Prilika da vam, prilikom 100-tog jubilarnog gledanja istih crtaća, padnu na pamet sve moguće i nemoguće perverzije i prljave misli koje niste imali kao deca.
- Da li su patuljci drkali na Snežanu dok je živela kod njih?
- Zašto Hi-Men nije kresnuo Tilu ali je stalno blejao sa drugim tipovima?
- Da li su Ursula i Triton bili u šemi kao mlađi?
- Kako se jebu i razmnožavaju sirene?
- Da li je Lepotica imala seks sa Zveri pre braka?
- Ako jeste, da li se to smatra animal seksom?
- Ko je otac šoljice, vanbračnog sina od čajnika? Sveća ili sat?
- Kako Bambijev otac može da bude siguran da mu je ovaj sin?
- Da li su Praslin i Vini Pu pederi?
- Ko je Dambov otac?
- Šta su ono razmazivali Simbi po čelu?
- Da li je Duško Dugouško trandža budući da se oblači u haljine i ljubi sa Elmerom?
Opisuje brzinu, izdržljivost i pri tome neverovatne sposobnosti igrača u malom ili velikom fudbalu. Izraz je naročito popularan u starijoj ekipi za fudbal kada ih mladja generacija pocepa pri kraju partije zbog fizičke iznemoglosti starije ekipe.
-Pa daj bre, mali te obilazi vec treći put! Povuci ga za dres, pravi faul, vidiš da nas na kraju pune sa 6:1!
-Ne mogu brate crko sam, a ovi klinci, majke ima ga spalim, ko da svi imaju po jedan hondin motor u bulji. Odakle im bre energija?!?!
-Čuj odakle, pa samo fudbal i igraju, pito bi ja njih da nađu neku devojku pa da prcaju nesto, ne bi mi se vise po terenu kurčili, pederi mali!
Degeni.
Znači likovi koji su u stanju da progutaju fetus dok si rek'o keks, a braćala, nije da sam prob'o fetus, ali gotovo sam siguran da nema šanse da je ukusan. Posebno živ. Ovi to ne pohuju, niti peku. Jer onda gubi svojstva. Ne podmlađuje.
Kada prožderu fetus, koji nabavljaju tako što imaju neke čudne likove koji rade za njih i na neki mnogo zao i nenormalan način dolaze do istih, onda to zaliju krvlju novorođenčadi, a tu krv opet nabavljaju na neki izvitoperen i potpuno boles'an način, jer ne vidim normalan način da dođeš do krvi novorođenčeta. Nema to u Maksiju. Ni Tempu. Niti se valja na pijaci. Znači moraš nešto mnogo gnusno da odradiš da bi do toga došao. A oni to rade bez da trepnu, verujući da ih to podmlađuje. A naučno je dokazano da ništa ne podmlađuje. Ni fetus, ni krv, ni Nivea Q10, ni Garnijer, ništa. A opet ovi su mladoliki.
Naravno, deluju kao dobre komšije, ne prave buku, ne čuje se ništa sumnjivo kod njih, ćutljivi su, ne napadaju nikoga, ali malo se čudno oblače i dolaze ti neki sablasni likovi kod njih, pa se ponekad oseti čudan miris iz stana ili dođu obučeni u jedno, a izađu obučeni u nešto sasvim drugo. Mada svi tripuju da su to u pitanju pederske seanse. Sve dok policija jednom ne raskrinka to gnezdo psihopata i krene da iznosi delove tela i tegle sa tim nekim sranjima iz tog stana. Onda svi shvate koji su to jebeni bolesnikci, ali pošto to rade samo sa romskom decom, niko nije ni izvalio da se bilo šta čudno dešava sve dok im neki deo tela ne ispadne negde u pošti dok čekaju red da pošalju paket nekom svom prijatelju koji to isto radi, ali živi u zemlji sa deficitom romske dece.
Svi znamo nekog takvog lika. Dobro, možda ne baš svi, evo ja ne znam. Ali ima ih sigurno. Šetaju među nama, tihi, neprimetni i mladi. Uvek mladi.
- Batice, da vidiš šta je domaćin čovek. Znaš onaj lik sa šestog sprata, što mu dolaze drugari, oni pederi čudni, obučeni u neke mantile.
