Zidarski sleng za "odmjeriti golim okom". Koriste ga kada traže komad daske za šalovanje, a od davnina je poznato da osenklavaju slučajne prolaznice.
- Majstore, može kraća pauza?
- Maloprije je bila.
- Jeste, bila je zbog umora. Sada tražim pauzu zbog ove dvije mrkulje.
- Pa što odma' ne kažeš? Daj da ih osenklamo, pa nastavljamo!
Trenutak kada vas komad mesa na ovalu, posle 15 pokušaja uboda viljuškom, toliko iznervira da zaboravite sva pravila bontona i rukom ga pokupite i položite u svoj tanjir.
Šta se mučiš toliko?
Ma nanišani sam ovo parče na dnu al se neda...
Ma zajebi viljušku, rukopoloži ga ko čovek u tanjir.
Ajd...
1. Grad u našoj južnoj pokrajini, pripada kosovskopomoravskom okrugu.
2. Kamenica koja se koristi na demonstracijama povodom samostalnog proglašenja nezavisnosti Kosova, najčešće komad betona ili bilo kakvog kamena.
Fraza koju često izgovaraju trgovci u nadi da će vam prodati neki komad odeće koji je za 2-3 broja veći od onog koji tražite.
X: Šta imate od dukseva za dečaka od 12 godina?
Y: Evo imamo najfinije turske dukseve, juče stigli.
X: Pa čoveče, jeste vi normalni, ovo je bar 3 broja veće!
Y: Gospođa, nema da brinete, skupiće se posle pranja.
X: ...Dobro onda, dajte mi onaj zeleni.
Kaže se za prehrambene proizvode koji su zaista odlični, ali su minijaturni, i nikako nas samo jedan komad istog proizvoda ne može zasititi.
Tata : Reci šta hoćeš tata da ti kupi ?
Dete : Tata, kupi mi jedno Kinder jaje !
Tata : Ma sine, to ti je u očima radost, u guzici žalost. Malo je to ! Za te pare možeš kupiti nešto veće. Kupiće tebi tajo napolitanku.
Mile : Ajmo u Mcdonalds da maznemo po jedan cheeseburger.
Jova : Ma, beži bre. Od onog govneta se ne mogu najesti, a skupo ko đavo. Ajmo mi kod Lileta na pljesku.
Neizbežni komad nameštaja u arsenalu porodica vojnih lica. Posle jedne selidbe mosta od iverice od njega ne ostane ništa, rasklima se i "mož ga jebati".
Prodajem most. Puno drvo. Jedna prekomanda. Cena povoljna.
ps
bosanski kvalitet
Gigantski tuki. Gromada koja visi kao frišak komad kičmenjače u mesari. Ponosni vlasnici mesine moraju u teretanu tri puta nedeljno da bi mogli da drkaju.
- Ah pastuvčino moja, pričaj šta ćeš da mi radiš.
- Ti seksi kučketino, oskrnaviću ti guzu k'o muslimani jevrejsko groblje.
- Hoćeš li da mi svršiš po licu posle toga?
- Hoću, ali moraćeš da zažmuriš da ne bi oslepela.
- Oh kako si brižan. Hoćeš da ti popušim sad?
- Alo bre, je l' ćete vas dvoje da se jebete ili da tu izmišljate scenario ceo dan?! Ima još sedam scena da se snima posle ove! Dajte flaferku ovamo, ovome mesina još na pola koplja.
Izraz koji nikada nećete čuti od bilo koje devojke,jer,ma koliko neki komad garderobe bio uzan u struku,ona će pokušati da se uvuče u njega...
Samoubistvo čiji vinovnik ima za cilj da o njemu pišu novine, ljudi pričaju a slobodne devojke postanu ucveljene udovice, jerbo takav komad falusa neće moći da frulaju.
Jutros u 7:23 N.N. lice, poznato pod nadimkom Kratošija na internet portalu Vukajlija.com izvršilo je samoubistvo tako što se obesilo za muda o betonski stub ulične rasvete.
U ruci je držalo oproštajno pismo u kome je između ostalog stajalo sledeće:
"Sve one koje mi nisu popušile, sve one koje mi neće popušiti i ona jedna koja mi je za malo popušila, neka se nose u tri pičke lepe materine".
Sahrana će se obaviti na Novom groblju u Beogradu, u Aleji Debila, a pozivnice za žurku besplatno će deliti Sani Armani i Željko Mitrović ispred Doma omladine, 11. Decembra 2009. godine od 17 do 20 časova. Pozivaju se zainteresovani da ponesu hladno i toplo oružje i odaju poslednju počast ovom tragično preminulom momku.
Udoban, poveći komad kouzi nameštaja ispred kompa u koji može (osim tvog veličanstva) da se uvali tacna s hranom, dvolitarka, džemper, jastuk, mačka, slušalice i eventualno još jedan živ čovek.
..kada umesto stolice za kompjuter imaš fotelju za dve osobe koja je hibrid simpove mojce i er laundža sa telešopa.
