Kružna formacija najpogodnija za bratsku podelu jedinog džointa a ime je dobila po mitološkom zmaju koji grize sopstveni rep. Prva, i kod nas daleko rasprostranjenija varijanta ovog skupa je 'Kineski zmaj' koji je, jelte, dugačak i tanak pa simbolizuje slučaj kad je trave malo a učesnika odviše pa bi u toj situaciji efekat mogao da oseti eventualno kinez, a možda ni on. Druga podvrsta formacije naziva se 'Debeli zmaj', i može da se uoči na skupovima diplomatskog kora i visokog društva gde se ne štedi. Kod nas je poznata i pod imenom 'Ivica' a tokom njenog izvođenja peva se 'Balada o debelom zmaju' čuvenog japanskog putujućeg pesnika Ria Asandžija.
Dok varijanta broj dva nije previše restriktivna i obezbeđuje pun užitak svakom učesniku o efektu prve odlučuje niz faktora, tako da od kvaliteta preparata i pozicije u krugu često veoma zavisi ko će da vidi zmaja a ko da grize sopstveni rep.
- Evo ganje maćori, oćemo večeras opet u krug?
- Pazi brate, kolko ja vidim nema protrebe. Biće nas bar petnes i još neke Žiletove drugarice iz KUD-a, ako dotekne do kraja reda biće mašala.
Pjesnici su vijekovima nalazili inspiraciju u svemu, pa tako i u stoci. Ispjevanje su mnoge pjesme, i lijepe i humoristične. Tako, kad nekom kažemo da je "stoka neopjevana", krstimo ga nekom novom, još nepostojećom, vrstom stoke.
- Alooo, ljakse, koja si ti stoka neopjevana!
- Aha, a šta mu to dođe? Neki miks?
- Pa da, krmka i krave! Nešto k'o Dačić, jebemliga!
- Pa, dobro, nije strašno.
a) Žešći zez roditelja jer nikad ne znaju kad će nešto da se otme. Njihovo miljenče može da opali po rastu (u visinu, širinu) ili se do te mere intelektualno razmahne da zaseni barem desetak osvedočenih genijalaca oko sebe.
b) Nekad roditelji i nabodu, pa detetu paše "deminutivsko ime" i u zrelom dobu.
a)Ivo Andrić (kako bi zvučalo da je Ivica Andrić)
b) Tomica Milosavljević (pa, baš mu ne pristaje Toma Milosavljević)
Puno ime mu je Jose Luis Chilavert, legendarni paragvajski golman, skoro je imao kultni status medju klinčadijom u Srbiji za vreme svetskih prvenstava 1998. i 2002. Ako za golmane kažu da su čudni, za ovog se mora reći da je lud. Praktikovao je istrčavanja na 40m, šutirao penale i slobodnjake, postigao 8 golova za reprezentaciju.
Ćelav, bez grama mozga i nabildovan verovatno je sejao strah u kosti protivničkim napadačima.
Čoveka za predsednika Paragvaja!
Kada god smo u to vreme kao klinci igrali fudbal, ako neko brani, on je skoro uvek Čilavert, eventualno Bartez ili Ivica Kralj, koji je u to vreme bio jako popularan.
Konstatacija koja se odnosi na obnavljanje određene aktivnosti pojedinca ili grupe.
-Čoveče, na šta smo spali, da se ovaj Dačić nešto pita...
-Da ne poveruješ... SPS ponovo jaše.
-Mala šta si uradila sa onim tvojim?
-Pomirili smo se, ponovo jašem!
Kriminalac. Protivi se nošenju lisica.
Vučić: Ivice, šta je sa ovim Šarićem?
Ivica (bez Marice): Pa, znaš šta Aco, on je poznati borac za prava životinja.
Nepresušna tema za razgovore na slavama, daćama, rođendanima i svadbama još od proleća 2003. Prisutni se odmah na početku razgovora dele u dve ekipe :
- prvu, koja tvrdi da je to uradio Čeda Jovanović.
- drugu, koja okrivljuje Koštunicu dr Vojislava.
