Ultimativni stepen muževnosti. Dalje nema. Karla i kraj. Jednom kad se stekne, titula ostaje zauvek, da se unuci i praunuci diče svojim slavnim pretkom koji je imao tu čast da ga uporede sa ništa manje slavnom bivšom tužiteljkom Haškog tribunala. Jer ne može se svaki muškarac porediti sa Karlom. Ta titula pripada najmuževnijem od najmuževnijih. Nije to ni Alfa-mužjak. On je mnogo više od njega, tačnije, mnogo ispred alfa-mužjaka. Reći nosiocu ove titule da je mudonja, kuronja, šmeker, frajer, švaler ili bilo šta drugo je čista uvreda za njegovu čast, ugled, porodicu, oca koji ga je takvo muževnog napravio i majku koja je rodila takvog muškarčinu.
Jer on je muževan kao Karla del Ponte
„samouvereni mužjak“
Tačno ta rečSamouvereni mužjak1 definicija →
Igranka 21. veka. Moderni vid pronalaženja kompatibilne polovine/mesa za tršnju namenjen hitrim japijima i brbljivim piarmenadžerkama, koji zbog celodnevne zauzetosti imaju taman toliko vremena da pojedu kroasan ždžemom i eventualno obrišu dupe posle kenjanja.
Nema neke filozofije. Prijaviš se, napišeš nešto nalik cv-u, daš kintu i pojaviš se u zakazano vreme na zakazanom mestu. Ribe sede za stolovima i čekaju da udica bude zabačena. Isto toliko pecaroša je spremno da zabaci svoje štapove i upeca ribolovinu. Igra se Bergerov jednokružni bod sistem, po principu, svaki mužjak ima fore da 5 minuta seje jebozov ka jednoj ribi. I tako, dok se ne izmenja svaki sa svakom. Posle svake pojedinačne seanse, učesnici zapišu "DA" ili "NE" u kolonu pored imena potencijalnog spoja. Na kraju se svi ti zapisnici lepo predaju komisiji, pa ovi obaveštavaju učesnike ko luči vlagu i kome se diže na koga. Posle se valjda jebu, šta znam.
- E de si, brate, šta radiš? Oš na fudbal večeras, fali nam jedan?
- Neću, jebeš fudbal. U frci sam trenutno. Idem večeras u Maderu na spid dejting, pa spremam govor u saradnji sa ogledalom. Slušaj i reci mi da l valja.
Khm...ćao, ja sam Javor. Jebiga, ćale malo popio, trebalo je Davor. Nebitno. Iam 34 godine, a za dve ću da napunim 36. Radim kao brend menadžer u fabrici patofni i klompi. Šef ceni moju viziju. Znam da pravim tabele u ekselu i prezentacije u paueru. Idem na skvoš dvaput nedeljno, kao i na golf sa Đuričkom svakog 14. juna. Kad sam bio mali jeo sam sline i mama je mislila da sam idiot. Kasnije se ispostavilo da je bila u pravu. Čitam. Puno čitam. Ako me pitaš da li da se odlučim između Hemingveja ili Tagorea, morao bih da se zamislim. Vajld ipak. Oskar Vajld, ne Ber Grils vs Vajld. Mada, gledam i diskaveri, naravno. Volim da bacim pogled na emisiju kad love krabe pa se posle pobiju. Mislim da je sve to namešteno. Čips je masan, heljdino brašno je zdravo. U zdravom telu, zdrav i dug...Brate, šta misliš?
- Onako drugarski?
- Najiskrenije.
- Nećeš jebati. Aj na fudbal.
Tumačenje ovog pojma može biti dvojako:
1. Najčešće se odnosi na one osobe koje odlaze na spavanje posle drugog dnevnika na rts-u, a bude se pre jutranjeg programa na istoj TV stanici. Može se reći da u ovu kategoriju ljudi prvenstveno spadaju penzioneri.
