo!! Eee to mi je drago čuti. Doneću opet kad bude pravila.. Nee kumeee!! Ovaj, ne mislim ne, nego... nije fer da stalno kuma pravi... Ajde donećemo mi drugi put...
Uzrečica svih prodavačica kada pitate ''Ko proizvodi cipele''. Iako nisu italijanske, većina gospođa se upeca i naravno posle 2,3 dana, natrag na reklamaciju ili u gorem slučaju, završe na đubrištu istorije.
Kada pitaš nekoga kod koga treba da ideš na slavu da li je slava posna ili mrsna, a ustvari te zabole 'rac, u svakom slučaju ćeš se najesti k'o stoka.
D: ,,Je l' brate, posna il' mrsna slava ove godine?'' Đ: ,,Mrsna, brate, mrsna. Ima da bude mesine, samo tako!'' D: ,,U taman, ne volim posno!''
(naredne godine)
D: ,,B'ate, je l' ove 'dine posno il' mrsno?'' Đ: ,,A posna je ove godine, jebem mu sve da mu jebem, k'o da sam biljojed neki.'' D: ,,U do jaja! Ionako nešto ne volim meso.''
Slika ispod kože zbog koje svaki dechko postaje opasna faca, a svaka devojka - ultra mega zajebana riba. Mada nema nigde dokaza da ti zbog tetovaže rastu muda, ili u ženskom slučaju sise.
Komentar na hranu koja je toliko presna da je samo ošamućena ili se dobro pretvara, al u svakom slučaju deluje kao da će živnuti posle malo elektrošoka.
''Niste zadovoljni vašim obrokom?'' ''Nisam zadovoljan? Ma jok, samo mi treba jedan defibrilator, pa da ga vodim kući, maziću ga, paziću ga i zvaću ga Đole.''
Auto koji se sastoji iz pet nijansi jedne iste boje u najboljem slučaju, u suprtonom to je paleta duginih boja, koja se najčešće može sresti na "retko čukanim" i službenim automobilima u našoj zemlji.
