Izreka koja aludira na to da ćeš, jednom kada se budeš dočepao relativno redovne, tople i vlažne postelje, morati da ložiš šporet, otplaćuješ kredite, krečiš, s vremena na vreme trošiš novac na bezukusnu, ali na izgled lepu, piletinu u umaku sa pomorandžom u restoranu u kome moraš da "imaš manire" i još da se odrekneš po koje fudbalske utakmice sa ortacima. U suprotnom, dobićeš jedno iscrpno mnogo ti jebeš na veresiju predavanje.
- "Sad će tekma, ajd' kupi pivo i zovi Mileta, da uživamo k'o u stara dobra vremena." - "Neću ni da se mučim, ispušiću već treći put u mesecu. Ona njegova mu ne da ni da mrdne." - "Jebiga, brate, besplatan seks je najskuplji seks. Nego, imaš neki dinar da organizujemo posle akciju za nas?"
Relativno bezopasna stvar,koja se gotovo svakome desila barem jednom.Po stepenu opasnosti,ovo se moze okarakterisati kao blaza neprijatnost,cak moze i da bude jako zanimljivo ako se zaglavis sa nekom lepom komsinicom.... Jedino moze da bude nezgodno ako patis od klaustrofobije.
Najveca neprijatnost koji mozes da dozivis dok cekas da te oslobode .jeste da ti prisere ili pripisa.Eeeee,panika koju tada pocnes da osecas ,veca je nego da ti je zivot stvarno u opasnosti. Sve dok imas dovoljno cigareta i ne ide ti se u wc,sve je podnosljivo!
Izraz potpuno nepoznat onom delu stanovništva koji nikada nije čuo za Vukajliju. Međutim, kada kažete relativno iskusnom Vukajlijašu da idete da bacite defku, on zna. Zna da trenutak inspiracije i blesak genijalnosti ne dolazi tako često i da vi jednostavno taj trenutak morate iskoristiti i zapisati ono šta vam je na umu.
Primer 1
Vukajlijaš Nevukajlijašu - Brate, odoh da bacim defku. Nevukajlijaš Vukajlijašu - Da baciš šta???
Primer 2
Vukajlijaš Vukajlijašu - Odoh da bacim defku. Vukajlijaš Vukajlijašu - Samo ti idi. Ja trenutno nemam inspiraciju.
Čest manir pojedinih filozofa da se Boga sete tek kada se zaglave negde u svom učenju, pa ga uvedu da im on razreši neki paradoks ili nebulozu koju su sami napravili. Izuzetak su Lajbnic i Spinoza koji su Boga uveli u svoje učenje na relativno elegantan način.
Džon Lok: Postoji ono što vidimo. A šta da radimo sa onim što ne vidimo i sa onim što nam još nije poznato? Na primer, ako astronom otkrije novu planetu, ona je nastala u trenutku kada ju je otkrio. A šta ako astronoma zgazi tramvaj pre nego što stigne da nekome saopšti svoje otkriće? Znači li to da ta planeta prestaje da postoji? Šta da radim? Pa, naravno, uvešću Boga. On sve vidi i sve zna, pa zbog njega postoji i ono za šta mi još nismo saznali.
Berkli: Ne postoje apstraktne ideje (Bog je jedna od njih). Ako se neka pojava desila nebrojan puta, to nam ne garantuje da će se ponovo desiti. Ako je Sunce ko zna koliko puta izašlo, to nam ne garantuje da će i sutra izaći. Šta onda možemo pouzdano da znamo? (I tako napred u solipsizam) Naravno, Bog garantuje da će se to dešavati i u budućnosti.
Ovaj izraz koristimo za opisivnaje osobe kod koje je seksualni nagon razvijen kao nagon za brzinom kod puža. Znači neko ko je totalno nezainteresovan za sex, slično kao i panda. Ima relativno ispravnu alatku ali je koristi samo za puštanje vode. Nešto grđe od same impotencije.
- Jao pogle ovog lika! - Što mu fali? - Ništa, ali čovek da ga stavi u turski harem i to taman kad haremašice peru pičke, pojebo bi ih ko panda. - Auuuuu, a bio mi je idol! Odo da se bačim sa kakvog mosta.
Popularan savet koji drugarica obavezno upućuje devojci nakon što dobrano prekrije podočnjake, svaki eritem i bubuljicu na koži, istakne oči, pojača usne i ispegla kosu ili makar oblikuje istu u pristojnu masu i seti se da iskoči iz trenerke u nešto, bilo šta uz telo. Isti savet se daje i muškarcima nakon što se uredno potkrešu i prestanu da mirišu na vonj od nakjuče, i nakon relativno dobro uvežbanog ne-toliko-telećeg pogleda u sve što je žensko.
-E, tako dušo moja, izgledaš kao Pepeljuga! Tvoje je samo da budeš prirodna i da iskočiš iz tih Bitlđus pantalona, navučeš majicu koja nije tri broja veća i osvežiš dah milion puta do kluba i oborićeš ga sa nogu. _______________________________________________________________________ -E, ja nešto razmišljao da se ne trudim previše, znaš ono da me zavoli takvog kakav sam. -Pa, ipak ti malo manje pričaj o tvojoj teoriji o broju jedanaest i malo ređe pominji one tvoje inteligentne reptilske šejpšiftere koji vladaju svetom i sve će biti ok. -Oni su amfibije. -Tako sam i rekao. Samo prirodno.