Kako rasprava teče izniču nove teorije u kojima su osumnjičeni svi živi, od Mire Marković preko Šešelja pa sve do Fernanda Kolunge, sajentologa i Milke Canić. Rasprava prestaje kada domaćini iznesu sledeću turu jela i pića.
- Ljudi, šta mislite, ko je naručio ubistvo Đinđića?
- Čeda! 100% Čeda! Hteo je da mu preotme DS!
- Ali Čeda nije u DS nego u LDP!
- Tad je bio pa su ga provalili i isterali! Ma sigurno je on!
- Kakav Čeda! Ljudi, Koštunica je, pa to svi znaju!
- I ja mislim da je Koštunica! Bio ljubomoran na ovog pa ...
- Sram te bilo! Koštunica je pravoslavac i plemenit čovek. On ne bi mrava zgazio!
- Koštunica jebe mačke i sovu!
- Povucite reč da ti sad ne nabijem ovaj ražnjić u grlo!
- Neću!
- Dajte, ljudi, pa to su bili radikali! Šešelj je pobegao pre toga a Toma najavio ...
- Ma kakvi radikali! Moje šurnjaje sin radi u DB-u, pričao mi da su stopirali istragu kad su saznali da mu je žena to smestila uz pomoć švalera ...
- Čija žena?
- Pa njegova!
- Ma nema šanse! Ubili ga Ameri, oni što su finansirali Otpor!
- Zemunska mafija!
- Arkan je živ! On je!
- Ivica Dačić! I Mira Marković sa njim!
- Beba Popović!
- Olja Bećković! I njen tata! I opet dolazimo do Koštunice! I Amfilohije!
- Tadić!
- Gazda Jezda! I Dafina!
- E, ljudi, daj prekinite! Ubili su ga Zlata i Peja a sad ućutite svi zajedno! Evo stiže prasetina a mi se ovde dernjamo umesto da jedemo!
- Ohohoho, prasetina!
Pojava koja se dešava u momentima kada vas baš briga (ili ti : zabole vas) tema o kojoj govori vaš sagovornik. . .
A ako se navučete na ovo, može da postane gadna uzrečica. . . xD
A : Eeee brate znaš šta je bilo ?!
B : Šta ?!
A : Smuvali se Ivica i Marica iz dvojke ! Brate, znači ne verujeeeem . . .
B : Ma puče mi kurac za njih . . .
Proždrljiva osoba, čije jedenje apsolutno podsjeća na galebovo konzumiranje hrane, pri čemu ovaj samo guta hranu, bez žvakanja.
- Mister Dačić, ostali gosti žele da priđu stolu, švedski sto je za sve...
- Mhmph?
- Alo, galeb, odabij, ostavi nešto i Tačiju, vidiš da je ublijedio!
Iritirajuća zabava za sujeverne i dokone bilmeze (i bilmezice, da se ne uvrede zastupnici rodne ravnopravnosti) kojima je vrhunac intelektualnog napora da shvate zamršenu fabulu u venecuelanskim serijama, te im "forvardovanje" mejlova ovakvih sadržaja pričinjava izvesno zadovoljstvo. Rade po principu "da ti umre keva ako ne pošalješ dalje" te se osetljiviji građani, u strahu od magijskih moći zaumnog jezika kletve, odlučuju da ove smarajuće mantre pošalju svima iz svog adresara.
Evo mog skromnog doprinosa:
"Pošalji ovaj mail na 1044 adrese, inače ćeš umreti od side, keva će ti se karati sa bratom, Sloba će se useliti u čitanke, pašće ti grana na glavu u kampu, žena/muž će ti prdnuti na roditeljskom (i to na prvom, prilikom predstavljanja, tako da je/ga svi upamte), prikazivaće se ponovo "Srećni ljudi", Ruška Jakić će biti ministar kulture i Šešelj će se vratiti u Srbiju."
Mada, ko zna... Tako ja nisam slao, pa mi je Dačić ministar policije, Obradović ministar kulture, Mrkonjić ministar za infrastrukturu il' šta već, a Velja Ilić je magistrirao.
Da, shvati ovo veoma ozbiljno i pošalji na 1044 adrese!
