Kompromisna tvorevina.
" Dragi, želim da vodimo ljubav, sad i ovdje "
" Draga, previše gledaš sapunice ! "
" Draga, tako sam napaljen i tako želim da te je*em "
" Mrš seljačino "
" Jesi li za seks? "
" hmmmm. . .ok "
„pravi-muski-seks“
Kad te neko cima za prisustvo na nekom sastanku, druženju, blejanju, a ti bi to da zaobiđeš u što širem luku, a opet, da to bude što "kulturnije" i na "nivou".
- Ajde sa nama večeras da gledamo tekmu!
- Jooj, izvini, došao bi, ali imam zakazan seks!
Brojnim posmatranjima ljudskih oglednih kunića veliki mozgovi su došli do zaključka da prosečan mts-ov korisnik najveći deo svog kredita potroši na poruke,eventualno na pozive ako je bas neko krajnje urgentno stanje.U cilju novčanog šišanja korisnika za koje smatraju da najveći deo poseduje inteligenciju na donjoj granici prosečne(više ka onoj graničnoj),veliki umovi kompanije su rešili da upotrebe stari markentinški trik-što više aluzija na seks,i servisa koji podržavaju neku opciju u trenucima kada korisnik razmišlja medjunožjem.
Postoji više načina na koje će ova kompanija začiniti vaš seksualni život:
1.STARI DOBRO FUNKCIONALNI NAČIN-Taman što ste pozvali nekoga sa nekom kreditnom sirotinjom od sto dinara i u pokušaju da se nadjačate sa glasnom muzikom i sagovorniku objasnite gde da dodje,veza će pući usled nemanja sredstava na računu;
Ili taman što ste se smestili sa laptopom sa svojim 3G internetom,u pokušaju da nešto radite,modem koji ima kabal (kao svadbarski mikrofon)će se pomeriti i konekcija ide tamo gde verbalno šaljete modem sa sve onim ko ga je takvog napravio.Posle jedno deset prekinutih konekcija imaćete utisak kao da je puk vojske preko vas prešao.
2.GSP SEKSUALNO UZBUDJUJUĆI NAČIN-Slike raznih ''brucoškinja,povratnica iz Nemačke,usamljenih napaćenih doktorki,neshvaćenih izvajanih sportista''u pregradnim delovima autobusa kao stimulus za radno,školsko i studentsko stanovništvo,po mts-ovoj proceni duboko seksualno frustrirano(od obaveza valjda).Sve se rešava smsovanjem sa dotičnima.Frustracije nestaju,od samog smsovanja sa dotičnima mts doživljava multiplikativne novčane orgazme dok se korisnik suši finansijski i fiziološki.
3.BABY BOOM NAČIN-E ovde već mts utrčava kao tinejdžersko kontraceptivno sredstvo.Sve što je potrebno jeste da se hormonski ustalasana tinejdžerka obrati mts-u sa datumom poslednje menstruacije,a oni će joj proračunati plodne dane tokom kojih će biti potrebno da se suzdrži od seksualnih aktivnosti.Doduše,ako se zapati stomak ipak,oni se ogradjuju od odgovornosti.Čak štaviše,oni dobronamerno šalju poruku upozorenja da je plodan period započeo!
Način vođenja ljubavi bez dodira, moguće ga je upražnjavat' bilo đe.
Śediš u kafić, a nedaleko od tebe śedi vrh pička, i ti onda staneš da zamišljaš kako je jebeš. E to ti je tantrički seks.
Ko se voli taj se svađa. Ko se svađa taj se miri. Ko se miri taj se kara. Ko se kara taj se voli.
I tako, sve u krug. A zadovoljstvo na kvadrat.
Seks posle pomirenja je dobar skoro kao cigareta posle seksa.
Toliko dobar da idem da je budim da se svađamo. Šta ću, volim je!
Opis izrazito dobre baterijske lampe.
- Joj, kakva ti je to nova baterijica?
- Njemačka.
- Dok je njemačka, mora da dobro sija.
- Šta sija, dan pravi kol'ko je dobra.
Bomba. Ribetina! Retki su muškarci koji se ne okrenu za njom, homoseksualci menjaju seksualno opredeljenje, dok je žene sramota da budu ljubomorne. Očarava svojom pojavom i mami seksipilnošću.
- Jesi video malu Anu kako izgleda? Šta? Pravi navoj na kurcu! Sine, 'vataj ti to dok ne poraste previše, krpi rupu dok je manja!
Odrednice i preduslovi dugog života. Ako ih redovno upražnjavaš, kad god umreš bilo ti je dovoljno i zadovoljan si. Ako ih ne upražnjavaš - čini ti se predugim ma koliko kratko živeo.
- Doktore, ima li leka za mene?
- Ima, morate prestati da pijete i da se uzbuđujete oko bilo čega, čak je i seks veoma rizičan...
- Znači, nema leka...
Modni hit za vreme najvećih vrućina. Majica zadignuta tako da pozadi otkriva krsta, a napred oslobađa pivsku stomačinu.
- Uf, što je vruće, bokte, pruži der još jedan bip. Već mlako, e jebiga! Ček da malo isfuram topić.
- Nemoj, Lepri, ko boga te molim!
- Aaaaaah, to je već bolje. Eureka! Vid’ što imam klupče u pupku! Daj ovo sestri da mi ištrika nakurnjak. Hehe...
Još jedna "duhovita" poslovica izmišljena da uteši likove koje je priroda hendikepirala nedovoljnim brojem centimetara u reonu kurčine. Izvalila ju je neka rok zvezda čije sam ime zaboravio, a svakako nije ni bitno, jer kakva je to rok zvezda koja ima mali tuki?
- Daj bre, Spring, šta je sad?! Napalila si me k'o konjinu i sad tvrdiš pazar!
- Jebiga, nisam znala da ti je tako mali dok ti se nije digao.
- Mačkice, nije koliki je brod, već kolike talase pravi.
- Idi ti pravi talase u lavabou, ja zovem Mandinga da mi odradi jedan cunami.