- Nemam pojma ko je taj lik.
- Ma onaj bre što svaki dan baca punu kesu đubreta, ali ne u kantu, nego sedne u auto i odveze negde.
- A onaj lik, što izgleda kao da ima dvadeset pet, a fazon pedeset ima.
- E taj, taj. Da vidiš danas izlazi sa nekoliko onih njegovih čudnih ortaka iz gajbe, a svaki po dve tegle cvekle u rukama. Nema brate, već se pripremio za zimu.
- Tako se to radi bratac, a ne mi sve u zadnji čas što radimo.
Krajnje nepotrebna stvar (pesma, video-klip) na tvom računaru koju ti je doneo/skinuo ortak, devojka, kolega.E sad bolno ste svesni da ćete to remek-delo u svakom slučaju morati da čujete (odgledate, pročitate) ali kako dragoj osobini objasniti da ta glupost ni na koji način nije vredna ni jednog jedinog bita na vašem hardu.
Ortak: Joooj brate jel si čuo Farma-drama od Djusa? Nisi?!?!?! Evo tu mi je na flešu, slušaj!!! A?!?!?!?! Reci jel do jaja il' je do jaja?!?!?! File: Save as: Brate 'de da ti je sačuvam???
Ja: Ma u Recycle Binu
Devojka: Jaooo da vidiš film što sam nabavila!! Twilight. Mnogo dobar, devojka se zaljubljuje u vampira i bla bla bla...
(Posle 2 sata gledanja majko sveta sad i vampiri postadoše pederi)
Devojka: E ljubavi 'de da ga sačuvam?
Ja: Ufff pun mi ''D'', stavi u Recycle...
Najčešći izraz koji se koristi za posebnu zdravstvenu ustanovu, čiji se pacijenti leče kako farmaceutskim metodama, to jest veselicama, tako i konfekcijskim, to jest ludačkim košuljama.
Da se jednostavnije izrazim, ludnica bre!
- PRELJEVAJU SE KURVE I PEDERI PO VLASTI! MARŠ IZ MOJE DRŽAVE! JEBEM VAM SVE ŽIVO I MRTVO!
- Sunce ti jebem, ta je l' ono naš Kikindski licimur opet ostao bez smiruljica?
- Biće da je. Ovi naši derani opet pazarili lekove od njega da se drogerišu.
- JEBEM VAM I OCA I MAJKU I SVE ŠTO PO KUĆI GAMIŽE...!
- A vidi ga što je nabio bele gaće na glavu, pa sve šparta u suknji na cvetove. U ludari je makar bio čovek od stila, čista bela košulja svakog dana. Gospodin čovek!
Svaka ona drzava u kojoj se postuje zakon,svaka ona u kojoj ljudi ,ne samo da moraju,vec i zele da postuju zakon ,zbog opsteg dobra.Kod nas pojam "uredjena drzava " ima fiktivno znacenje,zato sto ovde nista nije uredjeno,a "opste dobro" se smatra uvredom,zato sto kod nas niko nista ne radi zbog drugih,vec samo iz licnog interesa i za sebe.
Svaka "uredjena drzava,stiti svoje gradjane koji postuju zakone i pravila,a isto tako i kaznjava one ,koji to ne rade.
Daleko je Srbija od uredjene zemlje.....Kada budem cuo da je jedna utakmica prosla bez nereda,da jedan dan niko nikoga nije ubio,opljackao i sl.,da pederi naprave paradu,bez incidenata ,to ce mi biti siguran znak da smo uredjeno drustvo.Sve dokle pojedinci budu sprovodili svoja misljenja,tako sto ce puniti glavu retardiranoj omladini,sta je lose ili ne ,i na taj nacin pokusati da oduzmu neka prava grupacijama ,koje im se ne dopadaju,nasa drzava ce biti neuredjena.
