Opravdanje koje se koristi kada je neko imao izuzetno kompromitujuću seksualnu aferu sa ženkom koja izgleda kao produkt ljubavnog zanosa Olivera Dulića i Ruške Jakić. Iako je i muški akter svestan da mu je takav incident skroz nepotreban u životu, nivo zagorelosti je otišao toliko daleko da je zaboravio na samopoštovanje, koliko god ono nisko bilo, i došau u fazu " Daj šta daš, jebiga. "
- Ti si poremećena osoba, pa to što si ti jebao ne bi jebao ni vod od 30 napaljenih bizgova koji su proveli godinu dana na vojnom osposobljavanju u Pasuljanskim livadama odsečeni od sveta imajući jedinu vezu sa civilizacijom tranzistor koji nekad radi a nekad ne !
- A dobro brate nemoj tako, nije lepotica, ali nije ni toliko očajna, u redu, nosi naočare, kao seksi profesorka, dobro, jebe je taj beleg koji ima preko desne strane lica, ali bez toga bi bila dobra, a te dlake na rukama ona skida, povremeno.
- Sve sam to i ja mislio dok nisam video kako joj je ispala proteza sa noge i video onaj patrljak, pa gde si je našao manijače jedan, u domu ratnih veterana ???
- A brate... Koliko često jebem, svuda mu je bolje nego u gaćama...
Najsocnija i najgora psovka. Koristi se uglavnom na jugu Srbije. Moze se najcesce cuti u okolini Nisa, Leskovca , Prokuplja , i ostalih okolnih sela. Uglavnom se ne psuje osoba direktno nego se opisuje trenutno stanje nekoga.
Kolko dosadno,dete mu 'ebem Lele al je zapeklo sunce, dete mu 'ebem Dobio sam keca na pismeni* , dete mu ebem' ( pismeni*-tako se kaze po juznjackom).
Krajnje ekstreman desničar. Izraziti individualac. Zavisan od masturbiranja, pa to radi toliko često i grubo, da su mu se skinuli površinski slojevi kože na prstima.
- Ne znam šta mi je sa prstima, možda zbog gitare. - Da, gitare. Rade, imamo još jednog drkadžiju, daj skener mrežnjače.
Isfeminizirani momak koji je ponašanjem, gestikulacijom, pojavom i načinom govora počeo da vuče na žensko. Sprema se kao golf pred registraciju, pije na slamčicu, naručuje đus-votku, čak mu izgled postaje nekako nežniji.
- Kako držiš tu cigaru, jebote? - Šta fali? - Šta fali?! Držiš je kako kurvica neka, zabacuješ šiške, treptiš kao neonka, kao da si žensko, ne daj Bože! - Sve je relativno, danas jesi, sutra nisi... - Vidim ja sa su ti jaja postala jajnici. Ajd ćao.
Lik koji na bazenu, dok svi ortaci normalno snimaju ribe, komentariše muškarce i uporno tvrdi da nije gej.
Lik 1 - Vidi ovu u crnom kupaćem, znaš ko je kara? Lik 2 - Ma pazi Maju Pamelu... kolka sisaaa... Bilede(r) - Vidi malog Stevu što se stego... al uradio ruku majke mu ga... pije nešto sto posto... Lik 1 - Jebo te Steva...