Vjerovatno prva vrsta komunikacije, ali njoj relativno malo znamo. Uglavnom predstavlja skup znakova koji uključuju pokrete svij dijelova tijela: udova, glave, trupa + boje i tona glasa. Ipak, za neiskusnog mladića ovakva vrsta komunikacije u lovu na pripadnice ljepšeg pola zna da predstavlja problem. Problematika oblasti se najbolje dočarava lično-iskustvenim primjerom.
Radio sam kao konobar u lokalu sa ljetnom baštom. Radilo se u smjenama. Posla je uglavnom bilo u uveče, a prijepodne dođe neko ako se slučajno zajebe. Dakle, prva smjena je bila smaranje, em dosadno em nema nikakvog ćara. Ipak bila je neka gospođa koja je redovno dolazila na kafu, otprilike svaki drugi-treći dan. Ponekad se zatrefila i u mojoj smjeni. Bio je utorak, radio sam prvu smjenu. Već u 10 sati je bilo 35 stepeni, da poludiš. Gosta nije bilo ni za lijeka. Iz dosade sam čitao novine, horoskop, sudoku, pola ukrštenice, sport. Taj dan mi je jedna tema posebno zapala za oko: neverbalna komunikacija žena prema partneru. To me zainteresovalo pa sam pročitao. Ipak, ništa posebno mi nije ostalo u glavi osim da prekrštenim nogama i zapetim stopalom žena poziva na seks. Oko 11 sati je došla ona gospođa što redovno dolazi na kavu. Donio sam joj kavu i kiselu. Malo sam se glupirao oko nje brisajući stolove. Nije bila loša. Ništa posebno, možda 40 godina, ali načitana: sise, noge, dupe, premda nisam nikad ni birao. Bila bi mi sigurno u gornjoj polovini recki. Posle par minuta primjetio sam da ima prekrštene noge. Krenuo sam ponovo da prelistam one novine. Međutim, pozvala me da sjedenem s njom i pitala šta ću da popijem. Nisam otišao odmah da sjedenm, nego sam odmah zakuvao jedan espreso i ponio sa sobom. Zvala se Marijana. Pričali smo tako neobavezno, ali ona mi je bila sve jebozovnija. Pogled mi je stalno bio uperen u njene sise, ali jednom sam ga spustio prema nogama i imao sam šta da vidim: bile su prekrštene, a stoplao je bilo zadignuto prema gore. Odmah sam sjetio novina. Počeo sam da se preznojavam. Gdje? Kako? Nema kondoma? Naići će neko!? Ipak, nisam smio da propustim priliku po cijenu otkaza. Pitao sam je da li želi da joj pokažem nešto u lokalu. Pristala je. Krenula je za mnom. Usmjeravo sam je prema ostavi, a ona me je stalno zapitkivala o čemu se radi. Ušli smo u ostavu. Brzo sam zatvorio vrata. Prislonio sam je uz vrata i drapio za sisu. Kad me žena opalila šamarom sve sam zvijezde prebrojao. Međutim nisam posustao. Drapio sam je drugom rukom za drugu sisu. Uslijedio je još jedan šamar i otprilike ovo: "Pizda ti materina balava! Šta ti misliš ko sam ja?! Majka mogu da ti budem!" Tada je izašla. Nije više dolazila na kavu. Jebo sam mater i novinama i neverbalnoj komunikaciji.
Konstatacija na događaj koji će privući veliki broj ljudi na relativno mali prostor. Pored uvek postojane mogućnosti da neko bude mrtav zbog tuče ili pucnjave, postoji i opravdana bojazan da će neko stradati zbog nedostatka vazduha u masi ili će jednostavno biti pregažen. Ipak, češće se ovaj izraz koristi u šaljivoj konotaciji.
- Jesi li čuo, Aca Lukas na Marakani, ulaz besplatan! - Ala, ima da bude mrtvih kada svi nagrnu.
Metalna skalamerija postavljena iznad vrata sa ciljem da se spreči naglo zatvaranje ili ostavljanje otvorenih vrata. Obično nad ulaznim vratima banaka, državnih institucija i opština, ali sve češće i nad vratima drugih objekata. Obzirom da postoji mogućnost podešavanja sile potrebne za otvaranje vrata, relativno lako je već pri pokušaju otvaranja utvrditi kojoj vrsti ustanove objekat pripada.
- Uh, jebemtivrata... jedva gurnuh... - Dobar dan, izvolite! - Došao sam da podnesem zahtev za povraćaj poreza, jedva otvorih vrata... - Da, malo teže idu... - A pre tri dana kad sam uplaćivao u banci se otvoriše na dodir... - To je druga služba, kod nas se na kontra stranu zavrće...
Ukoliko ovo čujete prilikom upoznavanja ili od relativno Vama nepoznate osobe, to je siguran znak da se susrećete sa jako proračunatom osobom, koja zna tačno šta želi da postigne i da je spremna da uradi svašta da bi to i postigla.
Može se često čuti na televiziji od raznih pevaljki i manekenki.
Ukoliko imate posla sa osobom koja je zaista ovakva, to će se jeko brzo videti, bez i da se kaže.
