Oklembesiti muda
Ne raditi apsolutno ništa u životu, izležavati se po ceo dan.
Maja: Što su se Mica i Rade razveli? Mislila sam da baš imaju skladan brak?
Taša: Ma da, baš skladan, on došao sa neke planine, uvalio se kod nje u gajbu, njeni im sve pomagali a on ni kurcem da mrdne. Dojadilo joj više da trpi to. Zajebao se on u proceni, mislio da će tako ceo život da oklembesi muda i uživa.
Kinđuriti se
Neukusno se oblačiti, stavljati sve i svašta na sebe. Uglavnom se upotrebljava kad devojka stavi veliku količinu nakita.
" Aj skini te narukvice, em ti se ne slažu ni u šta, em klepeću ko da si ovčica, dovoljna ti je samo ta ogrlica, mada je i ona sama po sebi napadna. Lepa si devojka, nema potrebe da se kinđuriš".
Jedan drugom do ušiju
Pokazatelj da je razlika u godinama među decom jako mala.
N:"E Dare, svaka ti čast, imaš tri sina, vidi kakvi su svi liče na tebe. Koliko godina imaju?"
D: "Lazar 6, Mihajlo 5, i Damjan 3".
N: " Duše male, sve jedan drugom do ušiju".
Opajati prašinu
Imati sex nakon duge apstinencije.
M: Šta ima novo?
N: Hm, ništa specijalno, bila danas na faksu...
M: Ma ne pitam te to, nego je l si se videla sa Radetom?
N: A to, pa jesam.
M: Iiii, je l bilo nešto?
N: Jeste, i to ne nešto nego svašta, konačno sam opajala prašinu.
M: U dobro je, već sam se zabrinula za tebe. Znači manastiri otpadaju, hahaha.
Tebi ni veš lonac ne bi bio dovoljan
Kad neko nema mere u hrani, previše jede. Pojeo bi Boga oca.
Ciki:" Au rođače, da li je moguće da si sve smazao? Pa ja bih tu količinu hrane imao za 3 dana".
Peđa: "Ja bih opušteno mogao još da krkam".
Ciki: "Znaš one velike lonce što po selima otkuvavaju veš u njima? E tebi ni taj veš lonac ne bi bio dovoljan, jedeš ko provaljen".
Dzomba
Čovek na nekoj bitnoj poziciji.
D: Gde si druže, šta ima, kako deca?
A: Evo jurim neka dokumenta. Sin mi sutra polaže prijemni na ETF - u, ogromna je konkurencija, kad bi upao na budzet to bi me spasilo, ne znam odakle ću školarinu da mu plaćam.
D: Na ETF - u kažeš, pa ček bre što ne pozoveš našeg Rajka, sećaš ga se iz srednje.
A. Da, šta s njim?
D: Pa zovi ga bre da pomogne malom, on ti je sad tamo neka dzomba, valjda je prodekan, tako nešto, znam da neko mudo jeste.
Kad svršava rekla bi ti gde joj štek stoji
Riba koja je luda za seksom. U momentu orgazma toliko je na sedmom nebu da bi ti odala svaku tajnu. Možeš da joj radiš šta god poželiš.
Strašilo
Ružna lutka koju seljaci naprave od par motki, obuku joj staro odelo, umesto glave stave konzervu i stave je na sred bašte kako bi se navodno plašile vrane.
"Matori, razumem ja i potrebu i kombinaciju, ali ti izgleda ne biraš. Pa gde nađe onu Cecu, znači moram da ti kažem skoro nisam video veće strašilo. Moj deda bi pozavideo kad bi je video. Na sred bašte bi je stavio da plaši vrane".
Nema kurca koji se ne diže, samo je bitno ko ga diže
Izjava impotentnog lika koji krivicu za "neuspravljanje" svaljuje na ženu.
Propao ko mudo kroz bušne gaće
Neko ko je "pukao" u životu.
"Jebem ti kocku. Najgori porok je to. Eno ti ga Vlada Poker, najbolji primer, tumara ulicama, žena ga ostavila, deca svako na svoju stranu, a on rasprodao sve što je imao zbog dugova. A imao je sve, stan, auto, vikendicu, dobru ženu, i muško i žensko dete, i eto ti ga, uze ga kocka pod svoje i propade čovek ko mudo kroz bušne gaće".
Polizati sve pičkine sokove
Kresnuti brdo riba. Pojebati sve što ti se nudilo (a i što nije). Ne dobiti samo od one koja je žurila na autobus.
Laza: " Znaš da se Bata oženio"?
Jovan: "Bata Jebač"?
Laza: "Hahaha, da bre".
Jovan: "Ma ne verujem, jebote da li je moguće?"
Laza: "I ja sam se čudio, ali polizao čovek sve pičkine sokove i rešio da se skrasi".