Više je nego očigledno da veliki dio likova na filmu koji jednostavno zrače nekom mudovišnom aurom, nose kapute ili plaštove iako su im ovi potpuno nepotrebni a ponekad čak i otežavaju posao koji dotični obavljaju. Međutim kako doprinose tome da onog koji fura ove gedžete smatramo kuljim, mast hev su svake, pa i ove sezone u Holivudu. Odmah da napomenem da lik koji je mudovišan ne mora obavezno nositi kaput ili plašt ali onaj koji ih nosi uvijek je mudovišan, bez izuzetka. Poslednji osumnjičeni sa kojim smo se sreli jeste glavni lik iz novog filma o Betmenu (a to je pogađate Betmen) koji naravno nosi plašt. On međutim nije usamljeni primjer. Jako je interesantno i to što svi pozitivci iz Matriksa nose kapute dok hodaju kroz navodno sasvim normalan grad i pritom niko ništa ne primjećuje. Neki bi rekli da na zapadu svako gleda svoja posla ali ipak, troje likova koji u sred ljeta šetaju u kaputu zasigurno bi privukli pažnju i najvećeg flegmana. Takođe, bar jednom u toku filma ima scena u kojoj se na vjetru vijori kaput/plašt dok iza onog koji ga nosi udara grom bacajući sijenku na ovoga koji se nalazi u prvom planu. Dok posmatrate ovu scenu ne ostaje vam ništa drugo do da tiho kroz zube ispustite: "Jebote..." jer taj likus je toliko mudovišan da mu se na vjetru ne vijori samo plašt. Vijore mu se i plašt i kita, sve sa mudima.
pada kiša, na povratku kući iz noćnog provoda pred tipusom koji se od visoke koncentracije alkohola u krvi tetura po ulici i psuje na sav glas pojavljuje mračna prilika u crnom kaputu
A: Momak, šta radiš to? B: Ne možeš ti mene da zaustaviš! Aaaaaaaah! kreće plastičnom bocom od kisele na svog protivnika A: šaka u glavu Stani kad sam ti rekao budalo pijana.
Udara grom i na kratko osvjetljava strogo lice mračne prilike dok mu se na vjetru vijori tamna odjeća
B: podiže pogled T... Ti li si Betmene! A: Daj ličnu kartu. Napad na uniformisano lice je težak zločin, znaš?
Izraz se koristi u situacijama kada je neko proklet, kada taj isti preko leba traži pogaču. Zinulo mu dupe je odraz nekog koje gramziv i ko nema mere, jednom rečju proklet ko što i napomenuh na početku.
"Evo vam pare, zinulo vam dupe za pare, samo su vam pare u glavi!"
Puko, zvera naokolo dok mu objašnjavaš. Gleda kroz tebe, fizički je prisutan dok je psihički ko zna gde, izgubljen kao i njegov pogled.
- Mile, jesam ti kazao da ćemo ovde među debelim darkerkama nešto da nahvatamo. Bacio sam žvaku onoj maloj u ćošku, vidi kako me gleda, a šta kažeš? - Joco brate, ona gleda kroz tebe. - Ljubomoran si pičko! Je l' kontaš kako ima neki mističan i dubok pogled? - Aha vidim, prosto joj se gubi u daljini.
Ono sto pomisli neko ko se nalazi na poziciji direktora/vlasnika, kada zeli da se resi neke osobe, a po zakonu to ne moze, niti mu je to lako jer ljudi vole sta doticna osoba radi.
Gazda: Maticu, dobro si ti razvio televizijski program prethodnih decenija, ali mi nesto smeta... Matic: Recite, gazda? Gazda: Daj, majku mu, necu da me vlast jebe u zdrav mozak, odjebi onu Beckovicku nekako ako mozes? Matic: Nema problema, gazda, dacu joj ponudu koju nece moci da prihvati...
* Matic: Halo, Olja, da li si ti? Olja: Da, ja sam, Verane, reci? Matic: Zlato moje, znas li da ti istice ugovor za neki mesec? Olja: Znam, Verane. Imas li neke zamerke? Matic: Neee, ne, naprotiv. Slusaj, gazda bi malo da menja koncept. Glavni program ce od sada biti rezervisan za filmove i zabavu, a tebe cemo morati da premestimo na info kanal. Da li se slazes? Olja: Kakav sad info kanal? Daj, nemoj me zajebavati, to ne gleda 2% ljudi, ja imam najgledaniju emisiju u Srbiji... Matic: Uf, cekaj da malo razmislim... (pet minuta kasnije) Matic: E, Olja, razmislio sam malo. Pazi, mozes da ostanes na glavnom kanalu, ali da emisija ide u tri ujutru u cetvrtak, da pusis tri puta dnevno gazdi, a samo dva puta meni? Olja: Jebi se, kretenu!*
