Stvar je očita. Argumenti izrečeni, svi učesnici razgovora se usaglasili, nema ni najmanje potrebe da se bilo šta na datu temu dalje diskutuje.
-Što se, sine ne ženiš, već te stigle godine a ti ništa. Neće te deca upamtiti sa kosom.
-Kevo, da pitam ja tebe nešto. Jesi ti primetila da ja brijem glavu već cirka deset godina?
-Šta se praviš lud, znaš ti šta sam mislila!
-Ja znam samo šta si ti rekla. Molim lepo! Drugo me ne zanima.
U mojoj sredini, ovaj izraz babe i starije mame koriste u medjusobnim razgovorima kada hoce da ocrne onog muzjaka koji nece da ozeni zenku sa kojom je napravio mladunce, ili vec imaju neke peripetije slicnog tipa.
Zbog tog izraza deca mogu da stvore potpuno pogresnu sliku o seksualnom zivotu i da pomisle da samo muskarci uzivaju u sexu.
A njoj nije bilo lepo?
Dva druga penzionera koji sjede oko panja koji se nalazi ispred zadruge dok cirkaju vops.
- Marice, đe to Simo?
- Eno on, i onaj tvoj lokvanj sjede ispred zadruge, popiše svu penziju.
U današnje vreme za profesore je bolje da je ovo za njih samo metafora.
Više im se isplati da "pošteno" rade svoj posao, primaju platu, imaju letnji raspust, pustaju slabe đake da prolaze i da ih boli uvo za sve, što naravno nije etički al' šta je tu je.
Popustljiv profesor ( u daljem tekstu P.P.)
Perica - Profesore, ali mi ništa nismo učili. Može li neka pomoć?
P.P. - Hihihihihih, 'ajde 'ajde, zažmureću na jedno oko, al' nemoj da preterujete u prepisivanju.
Perica - Pa pobogu profesore, ne bi mi to nikad, lololololol.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Strog profesore ( S.P.)
Miki - Profesore, je l' bi mogli da zažmurite na jedno oko bar 10-ak minuta?
S.P. - Sanjaj Petroviću! Videćemo se mi u avgustu blago meni.
:2h kasnije, Miki se plačući žali ćaletu.:
Ćale - Ne plači sine, naučićeš ti to, evo ja ću ga preslišati, tj. tebe ću preslišati...šta lupam ja, hihiihihih.
:Sutradan.:
Ćale - Sine, popravio sam ti ocene, nemoj ništa da brineš.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Konačan ishod:
P.P. Sunča se, pije sokić na plaži u Grčkoj.
S.P. u urgentnom kod [oftamologa|http://www.vesti-online.com/data/images/2011-
02-19/131443_milos-bojanic--foto-dvorsrbijanet_f.jpg?ver=1298092361].
Perica i Miki 'lade jaja celo leto u Rzavu.
Koristi se kao odgovor na visoku cenu nečega.
-Izvinite koliko košta iznajmljivanje lokala u Vašem tržnom centru?
-2000 evra i miran si deset meseci.
-Aj' mi sad vrati uvo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Kod cigana na tezgi:
-Koliko ti košta ova majca?
-1500, kume, al za tebe nek' bude 1200.
-Aj' mi sad lepo vrati uvo. Za te pare kupim majcu u delta sitiju i počastim se u meku.
Još jedan izraz kome preti izumiranje a koristi(o) se kada na fin način neku slatku maloletnicu u fazi preobražaja u cupi primetimo i poželimo joj dobrodošlicu.
- Vidi malecku! Lepo dete...
- Gde ti živiš, rodjače, ova se svako drugo veče komira na splavu!
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Automehaničarski trik. Dušo skinuo sam burmu i nosiću je na lančiću oko vrata sigurnije joj je tu a i bliže mi je srcu.
Uputstvo za očuvavanje unutrašnjih organa na rok koncertu. Pre svega, šutka je zajebancija, a ne bitka na Neretvi. Zbog ljudi koji ovo ne shvataju, stvari znaju da se iskomplikuju.
Kada kreneš na koncert, gledaj da ne obučeš ljubičanstvenu "Slatke godine" majicu. Nije da ćeš popiti batine, kao da si na "Blejvoč" splav ušao sa "Čildren of Bodom" majicom, ali opet navući ćeš bar dvadeset odsto više martaja na sebe. Iako ne nosiš martinke svakodnevno, nemoj misliti da si pozer ako ih nazuješ za koncert. Biće pun kurac usijanih glava, koje će iste pozajmiti od brata/ortaka koji nije imao za kartu/strica koji je služio armiju u kasarni u Trebinju, sve u cilju da nekom ostave pečat na cevanici.
