Vremensko-prostorni ritual koji uključuje specijalan način pripreme, posluživanja i uživanja. U svetu napitaka ekvivalent pojedinim ekstremnim prehrambenim specijalitetima, naročito kultno razvijen u određenoj zapadnoj zemlji, domovini bureka.
- Milice kako beše sinoć? - Ma pusti... - Što bre? - Znaš kako me pozvao da kod njega popijem pravu bosansku kafu, pa još podigao levu obrvu? Ja mislila aludira na ono ko i svi Bosanci... - Pa šta je bilo? - Prvo je stavio šerpicu sa vodom, pa je mleo kafu ručnim mlinom pola sata, onda je tu kafu sipao u praznu džezvicu da malo zagori pa prelio ključalom vodom. Posle mi je doneo sa ratlukom i čašom vode i dolivao mi svako tri minute. Dok sam popila onu lončinu, zapekla mi skroz... i to nije najgore... - Pa šta ima gore? - Pitao me "Oš pušit' uz kavu?", ja se obradovala, a on izvadio sarajevsku iz džepa...
Spojenost sa predmetom koju može da izleči samo renomirani hirurg. Kada se neko ne odvaja od nečeg kao sponzoruša od nabildovanog ćelavog kontraverznog biznismena, koji je pored toga centarfor prvoligaša, ćale mu je general policije, a keva poslanica.
-Je li, Marsovac, je l' se kupaš sa tim brojanicama? -Da, brate, ovu su pawerslavlje 2k14x totalno su vodotporne, skidam ih samo kad se brišem kad kenjam, iz poštovanja. -Prema bulji? -Prema bogu, moronu!
:vadi izgužvanu kesicu iz donjeg veša: -Drž', motaj! -Čeka', bre, majmune gde držiš to? -Otkad mi je Milunka našla i kupam se sa vutrom. -Pa gde je staviš kad se kupaš? -Ne želiš da znaš, nego 'ajde motaj i ne seri više!
Besmislena kada je piješ sam. Kao da služi da se bolje započne dan, da se prevaziću nesuglasice, izvuče neka draga reč, dok smo još sanjivi, pa se reči ne stidimo. Da to je jutarnja, još uvek ne razmišljaš o problemima, ali sve ono što ti je drago je tu, na drugom kraju stočića, ili stolici do tebe. I ono kad se smejete, ma nebitno dal je dobro zašećerena, bitno da je ona tu, da pije jutarnju sa tobom. Da unosi vedrinu, kako u dan, tako i u srce. Ma besmislena je kad je piješ sam, razbuditi se možeš i hladnom vodom.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam! Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet... Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru) Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan! Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme. Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o? Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren. Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku? Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme) Ja: Ajde... daj pare. Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata. Ja: Naravno. Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac. Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi... Keva: Što si bre tako bezobrazan?! Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk! Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje. Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao! Sestra: Uzmi sok!
Pitanje hirurga upućeno medicinskoj sestri nakon operacije kada ona uđe i kaže da ga pacijentova rodbina ispred čeka.
ms: dr jovanovicu, čekaju vas Mitrovićeva porodica, čekaju ispred, hoce da pričaju sa vama dr: jel čekaju sa puskom ili sa prasetom? ms: ne vidim prase dr: ... (zalupiše se vrata na sporednom izlazu)
Još jedan od naziva za prvoklasnu vukojebinu. Mesto čiji stanovnici još nisu čuli za telefon, a po svemu sudeći neće čuti još stotinak godina. Za komunikaciju se još uvek koriste dimni signali i dranje sa brda na brdo. Glavne privredne delatnosti su sakupljanje biljaka i lov na mamute.
1 - Eeee dođe lik meni i kaže mi da sam seljačina!!! Pa mamu mu jebem pedersku! Taj kreten nejebački je meni našao da priča o vaspitanju jebem ga u dupe rošavo nepristojno, da ga jebem. 2 - A realno brate, pozivni za tvoje selo počinje sa 'hej', tako da ne seri.
Nepoželjna fotogeničnost određenih osoba. Naime, dotični nesrećnik je razvio talenat da na fotografijima izgleda kao sposoban za izvršenje krivičnih dela. Izgeda toliko sumnjivo da čak ni njegova majka nema komentar. Najčešće je ova pojava uočljiva kod muškaraca, a ukoliko neka devojka na fotografiji izgleda "kao sa poternice", možda bi bilo bolje da je se klonite.
-Koji ti je od ovih? -Evo ovaj ovde...ali nije baš najbolje ispao... -Ovaj? -Ne, ovaj s njegove desne strane. -..........Ju! Crno dete, na šta liči! -Što, šta mu fali? -Kako šta mu fali, pa taj izgleda skroz kao neki sumnjiv tip! -Nije, nije, samo je tako ispao... -Nemaš ti pojma, za tebe je neki sladak dečko kao ovaj ovde, plave oči, pune usne, to, a ne ovaj! Vidi, čak ni ne izgleda kao mafijaš, nego kao manijak neki! -Ti mi pa znaš! -Ma, sa ovakvim da se motaš okolo...nek proba samo da te pipne, poslaću mu policiju! Zavodi maloletnice! Sav je kao sa poternice!
Kad se Albanci sahranjuju pokojnika stave golog na dasku, bace ga u raku i razbeže se da ih ne podavi, samo, nikad mi nije bilo jasno ko nabaca zemlju na njega...
-E, šta bilo sinoć? Čujem propala žurka.. -Ma pusti, ne pitaj.. Zapušio se odžak... Potrovali smo se od dima.. Razbežaše se ljudi k'o sa šiptarske sa'rane..
Noćni klub oko ponoći, dečko pola sata priča sa devojkom opuštenog morala: "Ajmo do mene na kafu, živim sam a vozim te audijem. Šta kažeš a?" -"E pa može, ajde. Al' da staviš zaštitu, važi?" "Ma naravno bejbe...."
