Nacin da nekoj osobi objasnis da pod urgentno treba da ide kod ocnog...ili ce u bliskoj buducnosi zestoku najebati, mozda ce se cak i upoznati sa doticnom cija je slika u pitanju
Cicko: Vidi kakva je macka.... bolju ribu nisam vid'o jos od kad sam...
Mare: Ma idi bre, jesi joj vid'o lice ... jebote ko da je kopala kanale za navodnjavanje po njemu.... ma bre ne bih joj sliku stavio ni na toalet papir
Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.
- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.
- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?
- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.
U davna vremena bez interneta i sa jednim televizijskim kanalom, svakodnevnica jednog tinejdžera.
Nije neophodan, neki će se prepoznati.
Kazemo kada nije idealno vreme za obavljanje neke radnje,tj. los je tajming.
A: Brate izbacio sam defku u 10 sinoc,nestala sa prve strane za 5 sec.,znaci ocaj zivi...
B: Jebi ga,nije bilo pravo doba dana da se jede sarma.
Baba: Sine oces da pomognes nesto baki?
A: Nije pravo doba dana da se jede sarma!
Baba: Molim?!?
A: Baba kad ces da zavijas sarmu?
Baba: E kurac! NIJE PRAVO DOBA DANA DA SE JEDE SARMA!
Prva misao žene koja posle skoro deset godina rada u firmi konačno dobije rešenje da je primljena za stalno.
Armirano-betonski čvrsto spuštanje na zemlju sa sve čekićanjem u glavu.
-Je l' me gleda?
-Ne.
-A sad?
-Ne.
-...
-...
-A sad?
-Aman prestani prestani prestani! Ne nadaj se. Ono što nije nije, niti će biti, ne smaraj me.
-Kako možeš tako da pričaš?! Pa postoji šansa...
-Šanse za to su 0,50%, a ako ovako nastaviš, biće 0,000%. Ne bih da zvučim okrutno, ali ono što nije nije i tačka mačka.
-Ali možda...
-Grrrr....AVavavavaava!
-Pa, Dušice, to što si ti u pms-u ne znači da treba da budeš ljubomorna.... Ko ti kriv što tebe neće ni da pogledaju.
-Odoh po jedan konjak, da se zalijem, oćeš ti nešto?
-Hihihi, limunadu.
-:dolazi i zaliva je ceđenim limunom u oko:
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
Prebijanje homoseksualca.
U diskoteci...
A: Pazi one dve za šankom. Hoćemo li da ih napadnemo?
B: Neću, idem da bacim peškir.
A: Kakav peškir, šta pričaš?
B: Ma neki lik me uhvatio za dupe malopre, idem da ga urazumim!
Metafora kojim iskusniji muškarci i žemke žele da poruče mladim muškim naraštajima da im još uvek curi mleko sa brade. Crveni karton za svet odraslih i poruka da se jave kada obrnu još koju godinu na kontu života.
kuc kuc
- Dobro veče teta Milena?
- Ooo, zdravo Dejanče, pa nisam te videla, ima 3-4 godine, pa gde si mi, šta radiš?
- Ništa, malo faks, došao kod mojih u posetu pa sam se setio vas, i momenta kada ste rekli da nije za dečake.
- Pa, znaš, ja ovaj..
- Jel' mogu da uđem?
- Uđi.
SK 2016 Renesansa
Najčešće izgovorena rečenica na fudbalskim utakmicama nižeg ranga kada igrač okleva da udari loptu glavom il' je udari nekim drugim delom tela.U takvim trenucima se čuju povici sa tribina:
Udri glavom,nije za fakultet...
