Jako jednostavna igracka. Da biste je napravili, treba vam sto vece dugme ili okruglo parce kartona, precnika oko 5cm (na kome napravite dve rupe blizu centra na rastojanju od oko 5mm) i jedan deblji konac od oko 80cm. Konac provucete jedanput, pa ga onda vratite kroz drugu rupu i vezete krajeve konca. Onda to stavite oko prstiju tako da vam dugme bude izmedju i malo navrtite. Onda razmicete i primicete ruke u ritmu dok se dugme vrti velikom brzinom. Funkcionise slicno kao jo-jo. Dugme/karton mozete i nasarati po zelji.
Mozete i da se smejete nekome ko ovo prvi put pokusava, najcesce bezuspesno, jer jos nema osecaja...
Situacija usled koje dok smo na WC solji mozemo jedino da placemo, i da molimo boga da ima nekog u kuci da nam dolese salvetu koja bi zamenila toalet papir,ili u protivnom po prvi put u zivotu da se nadamo da je potroseni papir bio onaj ruzicast i tvrd, jer je on zavijen u one kockaste papirice koji nam mogu pomoci za brisanje, nije luksuz, al jebiga posluzio bi, a posle perfexa i ostalih elitnih papira ostao bi nam samo onaj okrugli duguljasti karton koji nam ne moze nicemu posluziti osim da ga besni nabijemo sebi u dupe.
1.Stil Karton city-ija
Uglavnom vrlo jeftini i jednostavni objekti napravljeni od sekundarnih sirovina i samim tim opisuju delatnost kojom se njeni ukućani bave.Romski neimari su vremenom usavršili patent i ovaj tip objekata je široko rasprostranjen.Uglavnom su objekti manji,ali vam za njih ne treba nikakva dozvola i građevinski materijal je besplatan,a ako vam kuća dojadi možete isti besplatni građevinski materijal da prodate.
2.Kaluđerički stil
Iako je najveća koncentracija objekata ovog tipa u najvećem divljem naselju u ovom delu Evrope,ovakve kuće su prilično rasprostranjene u Srbiji.Da bi ste napravili kuću u ovom stilu,obavezno je da objekat gradite na divlje,odnosno bez dozvole.Uglavnom su sa prizemljem i jednim spratom iznad,kao i sa obaveznom neozidanošću.Ovi objekti se prepoznaju po narandžasto-braon cigli i neuseljenom spratu koji služi kao ostava.Gradnja ovakvih kuća je jeftina,ali postoji rizik od inspekcije,osim ako živite u prestonici ovog graditeljskog stila,Kaluđerici.
3.Privatnički
Stil nastao nakon petoktobarskih promena i nosi karakteristike države,odnosno ne zna se ko pije,a ko plaća.Uglavnom se zidaju zgrade,onakve kakve se svide neimaru.Stanovi mogu da imaju manju površinu nego što je navedeno,mogu da se prodaju po više puta i da imaju očigledne nedostatke.Nije retkost da slavina u kuhinji uključuje svetlo u kupatilu ili da ima termite u parketu i osinjak na terasi.Iako im je spoljašnjost obojena prelepim kičastim bojama,uglavnom su lošijeg kvaliteta od onog koji očekujete,a cena kvadrata je viša od one koje ste očekivali.
4.Gastarbajterski
Stil odlikuje gradnja ogromnih palata,sa skulpturama lavova i orlova,olimpijskim bazenom,gigantskom garažom,petometarskom ogradom od kovanog gvožđa i heliodromom.Novac pomoću kojeg su ove kuće sagrađene je stranog porekla(Austrija,Nemačka,Švedska...).Ono što ove kuće još karakteriše je to što u njima skoro niko ne živi i ima sličnu funkciju kao rimski votivni ari,odnosno da pokaže moć i bogatstvo vlasnika i da napravi lokalne paore ljubomornim.
Stanje mozga nakon trodnevnog uranka za prvi maj.
Karton alkohola.
Iliti fudbalskim žargonom rečeno-saobraćajni napadač. Poznat i kao ubica na putu. Obično vozi nekakvu dronju od vozila, tipa juga, opel kadeta, golfa dvojku, eventualno starijeg bmw-a 320. Izdrkava se na njemu, jer jelte, i onako nema više šta da batali na svom vozilu. U maniru pravog špica, agresivan je, ostale učesnike u saobraćaju ne jebe ni 2 posto, voli da maltretira penzionere prilikom prelaženja pješačkog prelaza. Omiljena akcija mu je prolazak kroz crveno. Jedini lijek za njega je crveni karton koji mu dodjeljuje saobraćajni pandur nakon grubog starta na gradski autobus tokom primanja putnika.
