Srpski pojačivač efekta (manje-više) bilo koje rečenice.
Zanimljivo je da se vrlo često koristi uz eliptični izraz "Alo!", iako u 99,9% slučajeva niko od učesnika u konkretnom razgovoru ne koristi telefon.
"Alo bre, majmune! Jeb'o te i instruktor i pandur koji te pustio na vozačkom!"
Ako je verovati mom odrtavelom komšiji, penzionisanom zastavniku prve klase, reč je o habitatu balavurdije.
Kada prođem tuda, meni nekako više liči na običnu igraonicu.
Pripadnik balavurdije: (dernja se iz guznog creva u pravcu 50m udaljenog pripadnika balavurdije) "Ogiii!! Ogiiiiiiii!!! Ae brate na kanter!!! Š'o si pička?! Jeb'o te trening!"
Komša ZIKuP (zastavnik prve klase u peMziji): "Ove prokletinje po ceo dan urliču ispred ove balavurdinice! Eeeee, nekad se znao red - vojska pa ženidba i gotov si čovek! Sad ću da im siđem dole da im dam jednu preko ušiju..."
Komšina žena: "Ulazi unutra Stanimire, porazbijaće nam opet prozore noćas. Ti si zaboravio da smo u prizemlju?!"
U najvećem broju slučajeva ovaj izraz izgovoren uz lagano klimanje glavom i blagim otezanjem kod 'aha', zapravo znači:
1. Nije.
2. Ne, nije uopšte.
3. Jeste kurac.
3.a Jeste, al' kod baba Kurane.
4. To što pričaš nema blage veze s mozgom.
5. Jedeš govna sit.
Uobičajeno mentalno stanje redovnog višedecenijskog posetioca beogradskog Sajma knjiga.
Gužva grđa nego na Sajmu automobila, a 60% (polu)pismene srpske populacije ne čita ništa teže od "Skandala".
Gramatički savršeno neispravna kovanica nastala u nameri da se istovremeno izgovori "ne znam" i "nemam pojma". Oslikava potpunu odsutnost i nezainteresovanost onog ko je izgovara.
Takođe i moćna odjeb replika.
Po snazi i uticaju na sagovornike u ravni sa "nemam blage veze" i "jebi me ako znam".
Baba A: "Izvin'te sine, jel' na ovi' peron staje eskpres za Lajkovac?"
Adolescent B: "Ne znam pojma, baba. Eto ti šalter, pa pitaj."
Nezaobilazan nesportski suplement sportskom načinu života, bez kog sportsko druženje gubi deo svog šmeka.
Upražnjava se i pre i tokom i posle termina malog fudbala.
PRE
Rekreativac 1: "E ček samo da ubacim škembe u šorts, pa da pikamo!"
Rekreativac 2: (nateže Jelenka) "Glu...glu...glu...glu... 'Aj! E ček da pišam prvo."
TOKOM
R1: (hvata volej i maši 3 santima pored stative) "E do u tri kurca!!! 'Usta je jebem okrugla, da je jebem!!!"
R2: (goša) "Aloooo bre ludak, pa gađaj drugu stativu!!! Zamalo da mi strada pivo! Glu...glu...glu...glu..."
POSLE
Scena je poznata manje-više svima koji su ikada pikali organizovano mali fudbal. Bar dvadeset praznih flajki na stolu, smeh, međusobna prepucavanja i pojedinačne rekonstrukcije doživljaja u prethodnih 60-ak minuta. Nakon toga vajkanje zbog količine popijenog i izbegavanje policijskih patrola na putu do kuće.
Buduću mamu sve njene prijateljice glade po stomaku i sa kezom od uveta do uveta joj govore "Čestitamooooo! Jaooooo, kako si se prolepšala..." i slično, a nijedna se ne seti da mladog tatu pomazi po kurcu i jajima i kaže "Alal vera majstore, tako se to radi!".
Ako je verovati mom ženskom roditelju reč je o nedvosmisleno poganoj lokaciji, stecištu bluda i nemorala, gde je njenom čedu najverovatnije uvaljena "neka droga" u ko zna kakva alkoholna pića.
