Naprednija vrsta Gancija. Karakteriše ga bolje snalaženje u prostoru i nalaženje sofisticiranijih mesta stanovanja, dok je primitivnija vrsta imala daleko prostije standarde. Kako evolucija nalaže, sledeća vrsta u redu biće Ganei, zatim Ganfi itd.
„karton city“
Tačno ta rečkarton city7 definicija →
Svaka cekaonica ih ima,bilo da ste otisli po zeleni karton,zubaru ili na tajlandsku masazu u cekaonici cete naici na poveci svezanj casopisa,cekajuci cete otvoriti jedan ne sluteci da u stvari putujete kroz vreme,jer velika vecina ovih casopisa datira jos iz bukvalno proslog veka.
I tako dolazite kod zubara ali je doslo do poremecaja u rasporedu i shvatate da morate sacekati 30tak minuta.. u naletu dosade hvatate se za cosmopolitan.
Listate prvih 20tak strana koje predstavljaju raznorazne reklame za pomade i kreme i nailazite na prvu vest..
Bred Pit i Dzenifer Aniston na krstarenju po sredozemlju
Gotovo da ste sigurni da je Bred i dalje sa Andjelinom,ali pomisljate ma nisam dovoljno obavesten.. heh drago mi je da je Dzenifer povratila Breda,ionako je ona Andja vestica kakve nema..
Listate casopis jos malo i nailazite na reklamu..
Uz novi postpaid kod telekoma,za samo 500din mesecno mozete imati nokia 8310
Tu se iscudjavate,ali opet mislite.. mozda je to ono novo iznenadjenje nokije da pocne da proizvodi ponovo one stare dobre modele za nas kojima telefon nije igracka..
Nastavljate dalje,tekst o Stefanu Milenkovicu
Stefan Milenkovic i njegova violina u avanturi zivota
Gledate slike i pizdite jer je lik isti kao i pred 10 godina,jebem li mu lebac ovaj ko Dorijan Grej..
Nastavljte dalje da listate kad ono..
Televizija pink otkupila prava za emitovanje novog rijaliti programa-Farma.. prvu sezonu mozemo ocekivati za 2 godine
Sta koji kurac? Bacate pogled na naslovnicu i vidite da je datum izdavanja 5. februar 2003 godine.. psujete u sebi koliko ste glupi,zatvarate novine i ostatak vremena provodite brojeci plocice u hodniku.
Cuveni proizvod za paljenje vatre u nemogucim uslovima,kad imate vlazna drva.....ma ,koristi se za sve vrste paljevina,a neki ga koriste i za potpalu rostilja.TO STO MESO POSLE IMA I UKUS I MIRIS NAFTE.....moze da prodje,ako je drustvo dobro zagrejano.Prodaje se u tablama upakovanim u karton i lomi se na kockice.
Davno je krenula polemika oko ove afričke zemlje. Bila je to fudbalska nacija, koja je živela u miru. No, sve se promenilo jednog dana.
Krenuli su na Kup nacija. A sa njega se nisu vratili. Tačnije nisu ni stigli do njega. Raznorazna plemena (iz južnog Svazilenda i severne Ugande) su ih istrebili sa lica Zemlje.
Mnogo godina nakon ove tragedije, desilo se čudo. U prašumama Zambije neke nove nade kreću da pikaju fucu. Njihovi matorci ponovo osnivaju fudbalski savez Zambije i tako sve kreće iz početka. Pohod je bio osvajanje Kupa nacija.
Razni vračevi, magovi i poglavice iz Zambije krenuli su da bacaju čini i vudu magije i molili su Bogove, da ove nove, mlade nade, osvete svoje tragično nastradale pretke.
I konačno je stig'o taj Kup nacija 2012. u Gabonu i Ekvatorijalnoj Gvineji.
Čokoladni momci iz Zambije su briljirali i stigli u finale protiv Slonova. Nakon viševekovnog meča Zambijćani prave čudo i slave posle penala. Postaju prvaci Afrike.
Iako su postali time poznati, u nekim zemljama Zambija idalje označava vukojebinu.
Običan dan u karton sitiju. Avatar gleda crtače na Tv-u (crno belom naravno).
Đeljana pere sudove, Enver hasa.
Enver: Pu bre Đeljana našta ti liči ovaj pasulj!
Đeljana: Pa bolji je bre neg' u Zambiju što prave!
Enver: Gde ti je taj Zambija?
Avatar(dobacuje): To su ti prvaci u Afrićki fudbal tatko!
Enver: Ti ćeš mi kažeš! Kurafte dake minđ! (Krane da ga bije)
Stiže Džedaj sa novinama u ruci.
Džedaj: Tatko, tatko vidi što ovaj Zambija posta prvak od Afriku.
Enver: Gle stvarno, Avatare sine izvini stvarno, živ ti ja.
Avatar: Ništa tatko, al nemoj si tako agversivan.
