Neshvaćena ljudska bića koja imaju poseban pogled na svet. U stanju su da od komarca naprave magarca. Dok misle da ih muškarci shvataju, oni se prave da ih svataju samo ako su na skali od 1 do 10 iznad 5.
M: E, ljubavi, idem kod druga, pravi neku žurkicu sa društvom. Izašo je na tiket.
Ž: Misli ko zna koja će sve da bude tamo - A mogu ja da pođem sa tobom?
Često pitanje kasirke kada joj za neki proizvod koji si kupio daš 1000 dinara. Ona sa ne više od osnovnog obrazovanja može lako da provali koje su pare original, a koje ne. Klinci od 16 godina koji falcifikuju pare, veoma su česta pojava u Srbiji.
-Daćete mi Orbit jedan i papirne maramice. (vadi soma kinti)
-Hm, je l' su prave ove pare? (okrenula novčanicu ka svetlu i pokušava da nađe nešto, a ni sama ne zna šta)
-Pa i da nisu, ne očekujete valjda da Vam kažem?
Otkad je televizijski marketing glavni razlog zašto ljudi sa iole normalnim primanjima uzimaju NIVEA, a ne TAN TAN sapun, od tad postoje valkire koje neumoljivom lepotom zasenjuju zdrav razum kupaca i čine proizvod koji reklamiraju dijamantskim namazom koji vašu kožu čini mekom glatkom i rastegljivom. (Da ne pominjem podmlađujući efekat. Postajete 10 godina mlađi, minimum) Isto važi i za pudere, i maskare koje čine trepavice 20cm dužim i dva cola debljim.
Devojke koje reklamiraju takve proizvode, svojom lepotom ostavljaju trag u našoj podsvesti.
Za reklamiranje sapuna i krema za ruke, obično su tu prelepe šveđanke, sa zavodljivim pegicama na nosu, plavom kosom i belim zubima, ali ravne kao daske.
Prosto, šteta bi bila da reklamiraju kupke.
Zato su tu tamnopute ribeštine koje kao da su upravo izašle iz nekog latino-pornića. Mešaju svojom hibridnom guzom vešto prikrivajući dojke dok im se pena NIVEA sapunice sliva niz intimnu zonu.
Pudere, maskare, senke, lakove i ostalo reklamiraju obično devojke koje imaju po jednu dobru osobinu od obe gore spomenute grupe. Od šveđanki su uzele lepotu facijalne ekspresije, a od latino-ribeština neverovatan donji deo leđa i grudne obline. Sve u svemu, ribe ipo. Pale masu svojim pokretima, i imaju taj vatreni pogled dok nanose šminku. Jednostavno, san svakog muškarca.
Deo kozmetike koji ne bi hteo da komentarišem, ali moram zbog naslova je i preparat Dr. Milojevića i sl.
Takve preparate, kreme, gelove i ostala mazala reklamiraju ne tako zgodne i lepe žene, ali one svojom mudrošću koje su sticale godinama, šarmom i humorom, uspevaju da pridobiju fanove, kupce, pa čak i prosce. Eto!
pr. 1.
Možda je rođena sa tim, a možda je to mejblin!
(vatreni pogled, pali masu, gotovo, derilijum, trči se u market)
_________________________________________________________________________
pr. 2.
- Ja sam moga unuka spasl'a, a sad sam ga i oženl'a!
- Da ovog praperata nema, ovo slatko sad ne bi bilo na ovom stolu!
(smeh, pročulo se, trči cela ulica u market)
Fobija od koje pate muškarci u dvadesetim a posebni oni u tridesetim godinama.
"Ne znam šta da radim, hoće da me žene..."
Definicija se odnosi na narkomane koji su nekada bili deca.
Kao deca su se igrali pustanja zmajeva. Koristili su kanapce, papir i vetar. Nije bilo Kineza, pa da se kod njih kupe zmajevi.
Prosle su turobne godine i sada ta ista deca su ljudi i igraju se hvatanja zmajeva*. Koriste upaljac, foliju i heroin. Bez vetra, po mogucstvu.
Hvatanje zmajeva- udisanje dima koji se vijori iznad folije i ubacivanje istog preko pluca do mozga.
Već učestala fraza koju koriste iskusni prodavci patika. Najčešće se upotrebljava kada kupac gleda patike koje su preko 10 hiljada.
Sin: Mama, mama, kupi mi ove Air Max.
Mama: Sine, malo su skupe.
Prodavac uklizava: Gospođo, patike su stvarno fenomenalne ja ih nosim, evo već 4 godine.
Izgleda da se guske sremaju/pune dok su vruce. Ja nijesam kuvar i ko ce ga znati sto se ne pune kad su hladne. Ono sto znam je da srbi ovaj izraz koriste prilikom svake utakmice kad tim pocne da pravi veliku razliku.