Ja: (intoxicated) "Brlmđ (tihi podrig). Mdobrozm jutrotm kevorm. Brlmzđ (opet podrig + klonja, jurišom)"
Keva: (ćaletu) "Pogledaj ovog TVOG (!) skota, Dragane! Smuca se po ko zna kakvim lumperajkama. Sigurno su mu stavili NEKU DROGU u piće, vidi ga na šta liči..."
Ćale: (pomirljivo) "Uživaj ženo, bar je stigao kući..."
Na prvi pogled, navedeni niz deluje kao logičan sled radnji dvoje mladih i zaljubljenih dok su devojčini roditelji na vikend partiju u Maloj Moštanici i neposredno nakon njihovog neočekivanog povratka iz Male Moštanice.
Zapravo, reč je o čistoj geografiji.
Kissing - Nemačka, Bavarska. Administrativna oblast i gradić locirani na oko 10km južno od Augsburga. Prema popisu iz 2007. Pop. cca 11.200. Muški stanovnik Kissinga je kisindžer.
Petting - Nemačka, Bavarska. Opštinica u distriktu Traunštajn. Od 1180. godine vlasništvo je manastira St. Zeno.
Fucking - Austrija, oblast Tarsdorf. Seoce od 104 duše. Vrlo interesantno i popularno za turiste sa engleskog govornog područja (iz razumljivih razloga). Još je interesantnije da ispod jednog od četiri postavljena saobraćajna znaka sa imenom grada stoji dodatni natpis "Bitte, nicht so schnell!" ("Molim, ne tako brzo!").
Kicking - Austrija. Katastarske oblasti istog naziva u Gornjoj i Donjoj Austriji.
Morbidan način da nekome stavite do znanja da vam neviđeno ide na jaja njegovo/njeno besomučno kliktanje hemijskom olovkom. Izgovara se blagim tonom, a najčešće je propraćeno vrlo burnom reakcijom, ako sugestija nije bila efikasna.
Lik A: (potpuno odsutno) "Klik-klik... Klik... Klik-klik-klik... Klik-klik... Klik-klik..."
Lik B: (ispižđeno ali učtivo) "Đole, znaš, jedan umro tako..."
Lik A: (i dalje odsutno) "A? (klik-klik... klik... klik... klik-klik...)"
Lik B: (popizdeo skroz) "Aknem ti ga do dna! Prestani bre da klikćeš sa tim sranjem!"
Apsolutni paradoks u dve reči.
Vrhunsko zlo i božansko proviđenje u formi poslastice.
1. EVIL
Zla polu-sestra "Kiki" bombona. Gustin, šećer, ekstrakt orlovih muda, emulgatori E46864-E78852, kriptonit, topljeni aluminijumski opiljci, reciklirane žvakaće gume istog proizvođača i verovatno, voda. Jednom rečju - TOFITA (u slobodnom prevodu sa turskog "govno ti pod nos").
2. GOOD
Centar Alanje pre XY godina. U upljuvanoj bakalnici pokušavam da utrapim vlasniku (Ahmed) polovan mobilni telefon. Pogodismo se, uz jedan uslov - da popijemo kafu na improvizovanom šanku ispred radnje. Kaže Ahmed - takav je običaj. Stiže kafa, a stiže i nešto što mi je ličilo na napolitanke, bar po ambalaži. Nisu bile napolitanke, već ratluk. Onaj sa ružinom vodicom (on ga krstio "lokom" ili "lokum", nisam bio siguran). Popismo mi po 5 kafa i nažvakasmo kilo tog ratluka i odgovorno tvrdim da ga nisu pravile ovozemaljske ruke. Pogledam malo bolje ambalažu i piše TURKISH DELIGHT. Vaistinu delight, do poslednje mrvice prah šećera.
Građena k'o "Dajc".
Isto toliko kilograma teška.
A zapravo laka, da lakša ne može biti.
Džomba: "'Ajmo reptili, po 50 kinti na gomilu. Vodim vas danas kod Cice pušačice, daje popust na grupne posete."
Gušteri: "Jeeeeeeeee!"