Ako ste mislil da će sada da sledi neko zajebano objašnjenje tipa AREA51 ili No23 iz istoimenih jebenih američkih filmova grdno ste se prevarili. Ovo je ustvari šifra koju koristi obezbeđenje trznog centra Delta city, u slucaju kad se pripadnici Romske nacionalnosti(ili ti-ganci) ušunjaju da prose...
Šef- 2 za 10
10-prijem
2-imaš dve 73-ke na stepenicama,otprati sa poštovanjem
10-razumem...
Trajni.
Crveni karton i nema dalje. Ban od kojeg prođe struja duž kičme, onaj od koga nema povratka. Veliki i moćan kao kameni penis sa istoimene zbirke narodnih erotskih pesama. Surov i beskrupulozan kao Crvena armija u Berlinu '45. On je presudio Sadamu Huseinu i Urošu Mišiću, eliminacioni faktor za trol-autore.
On objašnjava da crveno nije bolja ljubavi...
- "Nastaviš li da spermuješ sajt, ima da ti zalepim crven ban..."
Još jedan dokaz da ovi što prave reklame nemaju dodirne tačke sa realnošću. Kapiram ne možete da snimate debeljka kako briše bulju i znoji se ali opet mu je lepo jer je vaš papir gladak i troslojan...Zašto bi neko zavio pile u papir za vnugo? Postoje farme, posebno dizajnirane hranilice. I kako ste uspeli da pronađete analogiju između ljudskog čmara i pileta? Šta, oba su žuta? Ne vole hrapav karton? Lako se iritiraju?
Seoska fudbalska liga.
Ime je dobila po tome što u napetim trenucima igre, dok pobednički tim vodi jedan gol razlike, igrači tog tima džoknu loptu u kukuruz, a vreme i dalje teče dok se traži lopta, pa se najčešće i utakmica završi sa tim rezultatom.
Karakterišu je posebni bunar ("za sudiju"), već spremljeni budaci i motike (ako sudija ne bude delio pravdu kako treba), posebno kažnjavanje (ko namerno šutne krtičnjak drugom igraču u facu automatski crveni karton), posebni diplomatski sporazumi pre utakmice ("Jel plaćate prase ili mi pobeđujemo?).
Igrači te lige ne prihvataju transfere, niti igraju za pare, već isključivo za svoje selo. Ne zanima ih ni prelazak u viši rang, jer se za to nema para, nego jednostavno fudbal.
I boli ih kurac za sve.
Bolest koja je okej je dok si mlad lep dvadesetpetogodišnjak, dizajner sa stalnim zaposlenjem u kreativnom, stimulativnom okruženju al' je malo jebeno kad počneš da sakupljaš karton, raniš se iz kontejnera, pričaš sa kerovima i laješ na prolaznike, nosiš 3 para gaća, 4 košulje zimski kaput, skafander i peraja, ujedaš mačke i smrdiš na kilometar.
- Dobar dan čika Dragane. Kako ste danas ?
- Zdravo Igore opet ti, evo uobičajeno, koljem se sa radovcima oko teritorije, hahahaha oni štanglama kao hahhaha pa ja imam tetanus bre AV AVAVAV. Khm, khm, KHM. Izvini zbog ovog idiota Gigo. U zadnje vreme je malko agresivan. Kako ti je brat ?
- Pa to sam ja čika Dragane, Boki ili Marko. Da vi niste malo preterali sa onim lekovima što sam vam dao prošli put ?
- Hahaha kojim lekovima bre pizda ti materina malena okupatorska. LEPO JE REKAO TITO BRE SVE ŠVABE SU BUBE. VI STE NAŠE CVEĆE. JA SAM ROBOT IZ BUDUĆNOSTI POSLAT DA UNIŠTIM SRBE. Vidi mačka, mac, mac mac...MAC PIZDA TI MATERINA MALENA.
- Izvini Gigo, Drogan se uzbunio, verovatno promena vremena.
- Marko vi ste. Konačno da popričam sa razumnom osobom danas. Zašto ne uzimate lekove koje sam vam prepisao ?
- Pa vidi vako sine, nači mleko, litre i litre jaja. Podvarak. Zašto je ova kapa na stolu, vidi kapu jebenu na stolu kapa je na stolu vidi je pogledaj pogledaj... Izvini Gigo, ovaj Marko? Dragane? Ti si Marko ?
- Vi ste Marko, ja sam Ignjat ?
- Svi ste vi moroni a sad se smirite neko kuca na vrata, izgleda da će vizita.
:svi zajdno: NE SMARAJ FILIPE.
Savršen fudbaler.
Sve ono što savršenog fudbalera krasi - lojalnost, želja, timska igra, fer plej (za 20 godina nije dobio crveni karton, dakle nikad isključen sa utakmice), postizanje golova, asistencije, vođstvo tima i najpre ljubav prema tome što radi i zastupa.
Šteta sto takvih kao on nema više. Sve su sada samo super zvezdice trenutka. Legende kao on polako nestaju.
