Iako ti verovatno ništa loše nije uradio, on je verovatno uz Jehovinog svedoka koji ti kuca na vrata dok kenjaš posle jutarnje kafe na wc šolji, kreditnog službenika koji ti psuje četiri kolena familije zbog zadnje dve neplaćene rate kredita i umišljenu fenserku iz Knez Mihajlove, najiritantija osoba koju ćeš sresti u životu. Našao neki stabilan poslić, odmah posle završenog fakulteta. Opstao u firmi ljubeći guzicu šefu. Oženio se, jer tako treba. Trenira jogu, jer mu je žena rekla da Kosmopolitan savetuje tako. Krišom plače dok gleda Oprin šou. Obično ga možeš videti kako vikendom šeta sa ženom u nekom od megamarketa, dok smorenim hodom gura kolica sa bebom. Obučen u trenerku, obično kraće ošišan, sa vidljivo puštenim stomačićem ovaj mediokritet sporim hodom se kreće poput nekog lemura koji se budi iz zimskog sna. Suviše pasivan da preduzme neku akciju u životu, suviše mu žena stegnula jajca da bi nekad sa društvom otišao na pivo, suviše uplašen od života neretko postaje ziceraš. I ako ode na pivo kojim usudom božije sudbine, tu popije malo da ne bi ispao totalna pička, ali obično jedno ili dva mala piva "jer su se on žena dogovorili da je tako za njega najbolje najbolje". Neretko glumi kul lika, pa čak i jebača, što takođe zna biti veoma iritantno, ali i to treba razumeti - on je papučar koji žudi za malo akcije, koji je negde duboko svestan da je dosadan kao osmosmerka na kineskom jeziku. Muda su mu zapaučavila kao Husina čitanka, jer mu žena daje samo nedeljom, kada se vraća sa pilatesa. Ali i pored toga svega, ono što je najiritantnije kod njega je taj samozadovoljni osmeh na njegovom buckastom licu, dalajlamanski osmeh blago retardiranog teleta.
Neretko mu ženu taslači sasvim neki drugi lik, koji je totalna suprotnost od njega samog - krajiški preldžija, radnik zidar sa podlakticama debelim kao zadnja guma od Fergusona, koji od ljubavnih stihova zna samo one iz lirskog opusa Žareta i Gocija.
„papučar“
Tačno ta rečpapučar43 definicije →
Naša verzija bi bila papučar, al nije to to. Simp je mnogo mnogo gori.
To su ljudi, biološki fenomeni, beskičmenjaci a sisari, koji svaku ali svaku žensku osobu obožavaju kao da je Boga uvatila za muda, više puta. Nema veze koliko ih žene terale u kurac od konja, oni su tu da budu sluge pokorne i da joj poližu đon kad u gomno ugazi. Što je još gore, ovi ljudi nisu mazohisti, ne loži ih to, nego ih je reddit sakati (i slična sranja sa zapada) potpuno ubedio da su žene neka sveta svemoćna bića, koja su tu da bi ih oni, smrtnici, veličali. Ubedljivo najgora stvar kod ovakvih pojava je do kog jebenog ekstrema oni idu. Ne, oni neće pičke. Oni duboko u svom umu veruju da to ne zaslužuju. Ne, oni ne glume da bi nešto dobili (nudes, ili još bolje, ausvajs), oni su jednostavno pukli. I jezivo je. Ovi likovi su oni koji kupuju nošene gaće, čarape, uloške i tampone (da - korišćene), znoj koji je neka maramica upila, dlake i slično i to za 500+ evra bajo. Šta s tim rade, Bog sveti zna. Verovatno se mole pre spavanja i ujutru kad ustanu, ne znam. Tampon u džep za sreću. I naravno, ovakav sjeban um odgovara droljetinama koje izgledaju kao onaj morž iz filma Tusk a ličnost im je na nivou nadrkanog zamorca pa rade šta hoće s ovim debilima. Ovi ljudi su razlog zašto svaka kučka ima preko 5000 pratilaca na bilo čemu a kvalitet nula. Oni su razlog zašto postoji ovo novo e-girl sranje na internetu. Pored toga što kupuju ono što sam naveo, takođe i PLAĆAJU RIBE DA IGRAJU SA NJIMA LOL/KANTER/ŠTAGOD PO DVESTA EVRA SAT KRSNA SLAVO!!! Ja protiv prostitutki nemam ništa, to su žene koje pošteno zarađuju za leba, al OVO. Jebote mogo bi i ja da prodajem slike levog malog prsta na nozi možda bi i dobio koji dinar. Vrhunac ove zajebancije je kad je neka klošarka sa Instagrama ili odakle već, kojoj je ćale kupio komp, uzela da prodaje vodu iz kade u kojoj se kupala, i svoj URIN. U nekim fensi teglicama, još i etiketu ima kao neki stiker, simbol kvaliteta šta znam. Ovo (bukvalno) govno se prodalo odma. Pa je izbacila novu turu i digla cenu.