Čovek koji govori izuzetno glasno veoma iritirajućim tonom. Najčešće ima potrebu da se nadvikuje u društvu i na taj način bude u centru pažnje. Smeje se grohotom. Lako se uvredi ako neko pokuša da ga utiša što dodatno snižava prag tolerancije ljudi iz njegovog okruženja.
Situaciju u autobusu, nafrakana kučka priča telefonom:
- JAO TATKO VID'LA SAM NAJSAVRŠENIJI DŽEMPER U DELTA CITY-JU, ZNAČI IMA PLAVE TUFNE I SAV JE ONAKO DIVAN I IMA MAŠNICU... ONDA SAM SE SLIKALA ISPRED DELTA CITY-JA, PA ĆE IZBACIM NA FEJS DA ME SVI VIDU DA SAM BILA!
- Šta se dereš koji kurac seljanko? Nije ti ovo Mala Moštanica.
- Aha znači smeta ti da pričam, pa ti izađi napolje! Ovi Beograđani nesu normalni, more!
Dame koje se ponašaju kao da su posisale svu pamet ovog sveta. Uvek su krajnje neljubazne i neraspoložene zbog nedostatka sexa. Osim što za vreme radnog vremena ispijaju kafe i prepričavaju tračeve, ove gospodje se NIKADA ne javljaju na telefon i uvek okrenu glavu na drugu stranu kada vide da ih neko čeka da završe sa ispijanjem kafe. Ukoliko ih neko slučajno požuri, faca im se automatski transformiše i poprima neverovatno jarku crvenu boju.
Žena i dete čekaju na šalteru u domu zdravlja gospodju koja iza stakla pije kafu i nema nameru da im ukaže pomoć.
Žena: Gospodjo, da li biste bili ljubazni da mi kažete koji doktor može da pregleda moje dete? Ima temperaturu 39.
Šalteruša: Moraćete da sačekate da završim nešto.
Posle 15min još uvek sedi u istoj pozi i srče kafu.
Žena: Gospodjo, molim Vas, recite mi ime doktora, dete ima visoku temperaturu!
Šalteruša: Gospode, ni kafu ne mogu da popijem na miru. Koji je vaš karton?!
Žena: Dete nema karton, juče smo se doselili u Beograd. Nisam stigla da prebacim karton.
Šalteruša: A karmin ste stigli da namažete?!!
Kada kenjas u box WC-u nekog trznog centra ili slicne lokacije. Prdnuo bi, a neprijatno ti je jer je neko u box-u do tebe. Izgovorio bih olaksavajuce:Ahhhhhh.... Ali ti je neprijatno, jer je neko pored tebe. Ali, ako je za utehu, i tom nekom je neprijatno koliko i vama.
Ja.Toalet Delta City, svako jutro oko 10h, posle dorucka.
Jebanje svega po spisku sudiji.
Mančester Junajted - Čelzi, 78. minut, Runi prolazi Terija i Bosingvu, ruši ga Ivanović u šesnestercu, Hauard Veb ne svira ništa.
Aca Stojanović: I nema prekršaja, oštri protesti Runija kod sudije Hauarda Veba.
Runi: You fuckin' cunt, are you blind?! Even Stevie Wonder would see this was a penalty! Fuck you stupid cocksucker!
Veb pokazuje žuti karton Runiju.
Aca Stojanović: I Runi dobija žuti karton, rekao bih najviše zbog toga što je već imao par oštrih startova...
Sa vremenom, postaje prava borba sa unutrašnjim demonima.
Upitam sebe: Da li da izađem večeras?
Odgovori iz dubine mog, ili bolje rečeno mojih bića:
Pesimista: Ma biće bezveze, ona će doći sva napucana meni u inat, i čepati se s kim pre stigne, ekipa će se napiti kao i uvek, napraviti frku, kakav sam baksuz prvi ću dobiti flašu u glavu, završtiti u hitnoj, i još će reći da sam ispao pička što nisam ostao do kraja.
Umetnik: Turbo folk! Ni u ludilu!
Mazohista: Ne, ja obožavam da patim kod kuće dok se drugi provode.
Sadista: Mislim da ću gledati grand šou sa kevom. Hehehe.
Materijalista: Da izađem? Sa 10KM u džepu? Kutija pljuga, paket kondoma, 5 pića minimum... Zar ti ja ličim na čarobnjaka?
Sportista: Barsa – Real večeras, naravno da izlazim, ali do dragstora da zbavim grickalica i karton piva!
Lenčuga: Ajd’, al’ za 2 sata, samo da preklopim malo... ZZzzzzZz
...Zbog ovog zadnjeg nikad ne završim definiciju do kraja...
