Narodna pouka iza sinoćnjeg kresa sa teškom lopatom, u odsudnom trenutku percepiranom pod varljivim uticajem ogromnih količina alkohola.
Jutro će, nesumnjivo, promeniti sve.
- Brate, šta ti je, izgledaš k'o da si upravo video duha? - Ćuti, jebote, još gore. Pazi kacam mor'o da zapalim iz rođene gajbe, eeej! Čekam još sat-dva pa ću zovem ove što rade deratizaciju. I popa dokadi kuću... - Znači standardno, a? Izlazak u "Sobaricu" i privođenje rendom skrndelja pod gasom? - Skrndelj je za nju 2.nagrada lepote u Monopolu, brate, veeeruj mi. - Jebiga, tebra, znaš kako se kaže - "Bolje leći u grob, nego leći sa grobom", hehe...
Vrsta kretanja na koje preklopiš kad napustiš spej' šatl i uđeš pijan u kuću, u želji da se nečujno prikradeš do sobe. Nastaje zbog uslova smanjene sile gravitacije.
- Jeli, šta izvodiš ti tim usporenim hodom, ko da slećeš na Mesec? - Ooo... kevo... tu si?! Nisam te vido...
Jedini zakon u Srbiji koga se svi drže k'o pijan plota. Nemački je to kvalitet (iako je u stvari američki), napravljen da TRAJE, nego šta. Jedini član tog zakona glasi: "Sve traje duže nego što se očekuje, čak i kada se uzme u obzir Hofšteterov zakon."
2004. Investitor: Jeftini stanovi u izgradnji, ključ u ruke do kraja 2006. Kupac: Super! 2006. Investitor: Samo još malo strpljenja, završavamo do 2008, sve po novom planu koji smo izradili. Kupac: Dobro. 2008. Investitor: Imamo manje finansijske poteškoće, znate, kriza je, ali završavamo sigurno do 2010. Kupac: Pa, ako je kriza, u redu, strpiću se još malo. 2010. Investitor: Izgubili smo ceo kapital, firma je u stečaju. Kupac: A gde su moje pare?! 2014. Nakon 4 godine zastoja, slučaj građevinske firme koja je prevarila kupce bliži se svom epilogu na sudu. 2016. Početak ponovnog suđenja je po četvrti put odložen usled nedolaska optuženog investitora na sud. ------ Đinđić 2002: Živećemo bolje za dve godine! Koštunica 2006: Živećemo bolje za dve godine! Tadić 2008: Živećemo bolje za dve godine! Cvetković 2010: Živećemo bolje za dve godine! Vučić 2012: Živećemo bolje za dve godine! Vučić 2014: Živećemo bolje za dve godine! Vučić 2016: A znate već...
Koristi se da se dočara maksimalni stepen pijanstva. Dobro je poznatno da je gore pomenuti bio večno pijan. Ako je Čarls cugao između redova, onda je Ernest cugao između svakog slova, tačke i zareza.
- Kako je bilo sinoć na rođendanu kod Nade? - Haos. Ludilo. Ubili smo se k'o Hemingvej! - Taj rad.
- Oho, tetka Slavka. Nismo se videli od pre sto godina! Kako je teča? Juče beše bila neka slava? - Bila, bila. Ubio se k'o Hemingvej. - Hohoho, znam da voli popiti. - Pucao je sebi u glavu.
Nova godina je nesto najlepse...mozes pijan bauljati po ulici,gluvariti sa drustvom u stanu i da te niko ne glede u cudu sa pitanjem "O moj Boze sto li je ovaj decko ovako pijan". Obican dan u kojem su vecina stvari dozvoljene.
Pijan ides terazijama prilazi ti pandur i umesto kao svaki normalni policajac opauci po ledjima,on te prihvati na rame i kaze "ustani se pobratime NOVA GODINA je"
Modulacija stare narodne izreke "Sve se može kad se hoće". Nekad je ljudima bila potrebna samo dobra volja da nešto urade, a i hrabrosti, da priđu devojci, a vala i da odu kod oca da pitaju za izlazak sa njegovom ćerom. Sada, kad imamo Facebook, nema više ustezanja i okolišanja - baciš joj par seksi komentara, ovo-ono, pa ako je dovoljno glupa, jebaćeš, ako nije - jebi ga, ima ih još na ovom svetu. Još ako se na takvu hrabrost, nastalu virtuelnim putem, u stvarnosti doda alkohol, pa nema toga što ne bismo mogli da uradimo, pa makar i sami svoja govna jeli.
1. odmor - ajmo do trafike na pivo Veliki odmor - e, ajmo rum kolu, roki skuplja pare 3. odmor - e aj siđi dole kupi krmaču, samo pazi da te ne vide kraj škole - ma de žuriš kući, ajmo na jedno pivo
*** moram da napomenem da je 0.5 l jelena bilo 30 dinara... dobra stara vremena
