Ideal svim alkosima,najgrlatiji u kafani.
Čvrst oslonac svakog lokala koji drži do sebe,na njega i njegovu ekipu otpada 50% pazara.
Sa gazdom su na prst u dupe,imaju svoju rubriku u knjigi šanka,njima ne sme da manjka.
Pije i s parama i bez para,zavrće ture za celu kafanu,povod mu ne treba,ali isto tako i prima čast od običnog sveta.Ako je slučajno gladan,gazda trči u mesaru da se naseče nešto za nabosti,da bolje klizi.
Njegovi politički stavovi se poklapaju sa stavovima bratije koja se skuplja kod trule kobile(šanka),pod fenjerom.Ne čita novine,jer pederi lažu,na teveu gleda samo prenose kad igra reprezentacija,informiše se na izvoru,ima svog čoveka u svakoj stranci u gradu.Može da ti završi šta god poželiš u opštini,sudu,inspekciji,ima drugare iz gimnazije(nije se dalje školovao) na položajima.
Potiče iz bogate građanske porodice sa pedigreom boema.Žene voli,nekoliko puta se tragično zaljubljivao,al su ga ostavljale i obavezno se sve udavale u beli svet,za neke mudonje koji nam kroje kapu.
Ima bar jednu jebaljku iz mladosti,koja je opšte poznata(glumica,pevačica..)a koju je on probijao na početku karijere.Uzor mladim kafanskim pripravnicima.Kada umre u lokalnim novinama do 40.dana izlaze čitulje sa njegovom slikom.Najveću šitulju daje gazda kafane u kojoj je obitavao,uramljuje je i stavlja iznad šanka na mestu gde je Šank majstor proveo radni vek.
Jednom rečju jednog dana kad porastem,oću da budem šank majstor,da se i meni dive!
„pederi“
Tačno ta rečpederi11 definicija →
Steciste najperspektivnijih umova danasnjice. Svi mi idemo ka necemu drugom, sto nam na kraju zivota nece bog zna koliko znaciti, a oni idu ka necem visem, naizgled samo uzaludnom. I stalno se nadaju. Nada nikad ne sme da umre, ako se kreces ka visem cilju, odricuci se pritom zdravog razuma, mogucnosti za bolje i koje cega jos.
Pola mog razreda iz osnovne skole je govorilo da ce upisati 'srednju Uzaludnu' i tako su i uradili. Izbaceni iz srednje cim su u istu krocili. Sada, kada se sretnemo, razmenimo rec-dve, a sve se zavrsi na -
Drugar: "Ti jos i'es u skolu!? Uvek ces ic'! S'a ce t' to? Vid' mene, za'ebavam se, prcam..."
Ja: "Radis negde?!"
Drugar: "Ma izbacili me pederi iz odande (??), kao ukr'o sam neku zicu, oni kazu... A trebalo mi jeb' ga."
Seoski izraz. Za kravu se kaže da se razobadala kada je izujedaju obadovi, usljed čega ona poludi na nekih pola sata pa preskače ograde, sumanuto trči po livadi, pravi zijan...
Ipak, razobadati se mogu i poneki ljudi, u naletu nervoze:
-Maaa, brate, neću da igram više fudbal sa vama! Udarate se ko da vam život zavisi od jebene utakmice, lažete za rezultat, za broj kornera, za onaj penal od maloprije!!! Kako vas nije sramota, pederi jedni!!! Marš u pizdu materinu svi!!!
-Alo, brate, smiri se malo, sta si se razobado koji kurac... Niko nije ništa slago. A moramo malo da se krljamo jebote, nije ti ovo balet, hehehe
Način na koji počinje rečenica u kojem će se popljuvati najveći krivac za poraze srpskih sportista, od dana kad je lopta zamijenila naduvani kravlji želudac do danas.
Na stranu činjenica što su nas naguzili 4:0,ili smo izgubili 40 razlike, sudija je Kazahstanac i krade.
