Najšmekerski, uberkul, jednostavno polubogovski način za završetak određene radnje. Bez ikakvih komentara, skoro bezosećajno, lagano, sa dozom misterije, napuštanje mesta događaja.
- I tako ja izduvam 300 kinti kad je palo crno. Iznervira se k'o haški sudija kad mu pomenu Šešelja. A pored mene lik osta' bez 40 soma. - Au! Jebote! Taj mora da je bar stolicu razbio. - Jok! Lik samo zapali cigaru, okrenu se i ode. -------------------------------------------------------------------------------------------------- - Istovaramo ćale i ja juče iz kamiona novo centralno grejanje. Teško k'o đavo. Krene ono da klizi sa prikolice, malo fali da nam odseče noge kad uleti neki lik podiže sve i spusti pored. - Izvuk'o vas čovek. Jesi ga bar častio pivom? - Hteo, ali nisam ni stigao. Istovari čovek, okrenu se i ode.
Težnja u ispoljavanju seksualnog posedovanja određene ženske osobe koja se ogleda kroz polni odnos koji dekadu i po nakon samog čina ne bi zaboravila ni dronfulja što koristi pakistanski mak i propada kroz barsku stolicu, a kamoli čeljade koje još uvek misli da Deda Mraz zaista postoji. I ne samo da postoji, nego i silazi niz odžak, ostavlja dela Vaska Pope u paketiće ispod jelke i vraća se istim putem u stilu Makota Nagana.
Ona: Da pustim neku muziku, a? On: Pusti.
...JA NE VOLIM ŽIVOT AL' ŽIVIM ZBOG TEBE...
Ona: 'Oćeš možda neki sokić? Imam samo frutelu. On: Nemoj, molim te, prošli put kad sam je pio počeo da mi raste čvor na plećki. Da me nije baba Vidana lečila živovlakom, ko zna šta bi bilo. Nego... Ona: Reci. On: Razmišljao sam nešto. Ona: Hihihi... On: Dosta je bilo pornića u kojim zebra drka kurac i koluta očima u suprotnom smeru kazaljke na satu! Ona: Seljaku! Mislila sam da si normalan dečko, a ti samo hoćeš da me rastaviš kao kvadrat binoma! On: Ti na kvadrat, plus dvostruka ti puta ja, ojsaaaaaaaa...
Čim sunce krene da se povlači, svaka bakuta iz huda izjuruje iz kuće i dojuruje do klupe na kojoj ona i ostali članovi ekipe sede svako veče, ne bi li stigla pre ostalih baba i obezbedila sebi mesto. Kad su svi na okupu (neke sede, neke stoje, a neke se dosetile pa donele stolicu), priča može da počne. Pretresaju se sve teme od Adama do Sadama, a muški članovi porodica (dede) najčešće nisu dobrodošli, pa oni neretko imaju zasebnu klupu na neodređenoj distanci. Ovakve organizacije prepoznatljive su po dobro uvežbanoj i vremenski proračunatoj tišini koja nastaje kada prolazite pored iste i bivate propraćeni kritičkim pogledima njenih članova, a javljaju se najčešće u manjim mestima uskih ulica i staza, tako da mogu što bolje da zakrče prolaz. Ako se slučajno nađu u situaciji da moraju malo da se pomere u stranu, uradiće to krajnje mrzovoljno i sa izrazom lica koji će vas naterati da do kraja večeri imate grižu savest što ste uopšte izašli iz kuće.
Kec, kečina, jedinica. Drugi naziv za jedinicu kao ocenu u dnevniku. Neverovatan uticaj ima na roditelje jer kad god roditelju profesori kažu da njegovo dete ima čopa on menja boje i skače mu pritisak dok u glavi smišlja scenario u kome glavnu ulogu glumi kaiš (ili gajtan od usisivača) a sporednu njegovo dete.
Posle par sati valjanog kaišanja, učesnici bolne radnje polako ostaju bez snage i nekim čudom se odjednom sete da postoji i rasprava bez elastičnih pomagala.
Otac: Dete uči! Kasnije ćeš se kajati kada leđa propadnu. Lakše je sad zagrejati stolicu nego kasnije kriviti leđa. Sin: E matori, aj ne kenjaj leba ti! Video sam tvoju knjižicu iz srednje škole, eno je tamo u fijoci. Sve sam čop do čopa. Ti si mi našao nešto da popuješ. Otac: Ma da ti jebem... MARŠ U SOBU I VATAJ TU KNJIGU INAČE ĆE KAIŠ DA RADI KONJINO NEOTESANA! .... Žvalavo derle, on će meni da priča kakav sam ja učenik bio. Ne zna ni slinac da obriše ko svet...