Svako ko je ikad odigrao nekoliko termina na malom fudbalu, sigurno je primetio jedan ovakav egzemplar ljudskog roda. U mojoj varijati profil indijanca izgleda otprilike ovako:
GENERALIJE
Starosti između 22 i 42 godine. Zaposlen u nekom uspešnijem privatnom preduzeću čisto da ne bi lelemudio čitav dan. Firma je tatina, naravno, a tata ne voli lenčuge. Neoženjen. Nije u stalnoj vezi. Jebe naveliko i "nema te koja nije pala, br'te". Obožava fudbal, zna sve o njemu a i šire, redovni je posetilac kladionica, a svojevremeno je bio "najperspektivniji kadet Partizana, ali ga trener nije baš gotivio i jebiga br'te, šta ćeš...". U zavisnosti od uzrasta nadimak mu je Peca Buručaga, Goksi Maradona ili Đole Ronaldo. Nadimak normalno, nije sam sebi nadenuo, već su ga tako prozvali drugari dok je bio "najperspektivniji kadet Partizana, ali ga trener nije baš gotivio i jebiga br'te, šta ćeš..."
PREVOZNO SREDSTVO
Ultra nabudžen, besprekorno čist i uglancan automobil isključivo nemačke proizvodnje starosti najviše 5 godina. Uvezen direktno iz Minhena preko "onog lika, znaš bre, što je igrao za KFC Uerdingen, pa kako ne znaš!?..." Zastavica omiljenog mu kluba visi o retrovizoru. Na radiju trešti SportFM, jer se čeka 3+ na tekmu Ankaraguču-Genčerbirligi.
TERMIN I NEOPHODNI REKVIZITI
Termin je "njegov", tj. ili ga on plaća ili arči firmine termine zakupljene za godinu dana. I lopta je njegova, tj. on je nosi i odnosi. Obavezno je reč o nekom vrhunskom modelu poput npr. Nike Total90 Omni, koju mu je poklonio ekonom Mančester Junajteda lično kad je "bio sa ćaletom nešto u Engleskoj poslovno, br'te i malo skoknuo do Ljančestera da snimim trening, ono, br'te..."
POJAVA I OUTFIT
Kilo gela u kosi sa sve tračicom koja je drži iznad čela. Tračica stalno spada posle "spektakularnih" udaraca glavom, pa je valja nameštati ODMAH bez obzira što akcija još uvek traje. Upareni dres i šorts - uvek egzotičan klub ili reprezentacija - "nema ga niko br'te". Broj 10 na leđima uz nadimak i fudbalski nadimak (vidi pod 'generalije'). Najnoviji model patika izuzetno jarkih boja, specijalno pravljenih za baš tu podlogu na kojoj se trenutno igra. Čarape naizgled nehajno zarozane, ali pažljivim posmatranjem se može utvrditi da je leva malo više zarozana od desne, kako bi se jasno video kraj škorpionovog repa iznad levog članka.
IGRA I PONAŠANJE NA TERENU
Intro je ritualno istezanje svih mogućih mišića na telu uz ometanje ekipa dok prethodni termin još uvek traje. Pre nego što igra počne, smetaju mu bušne mreže, grbe na terenu, izbledele aut linije, "a i ovaj jebeni vetar opet nama duva u lice, do kurca br'te... menjamo strane". 47 sekundi nakon toga vetar je opet promenio smer. Kad igra počne, svaki kontakt sa loptom propraćen je komentarima upućenim igraču protivničke ekipe poput "vidi sad, vidi sad ovo, 'ajde, dođi, dođi na ringišpil..." ili "oooooooo, radiiii, radi volove..." i slično. Kada ga neko nakon takvih komentara "slučajno" pokrlja, valja se po terenu i kuka u glas, iako mu nije ništa. Posle 14 sekundi obavezno skače kao oparen i želi da se razračuna sa krljatorom. Tada ga svi drže uz podsmešljive komentare "nemoj Goksi/Peco/Đole, ima ženu i decu..." 99% svih akcija na terenu kada je lopta u indijančevom posedu završavaju se bez ikakvog rezultata, tj. nema opasnosti za gol protivnika. Položaj ruku i tela pri prijemu lopte na grudi je jednostavno neopisiv. Skoro da je za špice sportskih emisija, sve dok lopta ne dođe u kontakt sa njegovim grudima i odbije se u aut, praćena demonstrativnim gestikuliranjem u pravu neba i obraćanjem Bogu na pogrdan način. U svakoj spornoj situaciji postavlja se kao vrhovni i jedini arbitar, u korist ekipe za koju igra - ili će u suprotnom da odnese loptu "pa se vi jebite, br'te".