Kada krene šutka, prve redove ostavi klincima, kojima je to verovatno prvi koncert. Pusti da njima neko veže kičmu u čvor, svako ima svoje vatreno krštenje. Pogotovo prilikom zida smrti (to je ono kada se svi podele u dva tabora, pa nagrnu frontalno jedni ka drugima, kao na Kosovu polju 1389te), pusti naloženu decu da stanu napred, ti stani odmah iza. Još ako je koncert nekog popularnog benda, prosek godina u sali biće kao na snimanju emisije "Muzički tobogan" Minje Subote. U svakom slučaju, nemoj, ali nemoj, da pijan staješ u sredinu, i svima pokazuješ srednji prst. Kada krene brži zvuk, prema tebi će krenuti dve masivne grupe ljudi, i počistiti te kao baba Sera usrani čučavac.
Vrlo je verovatno, da ćeš naleteti na pun kurac matorih, debelih skinjara(ako je koncert Ortodoks Keltsa, sigurno hoćeš). E pa, oni tripuju da su u Nemci u Staljingradu, a da su svi oko njih sovjetski vojnici. Teraj ih u kurac, vole da mlate rukama, a ruke su im teže od kranova slovenačkih građevinskih firmi. Ukoliko naletiš na lika kome se polomljene naočare, veruj mi skloni se. Neko mu je sjebo italijanske okvire, i on više nije razumno biće. Kada te neko poklopi po čontari, ili ti zarije cipelštinu u koleno, džaba ga tražiš. Verovatnoća da ćeš ga na velikom koncertu pronaći i prepoznati, jednaka je šansi da te riba na koju si se ložio u srednjoj školi, pozove na bleju u Košutnjak. Kada te neko od zentara koje nisu ušle u šutku, zalije pivom, ne glumi Kneleta, ne hvataj ga iz zaleta za gušu, nego zalij i ti njega. Njemu je sigurno krivo više nego tebi, što će na putu do kuće vonjati na vops.
Nemoj da hedbenguješ(mlatiš glavom) u šutci, sjebaćeš jebeni vrat. Okresaćeš sa nekim arkadu o arkadu, nos će ti od udarca poprimiti oblik druge krivine na Hungaroringu, ili ćeš zabosti čelo o teme nekog šiljoglavog klinca.
Ukoliko naletiš na neke strendžere(ovde posebno mislim na Britance, jer oni celoj planeti idu na kurac), ubij boga u njima, nebitno u kojeg veruju. Ne zato što si konzervativni homofobični gedža, ili zato što su nas, mamu im jebem, bombardovali, nego zato što će ionako da pričaju da smo šabani i da su jebali naše žene. Martajom o govna! Sa druge strane budi džentlmen. Nemoj da polivaš pivom, penješ se na kičmu, divljački šutiraš devojke koje su 30 kila lakše i deset puta slabije od tebe. Nemoj da radiš ništa, što im rade ostali šabani. Ma koliko bile ziljave/fuksetine/pozerke, ma koliko ti želeo da ih jebeš, a misliš da ti nikad neće dati, imaj obzira. To su nečije sestre, a sutra će biti nečije majke. Gledaj da staneš ispred njih i zaštitiš ih, rulja će te oduzeti od života, ali isplativo je. Nikad ne znaš, kada ćeš da sretneš tu istu ribu, prilikom uplaćivanja dopune na trafici. U tom slučaju, tvoj palamar će ti biti zahvalan. Ako ima debelih, sisatih gotičarki, štipni onako kaobajagi stidljivo, po koju bradaju. Gužva je, ne zna se ko je, a i riba se neće ljutiti, još će i bradaja da joj se stvrdne.
Kada dođeš kući, dobro se ispavaj. Sutradan ćeš imati utisak, da telo treba da ti ide u rashod.
Osim sto je to ime "casopisa",taj termin se upotrebljava i u modnom smislu.
Trece oko predstavlja najdrecaviju tufnu na marami koja po pravilu pokriva glavu iznad cela i sluzi protiv urokljivih pogleda.:D