2. Uglavnom vezano za muške osobe 20-30 godina. Posle izvođenja rituala ja-sam-alfa-mužjak, vrlo često se u njihovom krevetu nađe neka kokoška (koju godinu mlađa od njih, ali ovo ne mora da bude pravilo). Nakon ispunjavanja svrhe tog susreta, muškarca najčešće prevari umor, te odspava neko neodređeno vreme. Kada otvori oči, čeka ga besan nisi-me-ispoštovao-i-zaspao-si pogled. Mnogi tvrde da se upravo u tih tričavih sat-dva dogodila transformacija od raščupane kokoške u kočopernog besnog petla.
Humor koji karakteriše instistiranje na tome koliki je pripovedač Alfa mužjak, jebač-neprobirač, muškarčina. Obično uz to postoji i priliv degradacije žena i ženskog roda, kao potvrda apsolutne dominacije.
Ovaj humor najčešće i nije smešan, ali izaziva neku vrstu uzbuđenja i ponositosti sopstveniom palamarom kod muškaraca, pa urzočno posledično dovodi do grohotnog smeha, za šta povod najčešće i nije najjasniji.
Ono što je primetno je da posebnu vrstu oduševljenja izaziva upravo kod nejebača, muških devica i zagorelih, dok grupica srećnika, koja nije obuhvaćena prethodnim opisom, obično blago i nezainteresovano reaguje na njega.
Ispitivanja o tome koliko je ovaj humor precizan kao test seksualne umešnosti muškarca su u toku.
Uprotrebite jebački humor na Vukajliji i sve će vam se samo kasti.
Dete, koje prema svim proporcijama više podseća na loptu, ali je medju, sve više prisutnom, zakržjalom decom današnjice alfa mužjak i njegova reč je poslednja. On ima prava da igra fudbal rukom, kada napravi faul - ne važi se, kada brani ne smeš da šutiraš jako i precizno jer bi mogao da mu daš gol, a to ti nikako ne ide u korist. Učiteljica ga uvek hvali jer mu je domaći uvek uredno ispisan i uvek drugačijim rukopisom nego kad piše na tabli, ali to je zato što ,, vežba dete kod kuće i piše polako" . On je jedno neverovatno dete koje iz škole uvek dodje sit sa čak više novca za užinu nego što je poneo. Jednostavno, u očima učiteljice, on je savršen, a u očima vršnjaka... Pa, isto to, isto to...
Put koji pređe veliki deo srpske novorođenčadi u prvim trenucima života.
-O, komšo, nek' ti je sa srećom. Dođi 'vamo da cepamo novopečenog ćaleta.
-Šta bre?
-Porodila ti se žena, somino. Vid'o sam malopre klinca na fejsu. Mužjak. Tri kile i dvesta...
-'Fala što me obavesti.
Kombinacija, sex varijanta, kres šema, tajna veza ili, onako fino rečeno, drugari sa povlasticama. Vrlo česta pojava praćena manjkom mužjaka jer se na svako treće žensko dete u Srbiji rodi muško. Jer realno, prošli su dani kada će neko da te zabavlja, vodi u bioskop, drži za ruku, kupuje ruže, a pu pu daleko bilo, kaže ili napiše nešto lepo. Jer, zašto bi se iko smarao oko tebe kada može eventualno da okrene br. i neka "ona" će da se stvori u stanu. Pa muškarac ne mora ni farmerke da obuče, a kamo li iscima do grada.
Devojka: E, sladak si, imaš praznu gajbu da se upoznamo?
Dečko: Da. (jea men ja sam alfa mužjak)
A mučenica u ćošku traži pravu ljubav. E pa, sestro, živiš u pogrešnom veku. Čekaj ti Godoa, nema frke, naićiće neko ko ceni prave vrednosti.
Osoba vanvremenskog osećaja za lepo i stil. Bog i batina, alfa mužjak, ikona muževnosti koja predstavlja prvu simpatiju većini maloletnica u osnovnoj školi. U kombinaciji sa konvertabilnim markama i nekoliko pajtosa sa sumnjivim koeficijentom inteligencije predstavlja strah i trepet za mlade dođoše koji su zalutali u njihovo selo u potrazi za mladom pičetinom.
Širi se kao hlamidija u studentskom domu, prska se maliciom, pije hemiju iz kupatila, trenira u improvizovanoj teretani u garaži kod ortaka, vozi tomosa sa rezervoarom napravljenim od plastične flaše "Knjaz Miloša", izlazi u pancirki. Obično upisuje srednje škole mašinskog ili elektrotehničkog smera gde se sa svojim istomišljenicima učlanjuje u nevladine-neprofitne organizacije tipa Obraz.
