Vibrator sa likom Novaka Đokovića koji bi trebao da se pojavi na tržištu Srbije. Karakteriše ga i to što će imati poseban sunđer za brisanje vaginalne i analne vlaži. Moguće je porodično pakovanje, pošto nije higijenski da i muž i žena dele samo jedan.
„da namigneš“
Pitanje koje se odnosi na nekog lika koji je karikatura i smehoteka sam po sebi.
Valjda se misli da nijedna žena ne treba toliko da se spusti da takvome priušti ugođaj.
Srpski prosečni 45-godišnjak gleda Grand. Odjednom izlazi Keba na ekran, a obučen ko da mu je Filip Višnjić bio stilista. Gledalac, iznerviran na nešto drugo, iskali bes na neukusno obučenom Kebi čim ga takvog spazi koristeći uvek zanimljiv stil:
"Pu majke ti ga nabijem nenormalne, pogledaj pa ovu budalu, on mi neki faktor, ona njegova žena mora da je nenormalna, kako li može ovakvom da da pičku?!"
U principu, nema teorije da ti kažem.
Specifična vrsta odjebavanja, služi za davanje do znanja sagovorniku da prestane da se nada i da moljaka da mu otkriješ tajnu ili da mu nešto kažeš. Jednostavno ne može da zna, i to je. Gde bi bila Serija A da je naš legendarni Siniša pre pre slobodnjaka zaurlao: "E, Đanluiđi, pazi gornji levi, mamu ti jebem brkatu"? Nigde, eto gde. Baš kao što bi Sinišini spojleri usrali žabarsku fudbalicu zauvek i ne bi mogli da se nagledamo njegovih pobedonosnih projektilčina koje su tresle mreže širom Apeninskog poluostrva, tako bi izgovaranje te tajne ili čega već sjebalo neku drugu koncepciju, i to je.
-Koga je Mare jeb'o juče?
-Nije važno, rek'o mi da ne smem nikome da kažem.
-Aj' bre reci, šta bi moglo da bude?
-Neću kažem i gotovo.
-A što?
-Zato što jogurt nema kičmu, eto zato.
-Hajde, reci, neću nikome da kažem!
-Ne može bre! Zamisli ti sad da je Siniša pre šuta govori u koji će ugao da ga utera. Neću da ti kažem i gotovo, ne smaraj.
Mesto gde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita.
Ako das devojci sliku i ona je stavi pored kompijutera, na zid ili je stavi na neko slično mesto gde mogu svi da je vide to nemora da znači da neguje neka ozbiljna osećanja, to može da bude čisto da te ispoštuje ili da se hvali. Ali ako tvoju sliku drži u nekom skrovitom mestu svog novčanika, u pregradi pored para onda to znači da te sigurno voli
Ako je slika na televizoru ne vidi je od programa na tv-u i moze da zaboravi da je slika tu.
Ako je pored kompijutera neće da je vidi od face book-a i igrica i da zaboravi na sliku.
Ali budi siguran da sto posto zna šta sve drži u novčaniku
Neknjiževna stilska figura dočaravanja nesklada imena ili prezimena sa karakteristikama imenovane individue. Tipa, ne možeš da se zoveš Agilni i da budeš takvo govno od autora. Lupam.
Ne možeš da se zoveš Aleksandar i da ne budeš diktator.
Ne možeš da se zoveš Stevčo i da budeš matematički genije.
Ne možeš da se zoveš Jebač i živiš u Kosjeriću.
Ne možeš da se zoveš Palikuća i izveštavaš sa mesta požara.
Ne možeš da se zoveš Košćelni i da ne pišeš ljubavnu poeziju.
Sestro, ne možeš da se zoveš Jelena i da ne budeš drolja, ne ide mi to.
Ne možeš da se zoveš Mile i da budeš Hrvat.
Ne možeš da se prezivaš Slijepčević i budeš oftalmolog.
Jednostavno ne možeš da se zoveš Daniel i da ne budeš peder.
Ne možeš da se zoveš Perica i budeš shvaćen ozbiljno.
Brate, ne možeš da sebe zoveš Džoni, a da budeš na dijeti. Eventualno Nidža. Nikolica.
Ne možeš da se prezivaš Ponoćko i radiš u Ministarstvu energetike.
Ne možeš da se zoveš Spomenko. Tačka.
Ne možeš se zvati Anđelko i ne biti ljubazan.
Ne možeš da se zoveš Milka a da nemaš sise.