Dan ti jebem. Sve je otišlo u sto kuraca.
• Oh draga moja, bukvalno bi dozvolio da mi iglama isteraju oči pa da me onda jebu tri crnca samo da omirišim stolicu na kojoj si sedela pre 6 godina
• Drkam na tvoj dlakavi, znojavi pazuh, poslao sam ti 600e za 10 slika <3
• Neka kurva na internetima: Oh da, simpovi ne postoje, svaka devojka zaslužuje da joj se klanjaju.
Masina koja nikada ne sme biti stvorena, jer bi unistila nase poglede na proslost.
Godina 2073.
Dolazis kuci sa posla.Zatices nov, jos neotpakovan, vremeplov.Poslo' unuk iz savezne republike Baskije.Stavljas ultra-sonicno-platinastu-x300 mindjusu na uvo.Zamisljas parametre: 2700 god p.n.e
Banjavas na gajbu Gilgamesu.Prilazis ogromnom brdjaninu sa pitanjem:
Ti: Jesi ti onaj Gilgames, junacina o kojoj je napisan ep na 12 tablica?
Enkidu: Nisam, on je.Ja sam samo telohranitelj.
:pokazuje na malog krzljavog ficfirica:
Gilgames: Jebote, ala ovi moji tabloidi rade dobar pos'o.Ljudi su culi za mene i 5 'iljada godina kasnije.Havarija!
Ti: Da ti jebem majku milosnu! Ti se zajebavas, a ja zbog tebe 5000 godina kasnije dobijao keceve iz knjizevnosti. :opsta sorka:
Zajebo si se.Ponovo zamisljas, samo ovaj put: 44 god p.n.e
Dolazis u Rim.Saznajes da je Cezar udario tezak reket Brutu i ortacima.Ubise Boga u njemu.
Taman stizes da cujes njegove poslednje reci: "Samo picke bodu..aghhh.."
:ponovo opsta sorka:
Ova istorija nije normalna, mislis.Dobijas zelju da promenis svet.Zamisljas: 1492 god
Pojavljujes se na "Santa Mariji", tik pored Kolumba.Navodis ga do Afrike, al on, pizda, krece u suprotnom smeru i pronalazi Ameriku.Napadaju vas kanibali.
:opsta sorka:
Stavljas na stand by govno od vremeplova.Uzimas radzu u prahu, da se povratis malo.
Nesto cudno svetli ovo cudo, majku mu!
Odjednom se pojavljujes u kuci Vuka Karadzica alijas Wook Karadzxich.Engleski spijun, sakuplja info o zajebanim Srbima.Opet svetli cudno mindjusa.
Budis se, pored Hitlera u bunkeru.Kaze kako se samo salio, i da nije hteo da se igra globalnog rizika sa drugarima Staljinom i Cercilom, al da ga je Eva naterala.Ispija kafu, i grci se.Tako mu i treba kad je papucar.Opet svetli!
Konacno si kuci.Tvoja zena stize sa posla: "Branko, sunce li ti zarko, opet si ceo dan skitao po vremenu i prostoru.Jebo te onaj ko ti dade taj vremeplov, nikad te nema kuci."