Zna sve rezultate treće lige Burkino Faso
Osoba koja ne izbija iz kladionice, a kad je kod kuće jedino što ume da radi jeste da blene u teletekst.
Vidi kurca u drvenim nanulicama
Kad se neko ko fura isključivo sportski stil odevanja pojavi u jako elegantnom izdanju.
Bane: "Gde ste pičke, stigo Zdravko Čolić".
Igor: "Buahahahaha, šta je bre to Bane, gde ti treša, gde su ti tike, kačket, šta je ovo, izgledaš ko mambo igrač."
Ivan: "Izvini gde si nabacio to šabansko odelo".
Jovan: "A vidi mu gilje, cakle se, može da se ogleda u njima.
Filip: "Baneeeeeee, pa to si ti. Vidi kurca u drvenim nanulicama."
Zeza te lična karta
Rečenica kojom na suptilan način kažete nekom da je omatorio, da nije u cvetu mladosti.
Majka: Sine, aj me molim te malo izmasiraj, jedva se dovukoh kući od bolova.
Sin: Šta je kevo, opet koleno?
Majka: Ma jok, sad me kičma zeza.
Sin: Kevo, zeza tebe lična karta.
To ni kobila u trku ne bi izbacila
Greška prirode. Takva budala se samo jednom rađa.
A: Žao mi tvoje keve, al najiskrenije.
L: Ne pominji mi kevu, polomiću te.
A: Ne ozbiljno, jadna ta žena, to što je ona rodila ni kobila u trku ne bi izbacila.
L: Sad ću da te umlatim.
Oooobori pa reci sama je legla
Šaljiva izjava na nekom veselju, obično dok muzika svira neki težak narodnjak, tzv. dvojčicu, a 90% gostiju je pijano.
Pevač: "Da su meeeeni 22, ja bih mogo u životu sve, da su meni 2 po 22 ja bih mogo u životu sveeeee".
Aca: "Ijaaaaao, sad ga lomi".
Bora: "Ma ooobori pa reci sama je legla".
Mumije na mrdaljkama
Penzioneri koji se u vreme najveće gužve, u tzv. špicu, guraju, laktaju, zauzimaju mesto u gradskom prevozu, a ni sami ne znaju gde su pošli. Uglavnom kukuju da ne mogu da stoje od bolova, da im je penzija mala, da nema niju za hleb, a pri tom vuku torbe na točkiće krcate namirnicama.
Penzioner: Ustani ćero, da deda sedne, noga me boli.
Devojka: Izvinite i mene stomak jako boli, pitajte da vam ustane neko drugi.
Penzioner: E to ti je ta mladost sve ih boli. Nas ništa nije bolelo. Peške sam išao. Do škole sam išao 7km peške, a ona sad meni kaže da je nešto boli. Pa to sutra treba da bude majka, žena, da rađa, da vodi kućne psolove, u moje vreme se znalo...
Deda držeći monolog nalazi novu žrtvu, takođe mladu žensku osobu.
Penzioner: Dede, ćero digni se ti, da ja sednem, noga mi krvari.
Devojka 2: Čuj deda, dosta mi je vas mumija na mrdaljkama, i ja krvarim svakog meseca pa mi niko ne ustaje.
Tetrapak
Automobil izrazito malih dimenzija.
A: Auuu, gde si bre parkirao onaj tetrapak, muda mi se do kolena otegla od pešačenja?
B: Ako ti se tetrapak ne dopada, vozi i dalje svoj ford tabanus.
Zadzumariti
Biti neošišan, zarasti. Ne šišati se mesecima. Takođe može da se odnosi i na neurednu bradu kod muškarca, noge kod žene.
D:Juče na fizičkom sam hteo da povraćam. Lazićka se skinula u šorc, a noge jebote zadzumarene.
.........................................................................................
V: Gde si bre Laki, nisam te video 3 meseca, a pravo da ti kažem ni sad te nisam odmah prepoznao.
L: Svi mi to kažu, valjda sam se malo ugojio.
V: Ma jok bre, nego si zadzumario, kosa ti je ogromna.
.......................................................................................
Ćerka: Kevo, aj majke ti počupaj te obrve, izgledaš ko Mefisto.
Keva: Je l to beše onaj đavo?
Ćerka: E baš taj. Onaj zadzumareni.
Napredovati i nazadovati
Iz muškog ugla, oba izraza znače napredovati, s tim što napredovati konkretno znači kad devojci porastu grudi, a nazadovati kad joj pozadina postane poveća, ali lepo oblikovana.
A: Video sam malu Jovanu, čoveče više nije dete, prava devojka sad. I napredovala je i nazadovala za ove dve godine koliko je nisam sreo.
B: Kako to misliš?
A: Pa sise sigurno dobra četvorka, guza ko Dzenifer Lopez, mnogo dobro izgleda.