Ne možeš se prezivati Platiša i da mi duguješ pare!
Rečenica koja služi da uveri u vaše samopouzdanje onoga ko je spreman da vam poveruje kako ste u stanju nešto da popravite, bez obzira što stvar kojoj je potrebna popravka prvobitno nije ni imala tu funkciju.
-Eh.
-Šta je baba? Što ehćeš?
-Ma razglavila mi se ova drška od naočara pa mi samo klamću. Ne mogu ni Sulju da gledam kako valja.
-Pa daj da ti sredim to.
-A je l’ znaš ti to da popraviš?
-Ma idi bre baba, kad ja završim s njima ima da svetle i da se vrte u krug.
-Evo sinko, al’ nadam se da neće svetleti i vrteti se k’o onomad kad si zapalio komšiju Jovu dok si mu popravljao grejalicu. Mada jeste lepo svetleo da znaš, jedva ga ugasismo.
-E baba, o’š da gledaš Sulju?
-Hoću.
-Onda daj te naočare dok su reklame i nemoj da sereš puno.
Ono što pomisli svako žensko čeljade, nakon završenog fakulteta, sa prebivalištem na teritoriji Republike Srbije.
Hemofilija je bolest koja isključivo pogađa muškarce, dok se žene javljaju kao prenosioci. Šanse da žena oboli su ravne šansama da Zvezda osvoji Ligu šampiona ove godine. Ipak, te šanse su daleko veće, nego da nakon završenog Medicinskog fakulteta i pišanja majčinog mleka tokom školovanja na istom, pronađeš posao u struci.
Prvih par meseci nakon dvogodišnjeg volontiranja još uvek si euforičan kao mali majmun i nadaš se da ćeš ipak uspeti da nazuješ bele klompe i nagrneš beli mantil u nekoj od bolnica, te se posvetiš pozivu o kome si maštala još dok si se kao klinka igrala lutkma, pa otkidala glave da proučiš sa medicinske strane šta je unutra.
Kasnije počneš da listaš oglase i osmehuješ se na mogućnost da radiš u piceriji. Ipak je taj tvoj ćumez od 22 kvadrata bolji od Limanskog parka.
- Dobar dan, javljam se povodom oglasa. Tražite konobaricu?
- Da. Kakvo obrazovanje imate?
- Pa završila sam Medicinski fakultet u roku, stažirala i volontirala, mada sumnjam da će vama to biti od koristi, osim ako se u vašem lokalu gosti ne časte flašama u glavu pa dođe do aretrijskog krvarenja. Pismena sam, sabiram i oduzimam do 1000 peške, a preko toga umem na digitron.
- Kakva su vam prethodna radna iskustva?
- Pa radila sam u butiku, u kafiću, kao sekretarica u građevinskoj firmi i Kirbi Superwoman.
- A jeste li udati i imate li stalnog partnera?
- A što vas to zanima, da nećete možda da me ženite? Nisam udata. Imam partnera, ali on usled sjajne materijalne situacije, češće razmišlja o samoubistvu nego o ženidbi. Ako treba urinokulturu da pošaljem, samo recite.
- Žao nam je. Ne smemo da rizikujemo da vas zaposlimo, pa da ostanete u drugom stanju. Tutuuu. Tutuu.
Pitanje za uvek spremnog, onog koga ne možeš ni iznenaditi ni zaskočiti jer je uvek korak ispred tebe. Apel na njegovu sujetu kojim ga stavljaš u Lazarevu dilemu - da li da ti oda tajnu svoje propasti ili da prizna da je pred tobom nemoćan.
Makar toliko malo, makar u tom deliću u kojem ne ume da prepozna vlastitu slabost. Ali ipak nemoćan.
- Mala, 'odi ovamo da ti nešto izdiktiram...
- Ne mogu šefe, izbila mi groznica.
- Nema veze, naći ćemo drugi način.
- Ne vredi, dobila jutros...
- Pa nisu valjda time iscrpljene sve tačke dnevnog reda?
- Bogami jesu, najela sam se neke mesine, častio domar za rođendan, 'oću da puknem.
- O bre! Reci mi kako da te ubijem, a da niko ne zna!
Primedba na osobu koja nije spremna da podnese žrtvu da bi ostvarila neki cilj.
Devojka i momak su u sobi i ona kaže "Tiše, može ćale da mi upadne". Momak odgovara "Ti bi da se jebeš a da ti ne uđe ?"