Iskoristivši šansu nastalu usled preokupacije pravoslavnih purista Srpskog jezika lovom na islamske turcizme i protestantske anglicizme, (koji bivaju labelovani kao strani i nepotrebni i kao nešto što uništava mili nam maternji jezik), u svakodnevni govor su se neprimetno uvukli najpre germanizmi, a zatim i italijanizmi - ovi poslednji - pozajmljenice koje svojom provaljenom, umiljatom melodičnošću i evropsko-mediteranskim apelom nikome ne staju na žulj.
Tiho su se ušunjali i pustili duboko korenje u svakodnevnom govoru i nemaju nameru da odu. Niko ne diže hajku na njih, niko ne pravi pitanje.
Ne može da bude da je to zato što dolaze sa katoličkog govornog područja. Ne može da bude ni zato što Italijane posmatramo kao neke dominantne, latinske ljubavnike, (mi smo zdravo samouvereni, da citiram Indeksovce, veliki ćirilski ljubavnici). Nije ni zbog njihovog pro-aktivnog fašizma u Drugom svetskom ratu, ni zbog njihove dobro reklamirane, jeftine "testenina i sos od paradajza" kuhinje, koja je, brat bratu, smešna u poređenju sa našom.
Istini za volju, koriste se italijanizmi i u mnogim drugim zemljama. Ali kako to da su stekli imunitet na progonjenje kod nas, ostaje pomalo nerazjašnjeno.
-Ćao, bela! 'Oćeš sa mnom jedan đir? Treba da vratim nešto u video klub, pronto. Mafija, deru po ušima ako zakasniš...
-Kakve đane... Ma trankuilo, sedim ovde solo, uživam u đelatu. Dilivimo se!
-Ćao-ćao!
Dragi moji, doskoro najobičniji autorčići, a sada poštovane kolege, novopečeni moderatori,
U vreme kada smo proslavljali vašu prvu štiklu, Kaizen je uveo nove promene na sajt, ponovo ih ostavivši do pola nedovršenim. Ovaj događaj samo je jedna od brojnih manifestacija urušenosti našeg onlajn života, kao i društvenog sistema u svim oblastima.
Dolazeći na vaše veče i gledajući vas onako doterane, nasmejane, mlade i pune pozitivne energije, razmišljao sam o tome hoćete li uspeti da zadržite taj optimizam i kada budete umodovani i kada se suočite s nepostojanjem plata, nedovoljnim uvažavanjem moderatorske profesije, prilično nezainteresovanim i po pravilu lošim autorima, neduhovitim četerima koji su uvek na strani svojih članova sekte (čak i ako je to na njihovu štetu), različitim pritiscima i omalovažavanjem.
Mnogo toga oko vas ubijaće vam motivaciju. Ipak, ako mene pitate, na listi vrhunskih zanimanja nalaze se sledeća: moderator, lekar, advokat, sudija, inženjeri, još jednom, moderator. Ako pitate sve roditelje ovog sveta čime bi želeli da se njihova deca bave, odgovoriće vam na isti način.
Raznorazni nepismeni i polupismeni ljudi danas sebe olako mogu nazvati nekakvim pi-arovima ili menadžerima, neobrazovane voditeljke sebe zovu novinarkama, a folk-pevačice umetnicama, da i ne govorim o art direktorima, biznis konsultantima, bek-ofis administratorima, velnes konsultantima, ivent koordinatorima, kopi-print operaterima, marketing konsultantima, ofis-asistentima, portfolio-menadžerima, produkt dizajnerima, članovima SNS-a.
Iza zvučnih naziva zanimanja najčešće se kriju foliranti koji misle da se ugled može steći preko noći, kriju se oni koji nisu imali izdržaj da završe fakultet koji su započeli, oni koji menjaju zanimanja i profesije kao prljave čarape. Nemojte zaboraviti da se moderatorom, lekarom ili sudijom niko ne može samoprozvati.
Ponosite se svojim zanimanjem koje se može steći samo upornim, vrednim radom, odricanjem, nespavanjem, blejanjem na defkama, reakcijama, posterima, forumu i višegodišnjim samosavladavanjem i samoodricanjem. Ne dozvolite da vam bahati, hvalisavi i samouvereni vlasnici raznoraznih restorana, firmi, privatnih aviona, luksuznih stanova drže lekcije o uspehu, jer VI STE MODERATORI, a oni su samo vlasnici kvadratnih metara!