- Pu mater ti jebem Kazahstansku, kad ste vi naučili košarku da igrate. jeb'o li te onaj ko te dovede da sudiš! Koraci? Đeca ti korake pravila dabogda! Đe ne izgiboste kad je Černobilj bio, majku ti rahitičnu!
- Čekaj Dejo, bili su koraci, a i sudija je iz Belgije.
- Ista su to govna.Oni su pederi nadrogirani! Tražiće azil sad oca mu jebem očina!
Svako ima cenu za koju bi dao da mu ga svirnu.
-Mujo, sad ću ti pokazati da si peder!
-Ma nema veze, nema te sile ba!
-Jel bi dao nekom da ti ga zabije ta 1000 km?
-Ma nema šanse!
-A za 100 000?
-Ma koji ti je, bolan?
-A za milion marona???
-E, tu bi se već zamislio!
-Vidiš, svi su pederi, i ti si peder, samo nema sredstava!!!
Veoma često primenjivano od strane Srbendicus Orthodoxia Rex vrste, u onim situacijama kada im nešto nije po volji ili nije u skladu sa njihovim ličnim pravilnikom o srbističko-porodično-hrišćanskim vrednostima (npr pederska parada, tj 100-nak ljudi homoseksualne orjentacije koji smetaju jer će nam “deca postati pederi”), a nemaju muda da to kažu u svoje ime, da ne bi malobrojni pametni ljudi videli koliko su šabanizovani I zaostali. Najčešće su to ona ista deca koju dotični:
-Traumiraju ritualom krštenja čim se rode, da ne bi slučajno , kad malo porastu I eventualno počnu da razmišljaju, isto odbili (pa šta će onda narod misliti o njima)
-Izlažu nikotinu I katranu iz krdža koje puše, jer im je to glavni način da pokažu da su zrele muškarčine
-Stavljaju u krilo tokom vožnje, a neretko I puštaju da upravljaju vozilom
-Snabdevaju jakim motorima, čim im se digne kita, a sa glavnim ciljem da pokažu kako su “dobri” roditelji koji pružaju dobar materijalni život svojoj deci (pri tome, naravno, svaki deseti nosi kacigu, od cega svaki 15-ti tamo gde treba da je nosi-na glavi, gde je ovi ostali stavljaju tek kad vide saobraćajnu patrolu na putu)
Primera je još mnogo i teško ih je sve spomenuti.
Suočeni sa činjenicama i u nedostatku argumenata, pribegavaju pozivanjem na VEĆINU, čiju definiciju neću sad praviti, a neki i fizičkom nasilju.
Primera ima i previše da bi samo neki bili odabrani za ovo polje...
Uber koristan izraz, ciganskom rabotom imenujemo sve radnje koje štrče iz ramova našeg poimanja normalnog.
-Ovo dvoje stalno se svađaju.
-Ma, ciganska rabota.
-Ovi pederi opet traže neki kurac.
-Ma, ciganska rabota.
-Onaj Mile se ne trezni.
-Ma, ciganska rabota.
-Stojković preš'o u Partizan.
-Ma, ciganska rabota.
-Kusta snimio novi film.
-Ma, ciganska rabota.
-Ameri planiraju da bombarduju Iran.
-Ma, ciganska rabota.
-Ono komšiče ti opasno piče.
-Ma, ciganska rabota.
-Vidi kakvo je ovo vreme, bolje reći nevreme.
-Ma, ciganska rabota.
-Sarkozi najurio sve Cigane iz Francuse.
-Ma, ciganska rabota.
-I Cigani imaju dušu.
-Ma, ciganska rabota.
...
Likovi koji kradu, lažu, varaju...kontraverzni biznismeni, političari, mafijaši,
korumpirani doktori, nečasni popovi, narko dileri i ostali bagra srpskog društva, tkzv. "elita".
Baba : Sine, što nešto ne radis? Što se ne ugledaŠ na Marka Mućkovog? Dečko se snalazi, kupio je nova kola, stan u Beogradu, ima devojku manekenku...
- Baba, Marko je juče emigrirao za Boliviju. Provalili su ga da je ukrao 10 tona pseće hrane i 10 000 tubica vazelina. Bolje mi je da sedim kuci, nego da me trpaju pederi u Zabeli.
