Nastaju kada obicne kondome dokone kretenke sa tri razreda osnovne skole koje rade u trafici (zato i rade tu) pocnu iz dosade, ili zato sto misle da ce to biti smesno (samo njima, verovatno) da bockaju raznoraznim ostrim predmetima koji im se nadju pri ruci. Natalitet koji nastaje upotrebom istih u 90% slucajeva zavrsi kao klinicki otpad.
„rade lacković“
Tačno ta rečRade Lacković2 definicije →
To su gace koje su namenjene zhenama koje ih nose samo kad im je dosadno i nemaju shta da rade u kuci (gace sa dva visuljka u kojima ce stajati bilo kakva dva jajeta). Onda obuku iste i kad ih muzh pozove one prostom rechenicom objasne shta rade.Lade jaja!
Muzh:"E draga evo me vracam se sa posla za pola sata! Shta radish ti?"
Zhena:"Nishta evo ladim jaja i chekam tebe"
Poshto je u Sroskom jeziku odavno poznato da kad je mushkarcima dosadno da odgovaraju :"Ladim jaja"
Verovanje da se moraju dogoditi tri štete u nizu.
Ako je riknula grafička i puko si kladžu, očekuj da će ti se uskoro probušiti kondom. Naravno, predostrožnosti radi, bolje nemoj da trsiš, nego pusti da neka druga pojedinost kompletira zlehudu seriju. A posle... Pa dobro, nećeš jebati svakako, ali bar da znaš da je sudbina pod kontrolom.
Dozvolite da parafraziram gospođu Savić: "Ništa manje nee-ću, jer tri su za ne-sreeeću".
- Gospodine, ovde je strogo zabranjeno lomljenje čaša!
- Kad Rade peva, čaša sama leti, Rade je poltergeist!! A i moram još dve, da ispunim kvotu.
- Nema potrebe, dopunićemo dva lomljenja na drugi način.
- A?
- Mile, daj šipku!
Prevedeno sa studentskog srpskog, značila bi: "Profesore, da li mogu da pokušam da se nalupam za šesticu?".
Rečenica kojom smo u najavi žigosani.
Ali ne, ti si pametan. Imaš opšte obrazovanje (čitao si kao klinac 1000 zašto, 1000 zato) i čuo si od sedog Radeta iz čitaonice da se kod tog profe polaže i sa loše naučenom skriptom.
Ulaziš u kabinet spreman da pocepaš ispit kao litar Step soka u avgustu!.
U tebi se ne odaziva đavolčić koji bi da šapne da ćeš bre izvesti magiju iz Kabale, nego položiti. Cepaš papir iz sveske, mudro se mrštiš; obrve se spajaju i izgledaš kao Suzan Bojl.
Vadiš cedulju, samopouzdanje ne jenjava; prosipaš mudrost na koncept kao Roko Sifredi semenu tečnost u staru kuju koja nema da plati za opravku cevi u kupatilu.
Onda te prozove...i terarijum tvog uma puca, te insekti krivice sada beže na svakoga. Pa nisi ti valjda kriv šospao?
....
-Dončić, neka uđe! Ajde, kolega, sedite, dajte mi cedulju..."Mikroekonomija i institucije".
Krenite, molim..
-Izvinite profesore, jel mogu ja svojim rečima to?
-Pa nisam ja udario monopol na svoju terminologiju, haha. Slobodno!
-A? (tupava faca)
-...Ovaj, kolega krenite vi, krenite, svakako da možete!
-Pa ovako...mikro je od grčke reči μικρο što znači malo, Plotin u Enejadama koristi i za nešto što je duhom nezrelo. Mikroekonomija, to znači kao ekonomija u malom. U plotinovskom smislu te reči.
E sad, institucije...pa postoji dosta institucija, imamo državne institucije, instituciju braka...
-Kolega, da probate vi ipak u septembru, sigurno ćete tada moći bolje? (sažaljiv osmejak)
............
(izlaziš iz kabineta, hiljadu ljudi oko tebe)
-Kako pita?! Šta kaže?! Jel' te pustio??!