Pokušavaju da omalovaže moderatorsko zanimanje. Imajte na umu to da ste vi čuvari dostojanstva svoje profesije. Zvanje moderatora stiče se sa puno truda, ali još više muke treba uložiti u znanje kako nositi tu važnu titulu. Vodite računa o načinu na koji se ponašate i kada niste na sajtu, razmišljajte o svom pisanju, stavu, odnosu prema kolegama, prema autorima i njihovim lošim sadržajima.
Ako sebe srozate u sopstvenim očima, onda će vas i okolina gledati sa omalovažavanjem. Budite ponosni, samouvereni, budite spremni da pišete i brišete definicije i da doživotno banujete, jer VI STE MODERATORI!
Ultimativni alfa mužjak, ideal domaćica. Njegove mišice sa kojih se cedi znoj, dok kopa kukuruze kako bi nahranio gladne u Africi ili dok cepa drva lokalnoj starici, kao da su fotošopirane, al nisu. Po njegovom stomaku može i da se pegla. Razonoda mu je da jaše go do pasa. Da se videti na naslovnicama lkubića.
U društvu je laf, obrće ture i bez straha staje na crtu petorici kako bi zaštitio prolaznicu. Pobeđuje naravno. Ribe vlaže na pomen njegovog imena;kad je u blizini lipti ko na Nijagarinim vodopadima.
Ali i pored svega toga on ne jebe. Čuva se za onu jednu.
Lik: Pa što odbi Nataliju? Takva riba, ne da se loži na tebe, nego nam trebaju tri zogera da pokupimo baru koja ostane kad ti prođeš pored nje!
Fabio: Ali ja imam osecanj prema Marini!
Lik: Ma moronu sa roze naočarima, ona se trpa sa Fićom iz kadrovskog!
Fabio: Al ja je volim! Shvatiće ona to i bićemo srećni do kraja života.
Lik: Bolje idi jebi nešto, udarilo te belo u mozak.
Ovo izgovaraju samo najodvažniji mužjaci ljudske vrste dok su okruženi svojim čoporom. Konstantacija je indirektno upućena (najčešće, a ima i izuzetaka) sredovečnoj ženki milfači u prolazu, koja obiluje svojim atributima.
Alfa mužjak (dere se pred celim čoporom): Momci! Znači da mi je ova ribica keva, sis'o bih do dvadesete, bre!
Do nedavno nepoznato, naizgled bezopasno, ali od njemačkih naučnika dokazano najopasnije oružje žene. U početku, ti si alfa-mužjak, pojam dominacije, more testosterona, sve joj je na tebi odlično, tvoje društvo, tvoja zajebancija, tvoje ponašanje, ali ustvari njen cilj je uklanjanje svega toga. To se postiže nevjerovatno nevinom rečenicom "pa i ja sam samo žesko" čime hoće da ukaže kako je ona nježna, krhka i kako nju trebaš paziti. Nakon toga ima veliku tendenciju ka plaču, i tvom sažaljenju. I tako sve češćim apliciranjem ove fraze, vremenom ti postaneš žensko. Ali ne ono mudro žensko, nego ono nježno i krhko.
Ona: "Slušaj, ne želim više da se družiš s onim likovima. Previše su neozbiljni, a i ti se čudno ponašaš kada si s njima."
On (ljutito): "Pa to su moji prijatelji, znam ih od djetinjstva, kako možeš od mene tražiti to?!"
Ona (sa psećim pogledom): "Pa ja sam samo žensko..."
On: "A daj nemoj plakati. Hodi 'vamo sve će biti ok."
Naravno da impotencija nije smrtonosna, osim ako niste mužjak bogomoljke. Ako ste ipak "bogomoljac" stvar može da postane zamršena po vas i dragi vam život. U čemu se radi? E pa ovako-reše bogomoljka i "bogomoljac" malo da se "poigraju", međutim, bogomoljac nešto traljavo obavlja radnju, pati se jadan, bogomoljki dozlogrdi sve to i pojede mu glavu. Objašnjenje: u glavi mužjaka bogomoljke se nalazi jedan deo mozga koji koči funkciju njegovog kopulatornog organa, medjutim, ukoliko se on ukloni, seksulni nagon mužjaka postaje veoma jači. E sad, na njegovu žalost tu informaciju zna i ženka koja svakako zna šta hoće od njega...