- Mogu li ja sa vama u bibilioteku?
- Može, kad skineš tu farbu sa glave, pomisliće ljudi da hoćeš da ih biješ.
Jedna od retkih mačaka koji žive u zajednici, tj. čoporu. Engleski naziv za čopor lavova je pride, što bi, jelte, značilo ponos. :)
Lav, mužjak, živi u potpunom haremu koji je stekao time što je ubio prethodnog vlasnika harema i pobio sve njegove mladunce, i time izazvao kod ženki želju za ponovnom reprodukcijom i postao začetnik sledeće generacije.
Zato lav provodi svoje vreme kulirajući u hladu, dok lavice love i brinu se o mladuncima, i šteka svoju snagu za dolazak sledećeg pretendenta na njegov harem, i još bitnije:
Tokom sezone parenja, da bi lavice zatrudnela treba doći do seksualnog odnosa po više desetina do stotina puta, jer su tako slabe šanse za začeće. Pa, kada se uzme u obzir da sezona traje samo par dana i koliko lavica ima u čoporu, složićete se da je to ZAISTA zamorno.
Lavica1: -Dušo, dođi 'vamo časak... trep trep :)
Lav: -O Bože, opet....
///////////////////////////// .... i vatromet.
Lavica 2: -Macane! trep trep
Lav: -O, ne.
////////////////////////////..... i vatromet.
Lavica 3: -Dušo, što se kriješ iza tog drveta? Dođi, bre, vamo!
Lav: -Ali ja ne mogu... ali.... ali...
///////////////////////////....... i vatromet.
Lavica 4: -Lafčino! Uzmi me!
Lav: -Neću!!!! NEĆU!!!!!!!! Neću...
//////////////////////////....... i petarda...
Lavica 5: -Dušo, si živ? Spavaš.....
Lav: -Mrrrrfffff......
Lavica 5: -Ne brini dušo, evo samo se ti okreni.... pa ću ja ovako... pa ćemo onda moći. Spavaj ti slobodno, ja ću sve da obavim.
Lav: Mrfff...hvala....
///////////////////////........i prskalica.
Lavica 1: -Lave, pile moje..... trep trep
I tako ponovo i ponovo i ponovo.....
Dosta rasprostranjena aktivnost u Srbiji sredinom devedestih godina na koju nisu ostali imuni ni učenici osnovnih škola.
Zadatak je bio uhvatiti najlepšeg mužjaka koji i najbolje peva, pa ga prodati nekom, a u međuvremenu kurčiti se drugarima.
Štiglani ili češljugari su se hvatali padalicom, koja je u stvari jedna obična motka namazana pacovskim lepkom. Padalica se stavljala ili na otvorenom ili se vinala u nebesa, to jest na najviše grane obližnjih drveća.
Najveći uspeh je bio uhvatiti šestoperca, štiglana sa šest perja u repu za kog se veruje da najbolje peva.
Najveći neuspeh je bio da umesto mužjaka uhvatiš ženku, koja je otprilike ista kao i mužjak samo što ne ume da peva.
Veliki broj učionica je bio poluprazan zbog ove popularne aktivnosti.
A onda je izašo Terminator. Mislim, ona konzola.
Trening petlića na ruiniranom i primitivnom stadionu lokalnog fudbalskog kluba. Jesen. Napeta situacija, razvija se najbolja akcija koju može mozak lokalnog trenera da zamisli. Trener je srećan što konačno stvar ide kako treba. Lopta ide ka najboljem dribleru. On zastaje, diže pogled u visinu, kao Gadafi nekoliko godina kasnije, lopta prolazi pored njega, akcija propada, lokalni trener psuje svim psovkama koje njegov mozak može da zamisli, a mali dribler i dalje gleda gore, a potom ushićeno uskliknu:
- Jebote Duško Dugouško, celo jato! Pogledaj, Bojlere, štiglani...
Ubrzo potom, svi vade padalice i kreću u pravcu jata. Lokalni trener otvara vinjak.