Srbija-Nemacka(kosarka)...
Komentator: I kakva trojka Teodosica, pa ovo je neverovatno 65-45, nemci nemaju sta da traze ovde, bravo Teo!
Navijaci: Tooooo! Puni guske dok su vruce!
Ne, ovde ne govorimo o fizičkoj težini žena, ili tako nešto. Ne govorimo ni o tome da su žene teške osobe, da imaju tešku priču, nikako.
Govorimo o težini argumenta.
Naime, kolko god Vaš argument ili mišljenje bili validni, postoji realna šansa da budu potpuno nezapaženi i preskočeni u društvu. To ako ste muško. Ako ste žena, nema teorije, posebno ako ste barem granično privlačni.
Žena/devojka iznese mišljenje: određeni procenat muške publike se automatski glasno slaže. Žena iznese polu-pametan ili pametan argument ili mišljenje, svi odma u debelu priču o tome, to mišljenje postaje okosnica rasprave, postaje najveći autoritet. Ko je išao u školu, na fakultet ili se na bilo koji način kretao u polno mešovitim krugovima, zna o čemu se radi.
Ne mislite da mi ovo smeta. Tako stvari stoje otkad znam za sebe, to je "prirodno".
Jedna strana ovoga je da MOŽDA tako od devojaka pravimo nesposobne debile, usađujući im kompleks više vrednosti i neopravdani osećaj važnosti u bilo kojoj raspravi. To ostavljam psiholozima.
Druga strana je što se ovo može eksploatisati do beskonačnosti. I treba eksploatisati. Simbiotski.
Napraviš skroz muški osrednji/dobar bend. Za tebe zna društvo i familija i nešto internet populacije, al niko nije nešto preterano zainteresovan. Ne privlačite baš pažnju.
Ubacite devojku kao pevačicu ili da svira neki instrument, naročito ako nije uobičajen za cure kod nas. Poželjno je da je devojka simpatična i/ili poznata u društvu/gradu/lože se ljudi na nju. Oko 40x više pažnje (kvantifikovano, internet je u pitanju). Muzika polako prestaje da bude bitna, kriterijumi publike se smanjuju, tako da se može progurati MNOGO više sranja.
Dokazano u socijalnom eksperimentu.
Inspiracija: ideja Frenka Zape - http://goo.gl/03aeJ
Pitanje koje se obavezno postavlja posle beogradske hronike,dnevnika ili neke slicne emisije na televiziji u kojoj po hiljaditi put prikazuju neke jadne porodice sa desetoro ili vise dece,koje zive u bedi i koje nisu u mogucnosti da toj deci pruze ni ono najosnovnije.Iako su deca najveca radost na svetu,tako su i ogromna obaveza i neodgovorno je praviti ih ako nisi u stanju da im obezbedis uslove za zivot.Nekada je situacija bila drugacija,zato sto su ljudi obradjivali zemlju,pa i ako su bili siromasni,barem su mogli da se prehrane.....
Svako ko prati te socijalne price,mogao je da primeti da ti ljudi koji tako "stancuju" decu,nisu bas "najnormalniji".Da li je to zbog bede u kojoj zive,ili u bedi zive i mnoze se kao zecevi zato sto su "patriote",jos nije utvrdjeno,ali je jedno sigurno,a to je da im treba pomoci na svaki nacin.........a prvi bi bio da ih neko nauci da koriste kondome!
Još jedna u nizu genijalnih izjava trenera kada njihov tim zasere sezonu. Jer ipak neki ciljevi su ispunjeni. Izraz u nekim slučajevima ima i širu primenu.
-Gospodine, kako komentarišete ovu sezonu vašeg tima?
-Pa, moji igrači su ostavljali srce i ostale organe na terenu u svakom meču ja sam zadovoljan.
-Pa na početku sezone ste izjavili da idete na titulu, a ispušili ste i ispali iz lige, kako to komentarišete?
-Pa neki ciljevi su ispunjeni, naš rival je uzeo titulu i zahvaljujući tome nismo imali problema sa vlašću. Da su nam to ponudili na početku sezone uzeo bih bez razmišljanja.
-Hvala vam što ste odgovarali na naša pitanja...
-Čekajte trenutak, samo da kažem da nije istina da smo ja i moji igrači primili mito samo moji igrači nisu bili u formi.
_______________________________________________________________________
-Dragi, zašto me ostavljaš ? Daću ti pičke.
-Već četiri meseca smo zajedno, da si mi to ponudila na početku sezone bilo bi drugačije.
-Šta sereš?
-Odjebi kurveštijo, svi te jebali osim mene.