WC šolja na visokom položaju. Ime su smislile žene, kako bi pokušale muškarcima objasniti razliku.
Zena: Ovo je LAVABO! Tu se ne piša!
Muzjak: Merak je merak...
Istinski mužjak. Jebač. Debilicus totalus. Karakterišu ga nularica i šuškava trendža, eventualno neka kajla oko vrata. Neizbežne su ejir ljaks patofne koje ni po koju cenu ne smeju da se dodiruju sa trendžom (tako se ističu bele čarape). Po gradu se baca kao da ima ženske kukove. Uvek je namršten kao da bi istog trenutka najbližu osobu iskasapio nožem na licu mesta.
Izraz "fizikalac" je komparativa genijalnosti te osobe i fizikalčeve stručne spreme. Doduše, ne znači da je svako ko izgleda ovako opisano fizikalac, niti da se svi praznoglavci furaju na ovaj fazon.
To je cura koja, da bi prehranila svoj ego, ima i dečka ali bi i da svi preostali mužjaci
trčkaraju za njom kao džukci. Ona bi da se jebe sa svima ali da joj ni od jednog ne udje,
osim penisa njenog zvaničnog decka jer je, jelte, ona fina devojka koja ima dečka. Totalno je neizbirljiva, nabacivala bi se i mom dedi da ga poznaje. Baca koske i udice svima, kako bi se pecali novi mužjaci, a već formirani džukci nadali da ce da omrse brk i kako bi ceo čopor bio na broju a njen ego uhranjen kao gospodja Božen. Fetiš joj je da zavlači nekog mužjaka bukvalno do spavaće sobe, al' kad muzjak skine gaće i izvadi alatku, tad joj odjednom ništa nije jasno, a posebno kako je taj mužjak mučenik uopšte mogao da pOmisli (?!) da je ona nešto htela s njim, zaboga! To što se gola skinula ništa ne znači, samo je htela da isproba nove tange i vibrator a on je slučajno ušao u sobu jer su vrata bila širom otvorena pa se zato istripovao.. A i ima decka ne moze to tako! E, al' ako vidi da nekog džukca počinje da gubi iz čopora, jer je našao devojku a nju zaboravio, onda postaje ekstremnija. Tada mu se posebno posveti - priča mu na uvce ono što je on oduvek maštao da čuje od nje, zove ga da gledaju film kod njega i provocira u stilu Aj-me-ceskaj-malo-po-dupetu fore (naravno natrti se kao kobila pred parenje) i zove ga svakog dana da se žali kako je dečko zlostavlja i maltretira. Pa nekad nafleka i sama sebe ili tera drugaricu da je nafleka da bude realno. To traje dok se lik ne vrati u svoju poziciju džukca i zalaje staru pesmicu, a posle opet jovo nanovo. Dakle, fina kurva manipulatorska!
Keruša:Jaoj džukac, što moj dečko nije kao ti, on nikada nije tako slatko lajao, samo ti umeš da laješ tako jebozovno! Ajde laj malo, laj meni za ljubav..
Džukac #19 (plazeći jezik): Av! Av! Av! Auuuuuuuuuuuuuuuu! Av! Av!
Alfa mužjak
Lik za čiji su izgled zaslužni dinarsko poreklo sa ćaletove strane i kevina kujna koja se sadrži od suvog mesa,12 jaja ,mladog sira i 2 šolje mleka dnevno(dok je bio beba jeo je samo 4 jajeta, jebiga mnogo je masno).
Prepoznaje se tako što ti nakon prvog rukovanja sa njim momentalno pišu uput za snimanje, a izbegavanja šorke sa njim automatski produžava korišćenje prednjih zuba na bar još 4 godine.
U njegovom prisustvu muškost ti opada kao kreditni rejting Srbije kod MMF-a, a samopouzdanje ti se vraća na nivo kada si bio četvrti razred i spremao priredbu za novu generaciju prvaka.
Jedina rečenica koju je upotrebio pri muvanju devojaka je bila :,, E mala, vidi da izuješ te cipele, nemoj da mi blato ostaje po zadjem sedištu, jutros je usisavano".
