Obično konstatacija sa namerom da preplašimo nekog, da mu dokažemo koliko smo nadmoćni. U prevodu deca će ti biti blesava od ove šamarčine konjino nesrećna.
Čupavi: "E nemojte da me zajebavate, samo mene punite jebem vas u glave te vaše iskompleksirane"
Smrda: "Šta je bilo imaš neki problem pičko neuredna čupava"
Čupavi: "Sine nisi svestan, ako ti budem drkn'o šamar zubi će ti igrati kocke na ispadanje a ne ti nesrećniče smrdljivi"
Moto stomatološke ordinacije ne bi li vas natjerali da ne vadite zub nego da ga liječite i stavljate plombe "zlata vrijedne" (u svakom smislu)
Zubar: I šta danas radimo?
Pacijent: Pa ovu šesticu ja bi vadio, propala je k'o muda kroz stare gaće
Zubar: Šteta je mladiću, to je dobar zub, zdrav mu je korijen, a i koristan je za žvakanje, svaka koja ostane za zubima zlatna je...
Pacijent: Ja žvaćem na drugu stranu...
Zubar: Svejedno, šteta je, razrijediće vam se zubi..
Pacijent: Dobro onda, popravljajte ako ima vajde.
Zubar: Sad ću samo lijek da vam stavim(20e), posle ćemo da bušimo(20e), pa plomba(20e) i finalni rad(20e)
Pacijent: Vadi doktore, nemam bubreg viška!
- E ćao, Kajden, si stigla... :cmok, cmok:
- Stigla, stigla, Profe...a stigla sam jutros i da izbelim rč, tako da, hihihi...
- Džabe si krečila, što se kaže, nemamo Rokoa danas, dobio grip jbg...
- Hmm, pa dobro, možeš ti da popuniš rupu, ne bi ti bilo prvi put, hihihi...
- Ne bi.
Kupovina mobilnog telefona za jedan dinar kod bilo kog mobilnog operatera.
Pitanje iz kog devojka može da zaključi da bi sagovornik da je spava.
Ali drugarski.
Svako nađe nekog da ga jebe u zdrav mozak. Nekog jebe šef, nekog žena, nekog kladionica, neko je sin Duleta Savića... Tako to ide u životu, i samo se moli Bogu da nemaš mnogo toga da te jebe u mozak, ili da imaš mnogo ali da te ne jebe mnogo u mozak. Često sam sebi čovjek stvori , sportskom terminologijom rečeno, negativnu atmosferu u svlačionici.
U principu, učini što je do tebe, a što nije i na šta ne možeš uticati, trpi.
Probudio se sabajle sam u kući k'o mali Kevin Mekalister, izbrij'o se, stavio parfema... Danas je moj prvi bračni dan, normalan dan, poljevačina prebrojana, dugovi vraćeni, ostaće možda i za dobrog Golfa trojku i da se uvede kablovska, žena na poslu a mužijak čuva kuću. Pokušavao sam vatru odložiti ali ovo neka nova moda pa nema ni drveta ni treske, samo obilazio oko peći pola jutra i čekao da progovori kako se loži. Dodijalo, podne, a žena dolazi u tri sa posla, nikad dočekati, a ja ne budem lijen...
-065234212... 'ALO SVASTIKO MOJA JEDINA! Pa gdje si ti meni, jesi li još vesela k'o na svadbi? Aha, aha, prošlo te, nego zovem da pitam hoće li biti slatke? Kako to misliš neće, pa jebem ti život nisam ti sestru kolakotru oženio bez tebe u paketu da ne navratiš obići zeta malo, sramota je! Vid prekinu fanfulja, e zatrkaću se ja na tebe, tvrda ti je vjera, tvrda k'o...
-0664556876... 'Alooo punice, punana moja mila, samo da pitam mogu li te zvati mama? Čuj upropastio ti ćer, pa zar me nisi svega ubalila na svadbi koliko si me ljubila iza ušiju onako pomračena od rakije... Cccc kakva je ovo zavraćena familija...