-E znači da ne verujete koja debilčina! Traži sve napamet iz njegove knjige da se zna, odmah te zaustavlja ako ne koristiš one njegove usrane termine! Ja izvukao pitanje "Mikroekonomija i institucije" koje sam do jaja znao, a on mene pita o udaranju monopola, znači katastrofa je, mamu mu jebem pokvarenu, to namerno rade da što više ispita za septembar ostavimo!!!
Kada voliš da radiš drugima ono što ne voliš da rade tebi, i kada voliš da ti drugi rade ono što ti ne radiš njima.
- Je l' voliš da ga drkaš drugima?
- NE!
- A je l' voliš da ga drkaju tebi?
- O, da!
Narod koji je školski primer kako loše okruženje može da dovede do krize identiteta...
Bugari ih smatraju Bugarima, Srbi Srbima, a Albanci strpljivo rade na tome da jednoga dana budu Albanci. Jedino Grke zabole šta su, samo im ne daju da se nazivaju Makedoncima.
Zbog toga se u njima razvila potreba da svima dokažu da su oni, ni manje ni više, nego direktni potomci Aleksandra Makedonskog. Kako bi to postigli, u svojoj prestonici su, u toku zadnjih deset godina, podigli monumentalnih antičkih spomenika skoro onoliko koliko ih je za života podigao sam Aleksandar. Pri tom imaju budžet koji je, čak i u poređenju sa našim, smešan. A na kraju svega, da ironija bude veća - ako je verovati nekim istoričarima - mladi Aleksandar je voleo svoje vojnike više nego što je uobičajeno, ako me razumete... tako da je vrlo moguće da on direktnih potomaka i nije imao.
Deca, obicno osnovci, koji gledaju previse filmova i slusaju "pametne" starije drugare koji ih jos vise naloze da krenu u teretanu i krenu da bilduju. Obicno to rade kako bi bili face, kurcili se na fizickom u skoli ili zbog picaka. Posto ti klinci cesto nemaju nikakvo znanje o tome koje vezbe smeju, a koje ne smeju da rade, krecu, onako nalozeni, da tovare tegove i da, zbog nenormalnih tezina koje misle da mogu da podignu, rade nepravilno, kriveci se i uvijajuci se. Vec posle nedelju dana krecu da se kurce tripujuci se kako su vec dobili masu. Rezultat: sjebani zblobovi, bolovi u ledjima itd.
Pojava koja se dešava kad mortus pijan pokušavaš da se domogneš svoje kuće na brdu.Kreneš lagano, rade noge, a rade i ruke, i onda jedan pogrešan korak...Zatvorio si oči na par sekundi.Otvaraš ih, kad ono, prizor koji si već video nekad.Kuća se i dalje smeška sa istog mesta, a ti, trljajući bolnu glavudžu, smišljaš plan pentranja.
Srpska varijanta Men in Black - niko ne zna šta rade, i niko ih nije video kako rade.
Kruže nepotvrđene glasine da im je zaduženje da štite javni red i mir i naše parkove, tako što usmeno upozoravaju građane, ili u ekstremnim slučajevima čak i podnesu prijave! Što će reći da imaju sve zadatke jedne tetkice i sav autoritet predsednika kućnog saveta.
Njihovo najveće ostvarenje do sada je uvođenje kineskih automobila na srpsko tržište..što nam govori da ni njihovi nadređeni baš ne planiraju da cela ujdurma traje dugo.
Zbog njega se rade mnoge stvari u životu. Počneš da voliš klub za koji navija tvoj otac, poljubiš djevojčicu koja je kćerka mamine prijateljice, prebiješ sina komšije koga tvoj otac ne voli, neki samo zbog roditeljskog ponosa završe fakultet, produže porodičnu lozu... Dakle, uobičajene stvari.
Ipak, ima persona koje rade u najmanju ruku čudne stvari kako bi roditelje učinili ponosnim.
- Gospođice Fišburn, ovo je vaš prvenac u porno industriji. Kako ste se odlučili na taj korak?
- Lako. To je ono što sam oduvijek željela.
- Kako je vaš otac Lorens reagovao?
- Još nismo pričali, ali sam sigurna da će razumjeti. Na kraju krajeva, ovo sam uradila samo da bih njega učinila ponosnim.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
-Joooj, da me sada vidi moja mila majka...
-Pušti sad majku, jadna!