Taman da te opauci hologramskom oklagijom, kad ono ti opet nestade.
Pojavljujes se u dalekoj praistoriji.Juri te dinosaurus, a ona mindjusa vise ne svetli.Izgleda da su crkle baterije.
:opsta sorka:
Domaćin- sedi na čelu sofre, stomak je pustio do stola, rumen i nasmejan, nejbrže se napije jer nazdravlja kad god koji gost podigne čašu!
Domaćica- ne seda sve dok se ne pojede poslednji sitni kolač i dok gosti ne počnu da čačkaju zube.
Kum- sedi blizu domaćina, pije kao smuk, obično dolazi sa ženom i dvoje dece koji stidljivo sede pored njega, dok se on dere kao bivol i prepričava momačke doživljaje proživljene davne 70 i neke sa domaćinom(''onda, kad smo krenuli u Zadar, na motoru..'')
Kuma- sedi pored kuma, tiho priča, pa se ne čuje od muža, uglavnom hvali specijalitete i juri decu oko stola neprestano se izvinjavajući domaćinima zbog nereda koji deca prave.
Drugi kum- Sedi pored domaćina ali sa druge strane, obično neoženjen, ali jednako glasovit kao i prvi kum. Sve vreme se vodi duel između njega i prvog kuma, ko će jače da iznese svoje utiske i ko će bolji špricer da spravi.
Baba devojka- Stara domaćicina drugarica, neudata, koju svake godine pokušavaju da ''smuvaju'' sa neoženjenim kumom, koji se uglavnom napije pre sarme, pa svi planovi padaju u vodu. Najviše strepi od pitanja:''Kad da očekujemo pozivnice za svadbu, Milice, a??''
Porodični prijatelj 1: Dominantni veseljak! On prvi uzima harmoniku/gitaru i započinje ''Polomiću čaše od kristala''. Pije taman toliko da bude raspoložen, u suštini je papučar, i s vremena na vreme da poljubac pun ljubavi svojoj ženi koja sedi pored njega. Uglavnom imaju malo dete od 4 godine i već 2 godine se kunu da ga više nikada neće voditi nigde jer ''ne zna da se ponaša''.
Porodični prijatelj 2: Najbolji prijatelj Porodičnog prijatelja 1. I žene im se druže, a tokom slave razmenjuju recepte za posne kolače i ogovaraju lokalne bludnice.
Stariji bračni par: Dekica i bakica od oko 60tak godina koji tiho uglavnom dolaze i odlaze prvi. Sve vreme tiho sede i smeškaju se, a domaćica im posvećuje dosta vremena jer su oni uglavnom tradicionalni gosti i krstili su domaćina.
Tetka: Najglasovitija žena na slavi. Priča se da voli da popije, ali još nikada nije završila ispod stola, mada skoro uvek peva hitove Hanke Paldum praćena Porodičnim prijateljem 1.
Dečurlija: Oni što se penju na sto, i puze ispod stola, dok se vi molite da ne otkriju da baš vama smrde noge ili ne daj bože, to objave pred svima. Mirni su samo kada stignu kolači, i to nekih 5 minuta. Prinuđeni ste da im se smeškate uz reči ''Baš je cakan'', čak i kada vam rusku salatu izruče u krilo.
u bajci je to zrno pasulja iz kojeg je izrasla džinovska biljka, a u mom kraju to je onaj krupan šareni pasulj za koji svi oko tebe čuju da si ga jeo, rekao im ti to ili ne
Sede gradski boemi u birtiji pri pijaci ( Gospođe ih poslale da dovuku šta treba i pošto su sve po spisku pazarili i usput u nekoliko navrata spomenuli i gospođu i mamu joj, dali sebi oduška uz par tura piva.) bistre politiku, sastavljaju reprezentaciju, komentarišu prolazeće isključivo ženske guzove i uopšte elaboriraju životno važne teme, a jedan iz prikrajka ( papučar kojeg tek tolerišu )svako malo ih prekida: "E,što sam kupio pasulj, fantastičan, krupan,mek, mlad, iz Makedonije, može na gusto, može čorbasto da se kuva.. " i tako, njak-njak, gnjav-gnjav, dok se jednom od gradskih mangupa ne dosadi, pa se obrnu prema papučaru:" Čoveče, pa to je čarobni pasulj!!" " Što čarobni?", graknu ekipa. " Pa, ja sam čuo da neko kad se najede pasulja prdi, ali da je nekome dovoljno samo da ispred sebe drži kesu pasulja, a da od toga ovoliko sere, to prvi put i čujem i vidim."