Ljudska vrlina koja nestane pri ozbiljnom krčanju praznog želuca.
Tu sad ide onaj vic o Muji i Hasi i tome "da su svi pederi", gde Mujo pita Hasu jel bi dao da ga neko jebe za 100 KM, pa za 1000, pa za 100 000 i na kraju za milion konvertibilnih maraka na šta Haso kaže DA!
Onda Mujo kaže:-Eto, svet je pun pedera, i ti si peder, samo nema sredstava!
Na žalost, ovo nije čuveni Ollanikov mali ker, već jedna odvratna mala džukela koju bi najradije obesio za jajca na prvo drvo koje vidim.
Sad se verovatno pitate otkud tolika mržnja prema jednom malom keru?
Prvo, nije u pitanju ker koji je mali zbog godina, tačnije štene, jer štence svi vole koje god da su rase, već se mali koristi samo zbog veličine istog. Naravno, sledeće logično pitanje je šta imam baš toliko protiv malih kerova? Jeste, kao pacovi su, žene i pederi ih nose u torbicama i oblače im neke smešne džempere, ali ne mislim ni na te male kerova. Mislim na nešto sasvim drugo.
U pitanju je jebeni alarm. Najmanja džukela u bandi ozbiljnih teladi koja služi da svojim jadnim, buđavim, piskutavim i podmuklim lavežom, upozori ostale članove svoje bande na tvoj dolazak, kako bi mogli svi đuture da se izlaju na tebe, a ponekad i nešto surovije.
Što je najgore od svega, taman kada misliš da si prošao opasnu zonu koju skoro svako naselje ima, a za koju znaš da je puna džukela. Taman kada misliš si prošao skoro sve mračne budžake iz kojih mogu da izlete i kada misliš da nailaziš na miran predeo blizu kuće, iza leđa odjednom čuješ taj pederski, zvonki lavež tog malog odvratnog stvorenja, nakon čega počinje šou program, jer se pojavljuju njegovi mnogo veći drugari koji tutnje prema tebi kao krdo bizona, lajući pritom nekim lavežima kao iz bureta, tako da više ne znaš da li da tražiš ciglu, spremiš se na šutiranje, popneš se na kola ili jednostavno udariš štraftu pa dokle stigneš.
Uglavnom, sve na kraju prođe OK, ma šta god izabr'o, ali tih nekoliko trenutaka za koje je zaslužno to malo đubre od kera, dovoljno je da ga mrzim iz dna duše, jer sam siguran da oni jebeni kombiji od kerova, ne bi se ni pomerili da ih taj mali šištavac ne naprži na to.
- Opa matori. Čalma, gips, šminka. Zanimljivo letovanje bilo. Ko te nagrdi tako?
- Ma meštani neki. Izuli me iz patika.
- Pa što si pravio sranja, nisi u kraju?
- Tehnički jesam ja napravio sranje, ali nije bilo izbora.
- Šta se desilo?
- Klasika. Izašao napolje iz kluba da se malo raz'ladim, seo na zidić pored šetališta i odjednom čujem kako neko piskutavim, pederskim glasićem govori a zašto dama sedi sama. Okrećem se i imam šta da vidim. Kikirez neki, nema ga metar i japanski kurčić, uputio tu rečenicu baš meni.
- Ne seri.
- Da bre. Ja kao da ga iskuliram, pošto je jedno šes' sedam šifonjera bilo oko njega, kad mi on prilazi i onako namršti mi se u facu. Razmišljam, ma daj makar njega da userem i onako će me prebiti i puknem ga onako pesnicom u vilicu iz ramena. Momentalno se onesvestio. Al' jebiga, onda krenuo onaj živi zid na mene i pravo da ti kažem, sledeće čega se sećam je bolnički krevet.
- E jebiga, al' u pravu si. Neizbežno je bilo. Makar si tog jednog usr'o.
- Ma jašta. Ako ništa drugo, makar to malo govance sada jede na slamčicu.
Definicija je napisana za *Mizantrophy*
