Ministar za vanredne situacije u vladi Rusije i jako zajeban lik, recimo to ovako, kada bi ruska vlada bila fudbalski klub Milan, Sergej Šojgu bi bio Gatuzo. Dakle on je zadužen da obavi prljav posao i da reši sva sranja ukoliko ih ima, što i čini sa velikim uspehom. Takođe, Šojgu može biti nadimak za neku izuzetno zajebanu osobu.
Tadić: Pa dobro bre Vlado, što mi posla Šojgua, ja sam mislio da smo prijatelji
Putin: Prijatelji ne pokušavaju da zajebu jedni druge
Tadić: A nisam hteo majke mi nego se Mlađa izleteo da vam dajemo NIS za 400 miliona a ja mu rekao da kaže da vam ga dajemo za milijardu i 400 miliona, iako smo vam ga dali za 4 miliona, ali ko će da objasni ovim našima da smo vam mi to poklonili kako bi prebili onaj dug, uostalom znaš već i sam
Putin: Harašo Boki, ovaj put ti je oprošteno
Tadić: Drago mi je da smo se razumeli. Sledeći susret sa Šojguom ne znam kako bismo preživeli, eno ga Mlađa plače već 3 dana, Boža se smanjio za još pola metra a Mirko se zatvorio u kancelariju sa nekim Zastavinim pištoljem. Nego kad već pomenu ja Zastavin pištolj, da vas možda ne interesuje Zastava oružje? Sad dolazi na red onaj drugi manji dug, pa rekoh da napravimo opet neko prebijanje, da ne šaljete Šojgua za džabe...
Janukovič (predsednik Ukrajine): Pa dobro bre Mito jeste li vi normalni, duplo veća cena gasa nego prošle godine, jel’ ti stvarno misliš da ćemo mi ovo da ti platimo, i da ću ja da potpišem novi ugovor sa vama
Medvedev: Vidi Viki, ja ti nudim 2 opcije, prva, da ovo platiš i ugovor da potpišeš, da popijemo ovu votku i da se lepo rastanemo, a druga da ti pošaljem Šojgua i da narednu zimu dočekate u igloima k’o Eskimi, još ću i da mu kažem da ste se povezali sa Gruzijcima a znaš vrlo dobro koliko ih on mrzi, uostalom znaš i sam šta je bilo prošli put kad je on dolazio.
Janukovič: Uh, daj penkalu
Osoba A: Jel znaš da je onaj idiot Đole uhvatio moju Miru za dupe pre neki dan?
Osoba B: Ne zezaj, au, pa šta si ti uradio povodom toga?
Osoba A: Ništa, ali Laki mi duguje jednu uslugu, pa će on da ga sredi
Osoba B: Ne misliš valjda na Lakija zvanog Šojgu
Osoba A: Upravo na njega
Osoba B: Au brate, i ti ga pretera, pa nije je on silovao, samo je uhvatio za dupe, ja sam čuo da neke likove nakon susreta sa njim nisu znali da li prvo da vode u urgentni ili direktno u Lazu.
Zubati drugar u tvojoj glavi, visokog morala, koji te neprestano grize iznutra, sve dok ne priznas (ili ne uradis) ono sto on uporno trazi od tebe.
Dusan: Milan je peder!
Brankica: Nije!
Milan: Jesam!!!
Nepristupačna devojka. Devojka koja ima toliko odbojan stav da svaki pokušaj zbližavanja iz momenta prerasta u popušaj.
Izraz vuče koren iz meteoroloških izveštaja tokom zime i stanja na putevima u kojima se u proteklih minimum 40 godina putni pravac Bor-Žagubica pominje kao neprohodan i nepristupačan. A i sam naziv mesta budi osećaj neke daljine, tj. vukoprcine.
Milan: Brate, gledaj onu malu tamo, kao med je slatka...
Drugar X: Idi probaj, nemaš šta da izgubiš.
Milan: Ćao, ja sam Milan...
Mala: Nećao! Vidi nisam raspoložena za priču, pretvori se u gumicu i briši.
Drugar X: I šta kaže?
Milan: Ma idi, ova neka suvopičasta, Žagubica teška.
Drugar X: Ma ko je jebe, treb'o si je "šupičkumaterinu"
Izraz najčešće se koristi u školi. Koriste ga babetine od po 48 i kusur, želeći da izraze da u tom trenutku smo najebali t.e pravimo pismeni. Možda i najomraženiji izraz u školi pokraj ''Reci šta je smešno, da se i mi malo smejemo''. Posle izgovaranja istog, krenu masovni izdasi dok tebe jedino zanima kako je igrao Milan juče...
Prof. : Jovane, jel sam li ti sto puta rekao da skloniš sve sa klupe ? Gde ti uopšte gledaš ? Hajde mi reci poslednju lekciju o ''Građu i funkciju ljudskog organizma''.
Jovan: hmm..profesore hteo sam da vam saopštim da je moj deda juče potpaljivao vatru knjigom Biologije jer je misleo da su to stari časopisi. Znate on ne vidi dobro..
Prof. : MARŠ NAPOLJE.
Fudbaler koji golove postize ledjima,zadnjicom,grudima...
