Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam! Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet... Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru) Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan! Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme. Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o? Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren. Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku? Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme) Ja: Ajde... daj pare. Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata. Ja: Naravno. Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac. Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi... Keva: Što si bre tako bezobrazan?! Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk! Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje. Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao! Sestra: Uzmi sok!
Uspavana dolina Bogu iza tregera koja se uklapa u poznati početak "iza sedam brda, iza sedam gora".
Zabačeno, planinsko selo koje sanja o fiksnom telefonu, struji i bar jednom liku koji će ga proslaviti baveći se nekim javnim poslom, predstavlja oličenje teritorije koju poštari zaobilaze, geografi teraju u kurac krasni a putari nikad ne očiste za vreme februarske kurcolomije.
Na kartama političara stoji veliko "iks" kod ovakvih mesta jer Tomi i kompaniji nikada ne bi palo na pamet da u vreme predizbornih obećanja odu tamo odakle se ni Lesi ne vraća, u'vate kravu za sisu i štrcnu u kofu koji mlaz. Prvo, znamo kakva je to tragedija za politički marketing a drugo, NEMA KRAVE, jebiga.
Kruže priče da je jedan lik krenuo tetki da odnese lek u Himalajsko selo. Usled nemogućnosti da se probije kroz smetove, kijamet ga je odveo u lutanje snežnim paklom. Od tada nema glasa o njemu, a sumnja se da je raskomadan jer je pitao Jetija kuda da krene. Ovaj se valjda zbunio, š'a znam? Kažu da od lika ni čaponjci nisu ostali i da bi mu bilo manje bolno da je kojim slučajem zalutao u Zlodol.
Posvedočen iskustvom, naš žderač besplatne hrane, gospodin Memedović Jovan, prvo stavi prst na čelo, dobro razmisli, ubaci kompas, kremen, čen belog luka, crkveni kalendar i mačetu u ranac i tek onda krene da lovi vampire po vodenicama malenog seoceta. Međutim, ukoliko pogodi put nazad ka civilizaciji, velike šanse su da se vrati suva kurca zbog nedostatka vampira koji više gotive jutarnji kukuriku petlova gološijana, nego vukojebine tog ranga.
I na kraju rešio Bog da vidi u čemu je problem, došao, video i pred povratak tiho uzusti uz odmahivanje rukom: "LAKU NOĆ".
-Ukrao sam komšijin ručni sat i malo mu dirao ženu. -Dobro. I? -I najeb'o sam. Sve je saznao. Zna da sam ja! Šta da radim?! -Najbolje ti je da odeš u Mračni Brgulan kod moje babe. -Misliš? -Ma da, bre, tamo je i Bog rekao "laku noć". Ni interpol ne bi mog'o da te nađe. - - - - - - - - - -Dobro veče, Srbijo. Moje ime je Jelena Bačić-Alimpić a naša večerašnja gošća je jedna od žrtava porodičnog nasilja, gospođa Ana. -Dobro veče svima. -Ana, šta se desilo toga dana? -Pa... :šmrc: ...Bog mi je rekao Laku noć i ubio sve u meni. -Kako misliš rekao? -Ustvari, ne rekao, već otpevušio. -Kako? -LAKU NOĆ TE IZUBIJAM SVAKU NOĆ I KAD NEĆEŠ ANA TI, JA TI KOSTI POLOMIM...
Način izražavanja negacije svojstven južnim Slavenima.
Primjer za /ću :
1: Ee, care, 'oćeš mi otić' uzet ljepilo univerzal, stukla me je ova zadnja tura, dlaku ne mogu pomjerit? 2: Hoću kurac.
Primjer za /ćeš:
NAPOMENA: auto je tek došlo sa opravke
1: Tata, samo da te obavjestim da sam ti uz'o ključeve od Folcike. Hoću malo da se provozam. 2: Ma hoćeš kurac, vračaj ključeve i tornjaj mi se s očiju !!!
Primjer za /će :
1: Joj, kako igra ovaj Džeko, hoće haman da uvali Francuzima tri komada. 2: Ma hoće kurac, đe'š Francuzima tri komada uvalit?
Primjer za /ćemo:
Tri Bosanca prognoziraju rezultat neposredno pred početak utakmice sa Francuskom:
1: Ima da ubijemo Boga u ovoj uniji afričkih emigranata večeras. Vidi ih kakvi su garavi ko banovićki ćumur. Poje'šćemo ih. 2: Boga mi hoćemo !! 3: Hoćemo kurac.
Primjer za /ćete:
E kurac ćete ga pročitat.
Primjer za /će:
1: Onom ludom Milovanu hoće da isključe struju, nije lik platio ima 3 mjeseca. 2: Ma hoće kurac, lik ima arsenal oružja u podrumu, reko ih je gađat ako ih vidi na 100 m od kuće.
Izreka koju koristimo kada želimo nekome da pomognemo u donošenju važne životne odluke.
Baba: E moj sinko, da ti meni lepo završiš neki zanat pa da te Bog vidi. Džabe tebi visoke škole kad od toga nema vajde... Unuk: Ne znam.. ja bih jako voleo da završim neki fakultet... Deda: Ma upišeš ti lepo bogosloviju i postaneš popa, tek će onda Bog da te vidi.
Genijalna jezičko-gramatička zavrzlama koja pruža skoro neograničene mogućnosti za psovanje. Obično je koriste oni koji toliko psuju da je im je odavno dosadilo korišćenje standardnih psovki, pa čak i onih u kojima se osim rodbine opsovanog pominju sitno žito, miši u duvar i ostala psovačka egzotika. Za ovu vrstu psovanja je potrebno odabrati radnju koja se upravo izvršava ili je pomenuta u prethodnoj rečenici i na to dodati "ti ga majci" uz primenu pravila za slaganje po rodu i broju.
-Šta je bilo? -Ma pokušavam da namestim ovo ali neće da se zaglavi, zaglavim mu ga majci. -'Oće to tako kad si smotan, da li si pokušao da gurneš malo jače? -Gurnem ti ga majci pa tebi, dodji da namestiš kad si tako pametan. -Evo, sad ću, samo da ispušim cigaru. -Ispuš... ma da se nostite u tri pičke materine i ti i cigara, nemoj da mi smetaš!
Kada nas neko ubeđuje da ćemo svojim ponašanjem za Novu godinu, Prvi maj, Rođendan, Dan republike, pa i neke crkvene praznike, itd. odrediti tok svog života do tog datuma sledeće godine... Posebno popularno u starijim generacijama...
Što u prevodi znači: Da će sledećih godinu dana, 76,8 posto ljudi imati alkohol u krvi, od čega će dobrih 30 posto biti pijani kao letve. 30 posto devojaka će godinu dana spavati sa nepoznatim muškarcima, 20 posto momaka će se godinu dana tući, ali i da će 90 posto populacije bacati pare na trubače i muziku, i da ćemo svi da jedemo jagnjetinu, prasetinu, jaretinu, teletinu i sl., piti dobra vina i šampanjce.
Jedna od najstrašnijih kletvi poznatih čovečanstvu.
Jeljcin: Daj bre Klintone, nemoj više da bombardujete Srbe, moraćemo da dignemo glas protiv toga! Klinton: Slušaj, mi vam damo deset milijardi dolara da okrenete glavu na drugu stranu. Važi? Jeljcin: <zamišljeno> Daj ti nama dvadeset milijardi pa da ih bombardujemo zajedno!