( po istinitom događaju)
Osnovna podela mužjaka homosapiensa po odnosu prema ženkama iste vrste.
Pičkoljub je konstantno napaljen, flertuje direktno u svim prilikama, situacijama i lokacijama (u klubu, kafiću, autobusu, mesari, pošti, parku, banci, na bazenu, utakmici, sahrani...) i ne bira sredstva da dođe do željenog cilja. Uglavnom lažno predstavljanje svoje ličnosti u zavisnosti od procene (na osnovu velikog iskustva u muvanju) šta sagovornica želi da čuje. U zajedničkom izlasku u noćni klub uvek se izdvaja iz čopora i lovi samostalno, a ako ništa ne prevrne, ako ga sve pedaliraju (neke i po dva puta, jer nije siguran dal' ju je već startovao) vrati se (taman kad već i zaboraviš da je izašao sa vama) i krene da mrači kako treba promeniti klub, jer u ovom muzika smara. Za vreme duže (prinudne) seksualne apstinencije, spreman je i da plati za snošaj, bez bilo kakve moralne dileme. Za vezu su mu idealne devojke sa kojima može da ima površan odnos, sa mnogo fizičke interakcije, malo priglupe i lakoverne, da bi mogao lako da nastavi sa dotadašnjim navikama. U osnovnoj je na zidove sobe lepio postere Pamele, Sindi, Naomi i ostalih polugolih, ubavih i gizdavih devojaka.
Pičkopaćenik je zaljubljive prirode. Zaljubi se u jednu devojku, idealizuje je maksimalno, piše joj pesme i ni jednu drugu ne vidi. Noge polomi i iskilavi se dok je smuva. U vezi je teški papučar i ispaljuje, zapostavlja i zaboravlja sve ortake, rodbinu, kolege, kumove, kućne ljubimce... Trpi raznorazne torture i iživljavanja, i obara sve lične i svetske rekorde u toleranciji istih. Posle raskida je u teškoj depresiji, ne spava, ne jede, ne izlazi iz kuće, smrša, ubledi... dok se ponovo ne zaljubi. U osnovnoj je na zidove sobe lepio humorističke i hipi postere, i postere poznatih muzičara.
Pičkoflegmaš je totalna suprotnost prethodne dvojice. Teško se zaljubljuje, a ni ne juri i naskače na svaku suknju. Neretko se desi da ni ne primeti neku zgodnu ili slatku cicu, ako je zauzet nečim što mu je zanimljivo, pa često u društvu i okolini dođe do zabune da preferira istopolnike. Za vezu su mu idealne duhovite devojke, sa kojima bi imao opušten odnos kao sa ortakom. U osnovnoj je na zidove sobe lepio postere košarkaša, fudbalera i likova iz stripova i igrica.
Kao i u svakoj definiciji i podeli, i u ovoj postoje izuzetci koji potvrđuju pravilo, mužjaci homosapiensa koji ne mogu da se svrstaju ni u jednu od ovih kategorija, a opet su po malo od sve tri. Čine veoma mali procenat mužjačke populacije (možda su i promili u pitanju).
Pičkoljub: Čarli Šin, Era Ojdanić, Pepe Le Tvor, Džek Nikolson, Sergej Trifunović, Hju Hefner, Dilan Dog, Kristijano Ronaldo, Pišta...