Finale Lige Sampiona 2006.Milan VS Liverpool.Slobodan udarac,izvodi Pirlo,sutira,i pogadja Inzaghija u ledja,lopta se odbija u gol.
1-0 za Milan.
Kada smo bili deca, ovo je bila fora kojom bi izmamili druga da nam da keks ili nesto bitnije u tom trenutku.
Milan: (Davi se u Jafa keksu i malo se sakrio i ucutao da bi sam pojeo keks)
Dragan:E aj' mi das malo.
Milan: Nedam!
Dragan Ajde daj molim te, bices mi naaaajbolji drug...
Milan:E evo ti 2!
Dragan:(Sisa ulizivacka)
Nazalost,Milan Vujaklija koji i posle velike zaosvastine tj, svog izdavanja "leksikona stranih reci i izraza " naglasavam izraza,se okrece u grobu,zbog ,blago receno,nepredvidjenih korsnika istog.Prototip "nepredvidjenih" je dojucerasnja gej ikona a novopeceni vujaklijofil Jelena Karleusa,glupa masa koja je spremila 4 - 5 "nekomercijalnih" reci,koristeci ih u razmaku izmedju 4 i 17 sekundi,neretko,debelo mesajuci njihova prvobitna,definisana znacenja...
Nije greška, barem ja nisam pogrešio u kucanju, ostalo je blago rečeno diskutabilno. Iza "umetničkog" imena Milaan krije se Milan Nikolić, on i Marko Kon će da nas brukaju na Evroviziji. To je onaj 'armonikaš.
Izglleda daa je mallo Jellena saa dwa ll, trebba imatti wiše umetnnikaa ssa wiškom slowaa i manjkoom kreatiiwnosti.
Sudeći po kvotama našoj momčadi se smeši visoko dvadeseto mesto.
Tračara je puna hvale, ali komentatori nisu:
Pogledajte kako je prošla druga proba Marka Kona i Milaana Nikolića, naših predstavnika na Pesmi Evrovizije koja se održava u Moskvi od 12.-og, 14.-og i 16.-og maja.
Momci (i devojka) su stvarno uigrani i nastup izgleda odlično, a meni se specijalno sviđa nova Milaanova frizura u fazonu Elvisa Prislija. Sve pohvale za stilistu Teodoru Pantelić!
http://tracara.com/marko-kon-i-milaan-spremni-za-finale
Pokušaj rasporeda od finijih ka manje finim:
-Spavanje
-Seksanje
-Kresanje
-Tucanje
-Prcanje
-Jebanje
-Guženje
-Cepanje
-Taslačenje
-Trpanje
-Pamprčenje
-Prskanje
...
U muškom društvu korišćenje finijih izraza može da implicira stepen zaljubljenosti:
Milan: I šta je bilo sinoć?
Marko: Ti baš moraš da znaš, jel?
Milan: Pa normalno, kom ćeš reći ako meni nećeš. Valjda smo toliko dobri...
Marko: Dobro, vodili smo ljubav.
Milan: Šta kažeš, nisam čuo?!
Marko: Spavali smo!
Milan: A zaljubio se Markić moj..
Marko: Otkud ti to sad, svega ti..?
Milan: Čim ti to ljubav, spavali..rekao bi ti da ste se jebali, da te boli uvo za nju.
Marko: E jesi kreten, al' možda si i u pravu...
Znamo i sami koji su najbolje ocijenjeni komentari. Npr. na nasim videima uvijek je prvi komentar tipa: Ja sam Srbin/Hrvat, ali volim Prljavo kazaliste/Riblju corbu vise nego Bajagu/Gibbonia, prestanite se vec jednom svadjat bla bla bla bratstvo i jedinstvo bla bla bla Tito yadda yadda yadda Vardar, Triglav kurac palac, dok je recimo na stranim videima to najcesce neka opaska koja nema veze s koncepcijom videa, ali neminovno je dio njega tipa: Video : Random girl is playing last christmas, najbolje ocijenjeni komentar: Hahhahahha look at that funny teddy bear on her bed, ooooooh dude no, look at her dirty panties with a winnie the pooh sample, OMG, lolz, XD -.- i te stvari.
Ali komentari koji su obicno drugi najbolje ocijenjeni imaju uvijek veze sa teorijom zavjere. Naime, ti komentari se bave otkrivanjem zavjere protiv tako dobro napravljenog videa. Najcesce se sumnja na neke zvijezde koje moraju odrzati popularnost i autor tog videa im je opasan konkurent. Najcesci davatelji dislikea po njihovoj teoriji su masoni, ameri, zidovi-vlasnici kompanija i sami celnici drzava. Inace, najveci hejter kad se radi o muzici na stranim videima bi trebao bit Justin Bieber, a kod nas Milan Stankovic
Video: Amazing singing on the supertalent show 45.435 Likes, 345 Dislikes
2. po redu najbolji ocijenjeni komentar: Justin Bieber made 345 accounts to dislike this video
Video: Mali ciga zvezde granda peva ubija 2435 Likes, 35 Dislikes
2. po redu najbolji ocijenjeni komentar: Milan Stankovic je napravio 35 laznih akaunta da dislajka ovaj video