I ako se koristi kao nemoguće u izrekama, ipak je moguće i to kada je najpotrebnije. Na primer kada se oseti potreba za velikom nuždom, a fini smo i ne znamo da čučnemo jer u blizini nema WC sa šoljom već samo čučavci, lepo uzmemo dve stolice pa jednom polovinom tura sednemo na jednu a drugom polovinom tura na drugu stolicu tako da u sredini ostane prazan prostor i rešen problem. Moguće i praktično.
Čuveni dežmekasti nasmejani klavijaturista iz muzičkih emisija devedesetih. Niko ne zna kako se preziva niti da li mu je puno ime Duško ili Dušan, niko ga nije čuo kako priča, ali je on uvek tu bio prisutan, svi pevači su ga voleli jer je stalno bio veseo i pozitivan. U jednoj emisiji koja je išla uživo, Dule je slomio stolicu na kojoj je sedeo i prevrnuo se. Od tada ga niko nije video...
Nova, evoluirana verzija cugopola. Osoba, na koju je red da igra, baca kockice i time sebi određuje koju pesmu Ere Ojdanića će izvoditi i koliko dugo, dok se ostali okupe oko nje i ubacuju joj stiropor u usta. Pobednik je onaj koji se najmanje zacrveni dok šutira stolice i psuje sve što nije narodno.
- Lik 1: 'Ajmo, Srbomire, bacaj ! - Srbo: (samo da dobijem zatvor, samo da dobijem zatvor) -baca- E, jebem ti mater ! "Zlatibore, visoka planino" , 2 minuta. - Lik 13: Uuu, moja omiljena ! Ošini po prašini ! - Srbo: "...još da mi je iz crepulje (PU) proje, kačamaka, sira i (PU) kajmaka, zlatiborske izvor vo(PU) vode hladne, oj, Užice, najmiliji (PU) grade... ! " - Lik 9: Šta je, Srbo? Jesi lepo ručkio? - Srbo: 'Ajde ćutite ! Puna mi usta stiropora bila dok sam pev'o ! (šut u stolicu) Igrao sam stiropol i sa Hrvatima i Muslimanima, nisu mi ubacivali ovako krupne komadiće stiropora ! (radi "američko rvanje" zahvate nad lejzi begom) Okačite onu harmoniku na kurac ! Neću više da pevam, neću da sviram ! (cepa tek oprane gaće i jede) JA SAM PROGUTAO STIROPOR I OTPEV'O SAM, BRATE ! (udara polnim organom plišanog medveda u čelo) Lik 2: Au, Srbo, pa ti opet prvi ispade... Srbo: ŠUPIČKU MATERINU !
Totalni anti - talenat za sport,koji u zivotu,cak,nije odigrao jedno poluvreme na terencetu ispred zgrade,a ne daj Boze i postigao neki gol.Najveci napor u zivotu,osim kad ima tvrdu stolicu(citaj:ne moze da se iskenja),mu je odlazak do prodavnice udaljene 5 metara od kuce.Ispunjava ga celodnevno igranje igrica na kompu i pomisao da su deca,koja ispred njegove kuce igraju fudbal,jadna sto moraju da ,,jure za loptom''.
Mile:E,fali nam jos jedan za fudbal....zovi onog tvog Cileta! Zile:Kakav,bre,Cile...pa taj nije potrcao ni za autobusom,a kamoli fudbal da igra sa nama....zvacu ja svoju sestru,ona bolje igra od njega.
Na prvi pogled inovativna i genijalna ali u praksi krajnje nestabilna i neupotrebljiiva za čoveka koji je navikao na normalnu stolicu. Jedan pogrešan potez i naći ćete se na podu (travi ili betonu). Često je predmet izbegavanja i samih vlasnika. Da li je u pitanju usteda materijala, neslana šala ili nešto treće ne zna se, ali stolica već decenijama obara ljude koji se za trenutak opuste misleći da su na pravoj stolici.
Najneudobnija stolica ikad napravljena. Iako je osmišljena da odgovara ljudskom telu, nikad ne može biti prijatno sedeti u njoj. Okružena je najrazličitijim spravama za mučenje i stomatologom sa prepredenim podsmehom u očima, polu-sakrivenim iza maske. Mnogim ljudima prodju trnci niz kičmu pri samoj pomisli na nju, a čim sednu mišići po celom telu, a naročto oni zaduženi za otvaranje usta, se grče i obliva ih hladan znoj. "Vruća stolica" u Milioneru dodje kao ležaljka na plaži u odnosu na zubarsku stolicu.