TUŠIRANJE
Prvi ulazi (utrčava) u svlačionicu. Nastoji da potroši svu raspoloživu toplu vodu. Bira koji će od 3 parfema i 4 dezodoransa da aplicira nakon tuširanja. Izlazi iz svačionice nalickan, namontirane frizure, obavijen oblakom pare i parfema uz standardan komentar: "E sad br'te idem na neko karanje, a vi pederi uzmite 2 ture 'rogatog' meni na crtu!"
AFTERPARTY
Indijanac odlazi u noć, a mi pederi već nazvali 4 ture 'rogatog' njemu na crtu.
Čovek koji je stavio svoje slike na Facebook. Zatim je, za razliku od još par miliona ljudi koji su stavili svoje slike na Facebook, zbog toga postao meta brutalnih pretnji i ogavnih uvreda. U svemu tome, čovek je gledao svoja posla, ne dirajući nikog, ne terajući nikog da ga gleda, sluša ili čita. To ipak nije sprečilo 15 000 ljudi da strasno raspravljaju o tome kako bi ga ubili.
Konsekventno, čovek koji je nehotično pokazao koliko je strašno, ružno i ozbiljno poremećeno društvo u kojem živimo. Za detalje pogledati primer.
...Ovakve i slicne i on koji su samo pomislili da su pederi treba pokazno na javnim mjestima paliti benzinom kao na lomachi... ...ne moramo ga tuci...samo mu treba odsecik kurac i muda da se ne razmnozava........ pa ga tuci.... ...ma njemmu treba namestiti neko ubistvo,da zaglavi 40 godina robije...pa ce
ga tamo jebati u to njegovo dupence maleno...i njemu do jaja i nama ulice ciste :D... ...onaj ko da ubije da dobije orden pocasnog gradjanina... ...meni samo nisu jasni oni komentari tipa e odlican si samo tako nastavi i to....kamen i
u glavu dok ne umre...
Kvalitet video zapisa negde između kućnih filmova Saše Matića i kamere na mobilnom za dinar.
- Torimau, skino sam Tul cert iz Londona devedesdruge, naš koje raskivanje, sa starim basistom!
- Au gledo sam to... Jebeš mi sve ako ono nije fenom snimano - ne možeš ništa živo da provališ, sve boje na ekranu se stopile božemeprosti ko da sam Anica Dobra obnevidela od kurčine Nebojše Bakočevića.
Drle says: Imaš link na derbi ovi gej pederi s RTS-a opet izgleda ne prenose jebem li im ružu rosnu
Reply: www.buljaviruskisajt.tv Evo bratac. jes da je fenom snimano, ali bolje išta nego ništa MWA
Drle says: to magijo!!!
U međuvremenu, negde na internetu...
To su ljudi koji imaju jedan "mali" kompleks: misle da su oni najveci, najjaci, najzajebaniji itd. Ponasaju se opako, a mnogi ih tako i shvataju umesto da im stave ruku na vrh glave( vrlo vaspitno, posto shvate koliko su zapravo smesni tek kad vide da su ispod nivoa vaseg ramena ). Moze da kaze ko sta hoce, ali ovo vazi za dosta onih izvornih Grka(ne one na severu, tamo ih ima dosta koji su vrlo slicni nama Slovenima, pa su pokupili i neke manje prgave osobine). Imaju zelju da prevazidju najkrupnijeg/najviseg tipa u drustvu u BILO KOM ASPEKTU!
1)
Svlacionica. Svojim glasom koji je vrlo dubok i zvuci pomalo kao radijske smetnje, obavestava sve o svom prisustvu setajuci bez peskira:
-'De ste, pederi?! (smeh)
Potom prilazi najvisem tipu i kaze mu:
-Ajde pesko skidaj gace da ga merimo!
Reakcija je uvek ista. Blag pogled prema dole, kratak osmeh, i okret.
-BUA(nedefinisan zvuk)! Sta se ti meni smejes, @#$#%!$#?!
2)
Hotel na grckom primorju. 3 momka koji su igrali kosarku kao klinci sa svojih 1.9-2.0m privlace dosta paznje kod lokalnih devojaka za koje je to neverovatno. Vlasnik hotela im tokom trece veceri, kada su taman priveli, dovodi policiju zbog "zagadjenja bukom".
