Slikoviti prikaz sranja u kome se nalaziš ili sranja koje se desilo...
Konferencija nakon košarkaške utakmice Prve lige...
Trener domaćina:Pa pre svega zadovoljan sam zalaganjem svojih igrača i naravno pobedom,čestitam gostima imali su šansu da nas dotuku ali nisu uspeli u tome...
Trener gostiju:Pa pre svega čestitam domaćinu na pobedi...jako čudna utakmica,prve dve četvrtine smo kontrolisali igru i imali prednost dobro igrali odbranu i šut nas je sluzio...sredinom trece nagli pad u igri,ja stvarno ne mogu to da objasnim upali smo u neku depresiju k'o šljiva u govno...
Izraz jednakog značenja kao i "otkriti toplu vodu u bojleru".
A: Kad ti nešto budem rekla pašćeš sa te stolice.
B: Ajde, ajde reci, sta?
A: Znaš da je Bojan bio u kombinaciji sa Jovankom?
B: Dobro,iiii?
A: Šta iiiii, pa to sam htela da ti kažem.
B: Ma idi bre, otkrila si da govno smrdi, pa to zna cela naša firma vec dve godine, ja rekoh čuću nešto novo.
Izraz lica sličan izrazu lica lisice koja se upravo iskenjala na temperaturi od -35 stepeni i pri tome zadobila facijalni grč od napora.
Ja: Ženo, mrtav sam umoran, idem da se istuširam, nađi mi gaće!
Ona: Što ja da ti tražim gaće, pa imaš ruke valjda!?
Ja: Imam ruke, ali ih ne koristim, za koji kurac sam se oženio? I šta se tu keziš ko lisica na smrznuto govno?
Kad ti neko prilikom rukovanja slabašno stisne šaku.
Feminiziran tip: Ćaaaaao, ja sam Bojan, predstavnik sam firme koja se bavi prodajom Kirbi usisivača, drago mi je.
Stisak ruke...
Ja: Drago mi je, ja sam...(teško mi da mu stegnem ruku, odgovaram za teže krivično delo).
Feminizirani tip: Mogu li da uđem?
Ja: Ne, hvala, nama dobar i stari usisivač.
Keva: Sine, ko je to bio?
Ja: Ma neki tip, prodaje usisivače.
Keva: Pa što ga nisi pustio?
Ja: Ma kad mi stisnuo ruku ko mlitav govno, odmah sam ga otkačio.
Sarkastična opservacija na ortakovo balavljenje za nekom ribom, navodno 'ženom njegovog života' , zbog koje žestoko smara, neopisivo prekida dovod vazduha i nenadoknadivo zabušava u ispijanju dragocenog napitka od hmelja.
- ...i još to hoću da ti kažem da je riba vrh vrhova! Lepa, ma šta lepa - prelepa!, pametna, preslatka, ženstvena, zgodna - k'o Megan Foks, ma keve mi...( posle 5 min. )...Uuuuu, a grudi...Tebra, to nisi skoro vid'o...A kakav ima glas - brate, pojela bi Vitni za doručak...( 10 min. )...A struk, ramena, kolena...Ma sve! Znači, znaš kako sam se zaljubio...!
- Dobro, BRATE! Shvatio sam da te GOSPOĐICA privlači k'o govno muvu...Nego, 'aj završavaj to pivo - ugrejalo ti se već odavno...
Vapaj pušača koji je igrom slučaja cigare (ne)namerno zaboravio. Izrazom se služe osobe svesne da je to što unose u sebe zdravo koliko i jebati u mokroj odeći malaričnu moldavsku prostitutku navučenu na dop u otvorenom vagonu voza koji prenosi radioaktivni otpad na relaciji Sibir-Eskimdburg.
- Daj mi cigaru 'leba ti, zaboravih da kupim... E hvala. I šta sad? Da zapalim ocima? Pa kad si mi dao govno daj i kašiku da ne jedem rukama.
- 'Oćeš i pluća da ti pozajmim?
- Neka, ne moraš, al' nekih stotinak evra bi bilo ok, taman da uplatim ono "Dobar dan, zovem se Idiot i duvam ga kao svojevremeno Monika Bilu" sranje. Rak pluća mi pravi punoletstvo i pozvao je celu familiju...
Pošalica koja se koristi u trenucima kada se sagovornik žali na neprestano dosađivanje muve koja leti oko njega i samim tim mu hoda po živcima.
- Jao što je dosadna ova muva.. I tako ti ja kažem, skupih nekako pare od prodaje jabuka da idem na more... :maše rukama terajući muvu: I tako. Još par dana pa će me Crnogorci usluživati heh..
- Koje mesto?
- Ma Sutomore.. 'naš kako kažu, "ko ima pare, ide na more, a ko nema - ide u Sutomore" heheh.. O jebem ti muvu više, mršći od mene majke ti ga larvinske!
- Opusti se momak.. 'oće muva na govno, nije to samo od sebe.. Zamirisao si ti njoj još od Kragujevca..
Izraz koji koristimo da opišemo dečka/devojku čijoj nakaznoj pojavi nisu ravne ni definicije tipa 'grob', 'ker', 'lopata' i 'gargamel na kub'. Kao što bi retko kome na pamet palo da uđe u oplemenjeni bazen iz naslova, mali je broj onih koji bi nešto slično učinili i sa ovim osobama - ako tako i mogu da se nazovu.
- Matori, šta je juče bilo sa onom Danijelom...
- Sa kojom Danijelom, bre...?
- Pa, sa onom što smo je upoznali sinoć na žurci...
- Aaaaa, misliš na onu ribu što sam mislio da je hermafrodit...?
- Nemoj tako, brate. Šta joj fali ?
- Mora da me jebeno zajebavaš, bre ...
- Što ? Zgodna je, privlačna...
- Ej, aj' ne seri! Zgodna je možda za otvaranje piva a privlačna je k'o govno u bazenu! Nego, ti što pre idi i karaj nešto - mnogo ti se srozao nivo od kako te šutnula ona tvoja...
Nusproizvod čoveka i nusproizvod čovečanstva.
Merna jedinica za neverovatan strah i poremećaj duhovnog blaženstva.
Daleke neke 2715. godine u intergalaktičkoj ambulanti...
Medicinska sestra- "Gospodine Vučiću, da li ste završili sa uzorkovanjem stolice?"
Gospodin Vučić -"Ne!"
Ms- "Pa hajdete požurite, ima ovde i drugih pacijenata kojima je potreban ve ce!"
GV -"Ne mogu, neće pa neće. Oh ček, o o oh evo, evo gaaa!"
Ms- "O hvala je Vulinu. Ček pa šta je ovo?! Samo tako malo? Pa kako vi mislite da mi vidimo od tolicnog govanceta da li ste tolerantni na EU?!"
GV -"A šta da radim, uplašilo se govno pa neće da izađe."