Pičkopaćenik: Džastin Biber, Željko joksimović, Sunđer Bob, Bajaga, Novak Đoković, Kapetan Mark, Mirko Topalović...
Pičkoflegmaš: Bil Gejts, Vojislav Koštunica, Kajl Broslovski, Čak Noris, Leo Mesi, Klark Kent...
Za roditelje,sva deca koja nisu njihova.
Stefan se vraća kući iz škole(boljereći kafića od prekoputa)
Majka: Opet si dobio jedinicu,opet smrdiš na cigare.Opet si pio!
Stefan: Nisam kevo,šta ti je,pusti me malo,e...
Otac: Šta bre nisi,puna ti pakla pikavaca,a limenke od piva samo gomilaš.Kako to da ne skupljaš sličice,k'o sva normalna deca? A ne flaše i paklice Winstona?!
Majka: Jeste,kako mali (bilo ko koga se prvog sete,Stojko,Milojko),on dečko lepo uči,bavi se sportom,ima i devojčicu,ima normalne hobije...a ti? Ti pušiš,piješ,ništa ne učiš,zvrljaš po zidovima...I po tim tvojim sveskama pišeš neke pesme,umesto da prepisuješ sa table..
(i tako dalje,priča se nastavlja,dok se Stefan,jadan,ne ubaci)
Jeeeste,majko,al' taj je mali štreber,papučar smotani,ćale mu je profesor,a tu,tu DEVOJČICU nije ni na blic poljubio..(itd,itd)
Uostalom,šta sam vam ja uvek kriv,a sva ostala deca su dobra,sve same cvećke..Ma idi bre...
Prelazak iz romantizma u realizam predstavlja prelazak iz iluzije u realnost. Prelazak iz belog u crno, prelazak sa neba na zemlju... Književnicima romantizma je dosadilo da preuveličavaju svoje glavne likove, pa je onda mali, običan čovek postala glavna tema poezije i proze.
No, pređimo na današnjicu. Recimo da je početak veze sa devojkom početak romantizma... Kao što su umetnici u početku bili puni inspiracije da kilometrima pišu o ženi u koju su smrtno zaljubljeni, tako ste i vas dvoje opijeni jedno drugim. Viđate sve svaki dan, čujete se svaki dan, ideš kod nje, ide ona kod tebe, sve je savršeno, baš kao i žena književnika romantizma. Veza vam cveta. Ubrzo zatim počinješ da stvaraš sliku o savršenoj devojci bez mana. Brižna, nežna, dobra, sve reči hvale. Za 15 dana veze, ti si već u oblacima, svoje vreme svodiš samo na nju, ona ti je sve, ona je svetinja! Toliko ti se dopala da si hteo da je pitaš da joj ližeš nožni palac, ali ti je bilo bedara. Postaješ najgori papučar, jer želiš da sve bude savršeno. E sad, većina devojaka ne voli da je dečko toliko brižan i nežan, i kako vreme prolazi njoj će polako, ali sigurno početi da dosađuje takva veza...
Vaša veza traje već 1-2 meseca,a imaš osećaj kao da ste nedelju dana zajedno. Čekali ste jutro zajedno u pekari uz masan burek i punomasni jogurt. Imaš osecaj kao da ste već u braku, a njoj je već previše dosadno sa tobom i čekaće najmanju tvoju nepoželjnu reakciju da bi imala razlog da ti raskine... Ti si visoko, visoko iznad oblaka i ne primećuješ ni da je ona hladna, ni da te laže na svakom koraku, ništa.