-065788644... OOOO KAKO JE DIREKTOREEE! HOĆE LI BITI KAKAV POS'O NA DRŽAVNIM JASLAMA ZA ZECA,ŠTO BI REKLI INDEKSOVCI HEHE? KOME MRŠ, KOME NIJE TI DOVOLJNO ŠTO MI JE MEZIMICA ZABELAJILA SA ANTRAGOM?!!!
-06696543... 'Alo ćale, moram ti nešto reći, ja mislim da ja nju ne volim.
-Ma šta ne voliš pička ti materina, tri dana si u braku i znaš voliš li ili ne voliš, ne volim ni ja tvoju mater više, al' trpim. Ko te jebe kad se zalijećeš!
Samo majka ovo može da razumije...
-066346870... Mama, kako si šta radiš? Ja mislim da sam pogriješio oko ove svadbe, lijepo je meni moja mama govorila, daj mi neki savjet...
-Radi, šta 'oćeš meni bitno da sam jedno sa 'rane skinula. ..
Utom stiže i životna saputnica...
-Ćao ljubavi, hoćemo li konzumirati braka malo...
-Nećemo, što je ovako ledeno u kući nisi sposoban ni vatre založiti a jeb'o bi...
-Kako ću založiti niđe drveta nema?
- Konjino, eno ti vreće peleta u ćošku, ovo je peć na pelet, staviš i založiš.
-ONE KUGLICE? Dobro mi reče, ja mislio u mlijeko udrobiti reko' pahuljice one što zoblješ, more li se rakijski kazan kako napraviti da ide na pelet?
-E dosta te, moramo neke stvari odmah razjasniti, da na početku kažemo jedno drugom šta smeta pa da možemo normalno nastaviti.
-Da su moji mater i ćaća govorili šta im smeta kod onog drugog ne bi se nikad ni uzeli a kamo li sastavili 30 godina braka, al' aj, viči...
- Slušaj, moje da poštuješ k'o svoje, nema više lokanja po kafanama sa onim svojim jalijašima, za konobarice neću da čujem, u kladionicu dvije marke sedmično imaš, dok ne nađeš posao i počneš prinositi kući neću da te čujem da si tražio daljinski, to je sad ovako iz glave aj sad ti...
- Mogla bi se nekad i obrijati strmu pizda ti materina, kad se brišeš u veceu u kuhinji šušti k'o da šmirglaš okapnicu od Stojadina, jebem ti krvavicu tvoju. Dobro je mene did sjetovo, svaka sikira sebi malj usječe...
-066834767... Alo Stevane, daj da prebijemo onaj dug, dva mjeseca ti radim džabe na pilani, poslije regularno, more li?
-Poso riješen, skidaj gaće i naguzi se da zabijem raketu u pun mjesec...
Kada ostavite stare stvari kod kontejnera, i sutradan vidite da ih je neki lokalni ciga već uzeo.
Odgovor djevojci koja kaže da je svoje srce dala drugom
Pitanje koje ti često postavljaju najbliži u danima pred rođendan, Novu godinu ili Božić.
Ne bi želeli da ti poklone neku glupost, nešto potpuno nepotrebno, nešto što ne želiš ili već imaš...ili su jednostavno ostali bez ideje, pa ti na taj način ostavljaju mogućnost da sam izabereš.
Razmišljam kratko:
Ono što zaista želim je da me pred spavanje neko ušuška i pročita mi kratku priču, da me golica dok ne ostanem bez daha, da se uvek iskreno smejem, da me boli jedino krasta na kolenu, da kada mi dođe žuta minuta mogu da zaplačem bez stida, a ako može i komplet voštanih bojica od 24 komada...Ono što zaista želim je da ponovo imam pet godina makar na minut.
Kažem:
Može crna rolka...
Poslovni moto svake posvećene prostitutke.
