Najčešće poslednje reči pešaka koji prelaze preko pešačkog u Srbiji.
„kako da linkujem definiciju“
Ctrl A sve iz knjige,
Ctrl C gradivo iz knjige,
Ctrl V gradivo iz knjige u glavu,
Ctrl S gradivo iz knjige u glavu.
Na dan ispita
Ctrl A sve iz glave
Ctrl V sve na papir.
Na ispitu vi ste sada oni koji posle 20 minuta traže nov papir za pisanje :)
Kod svakog poduhvata (ili ti projekta) prva pomisao ti je "koliki je moj deo", za žešću klopu koristiš odrednice/mere tipa "voz" ili "metar", rečnik ti se satoji od višeznačnih reči (crta: dolazak na istu, kredit u kafani, ili crtanje belim posle čega sledi šmrkanje), znaš da sastaviš fudbalsku/košarkašku reprezentaciju i da vodiš nacionalnu ekonomiju, omiljene teme su ti tipa hoćemo li se prikloniti ruskom ili japanskom caru, raduješ se padu Dow Jones indeksa (padaj silo i nepravdo), a ni 11. septembar ti nije mnogo teško pao - ne radujem se, ali...
To "ali" ti je inače omiljena reč... Ali Mohamede Ali.
I nije lako biti Srbin
(A i Bog je Srbin bio kad je stvar'o svet)
U principu tu ti trening ne pomaže puno. Koliko god trenirao on će da bljuje vatru pre nego što treba. Samo praksa. Džaraj.
Konstrukcija koja nam omogućava da nesmetano kažemo upravo ono što, navodno, ne želimo reći.
Ovaj dečko je malo plitak, da ne kažem retardiran.
---
ili ovako.
Ironičan način da nekome stavimo do znanja da previše sere.
- Znači sinoć izađemo, prevrnemo se od alkohola, navatamo neke bliznakinje, ono, ludilo. Obe dvocevke, haos smo napravili!
- E, matori, izvini što te prekidam, sačekaj samo da donesem gusle.
- Šta?!
- To bez gusala nema šanse da se opiše.
Pitanje koje sam postavio ocu jednog subotnjeg dana, to svu decu zanima, mene je zanimalo jer sam snivao kako ću ja da upoznam svog budućeg životnog saputnika, problem je u tome što će,kada dodje dan da me sin ili kčerkica pita kako sam upoznao mamu, moj odgovor da bude...
Dijete: "Tata, kako si upoznao mamu?"
Tata: "Sine... i dalje žalim zbog tog lajka."
Ona leži na plaži samo par koraka od nas. Mi sedimo, "držimo sveću" dok se ona meškolji i s vremena na vreme obrišemo bale sa krajeva usana. Ustaje i odlazi pod tuš da se rashladi, a mi je pogledima pratimo. Ona uživa kvaseći svoje telo, dok je mi preko konzerve piva gledamo i mislimo na istu stvar.
- Brate, da l' je ona svesna kako bismo je mi jebali?
- Nije loše.
- Šta nije loše?
- A šta si me pitao?
- Nemam pojma.
Dodati još mase na već oblikovanu mišićnu muskulaturu pomoću raznih preparata i dodatnih treninga.
- Ala se tvoj ortak napucao!
- Ma pusti ga. Već počinje da preteruje. Stalno se ogleda u ogledalo kao neki gej i paniči kako nema dovoljno mišića i da bi trebalo još da ih nabaci. Eno sad ide da doda još. Kupio je neke preparate. Ne mogu više da ga izdržavam.
- Pa gde će više da se napucava?! On nije normalan. Jedva uđe kroz vrata i to na kant a devojke pored njega izgledaju kao liliputanci.
Obično izgovorena od strane roditelja/babe/strine/ujne/ženskog člana porodice ili komšinice, ova rečenica je noćna mora za svakog ko mrzi kupovinu garderobe. Kad god se vratite kući, uvek će vas spopasti rafal, jer, kao i uvek, nikad nisu svi na broju kada prvi put probate pa morate sto puta da se presvlačite. Nastaje još veći problem ako je u pitanju nešto svečano. Jedno od rešenja jeste ostajanje u novoj odeći sve dok ne ode na pranje, ili pak direktno slanje u mašinu, dok ne zaborave da je kupljeno skoro.