Prošlo je 3 meseca od kako si je 1. put poljubio i vašoj vezi će uskoro doći kraj. Ti to naravno ne vidiš, ali ona to svakako da. U ovoj situaciji ti si i dalje pristalica romantizma, dok ona želi nešto drugo, realizam. Dok ti i dalje ploviš po oblacima, ona je uveliko u procesu traženja novog momka... I onda, bum! Kao iz vedra neba: RASKID!!! Nisi ni pomišljao na to, ni na kraj pameti ti to nije bilo. Nije ti jasno šta se dešava, ko, gde, šta i kako. Ne znaš šta da radiš. Nemaš kome da se obratiš za pomoć, jer si zapostavio svoje društvo. Prvih nekoliko dana bićeš opasan po okolinu, jer će pitanje majke ili oca: ,,Sine, šta ti je?'' , mnogo razbesneti. Nećeš moći lepo da spavaš, jer će ti samo ona biti u glavi. I dalje će ona biti tvoja svetinja, iako ti je raskinula i za 2 dana našla novog. Onda u priču ulazi i društvo, koje se sažalilo na tebe i žele da ti pomognu. Pričaće ti kako je ona ku*va, kako nije za tebe, bla bla bla... Ti ćeš to poricati neko vreme, a ona ćeš se probuditi jednog dana i shvatićeš da su oni u pravu, a ti nisi. Jebiga, život ide dalje!
Ovako su se verovatno osećali i književnici romantizma, koji su bili suočeni sa naglim promenama...
''Dobronamerna'' osoba koja kad krene da te hvali ne zna da stane, ali najgore je što posle određenog vremena nisi više siguran da li te hvali il' žali il' kudi.
- Moramo naći nekog za ovu moju zlatnu ćerku (tapše je po ramenu), vreme joj je. Da ne znaš ti nekog, al pazi prema njoj da je?
- A znam, znaš ti mene ja sam ti milione spoila. Ima onaj Mišin mali baš za nju. I on je tako u srednjem dobu baš kao ona.
- Pa dobro, a kakav je on znaš li ga dobro?
- Eh kako ne znam. Još kad je mali bio dovede ga Miša kod mene a on prvo za usisivač. I da pospremi hoće sve, baš je duša.
- Al nemoj da je papučar. Njoj treba ''čvrsta ruka''.
- A ne bre čekaj nisam završila. Uđem ja u sobu kad on zasuko gaće i navalio na usisivač. KIKikikikiikii (počne se podrugljivo smejati).
----------------- ------------------------------ -- -- -- - -- ----
Sutra dan sretne Mišinog malog.
-Dobar dan. (ali nekako bojažljivo kao i dalje da se seća ne projatne scene sa usisiačem)
-Dobar dan. Hvalila sam te na sva usta kod one Mire.
-A jeli šta si joj pričala?
-Ono kad si bio mali pa došao kod mene da pospremiš. KIKIKIIKkikkiki (opet isti podrugljivi smeh)
-Ajd zdravo. I nemoj me samo ti hvaliti !! (Sav crven od stida)
Posljednja evolutivna faza u razvoju kazne za preljub. U počecima je bilo kamenovanje, sada je papir za razvod. S obzirom na to da kao društvo, uvijek nakon razdoblja prema naprijed, napravimo korak unazad i s obzirom na to da uslijed širenja feminističkog pokreta, žene postaju slobodnije i odvažnije, a kamen je zaštitni znak muškarca, a žene žele da budu svoje, logično je da slijede škare.
(15.st)
- Tvoja se žena jebe sa svinjarem. Vrišti ka žrtva egzorcizma.
- Vrištat će ona meni na lomači.
- Nemoj, smiri se.
- Koju ću se pičku materinu smirit?
- Uzmi kamen, bit će ladna zima.
- A i to što kažeš.
(20.st.)
- To, to, maco, aj zlatni tuš na kraj.
- Stoko, nakon svih ovih godina? Dobit ćeš ti papire za razvod. E, da, MACO, slobodno se popišaj na njega jer ionako svi pišaju po njemu. Ja ga dosad branila. Koja sam ja glupača.
(21.st.)
- Koji smrdljivac, mene će moj papučar varat?!
- Zatuci ga kamenom.
- Jes' ti glupa? Da mi kamen usere nove nokte sa zemljom ili još gore da mi pukne nokat?
- Pa ne može proć lišo i da ti pola uzme.
- Ma osić ću mu kurac pa neka si traži Kama sutru za eunuhe.
---------
- Tata, oćemo igrat kamen-papir-škare?
- Puši kurac, sine.
