Plastična četka koja uglavnom stoji sa desne strane WC šolje(u odnosu na položaj,kada se okrenete da bacite pogled na svoj minuli rad i pustite vodu(nadam se)),i koja vas galantno opominje da zasučete rukave,uzmete je u ruke i malo prodžarate po istoj.Šteta za neke primerke ljudskog roda,te su WC šolje u boji fekalija dovoljno grozomoran prizor za nečije kupatilo. Niste u šumi!
Kad bi postojala jedna takva da ukloni ostatke posle oralne velike nužde....Udavismo se u figurativnim septičkim jamama.....
Paraglajding, Ultimat fajt, kaskaderstvo?... Neee, u Srbiji je to Komentator mečeva Najpoželjnijeg nam (uz tetkojebca Bosiljčića) zeta, Noleta. Tako je Mafija zabranila Viškoviću da diše dok Nole igra a ostali moraju na sav glas da ga hvale a da kad protivnik izvede neki dobar potez (zbog čega se, računam, i gleda tenis) izvaljuju nešto u stilu: šteta; pa zar baš sad; Bože, vidiš li nas... BRUKA!
Opis vlasnika glavurde koja opisom odgovara svinji završnog tova. Njuška koja te prosto iznenadi ako ono što izusti nije groktanje, ali ne raduj se prerano, nije ni razgovetni govor, već neko prigušeno bobotanje. Primerci stoke koja u najvećem procentu obitava među vračarskim investitorima, surčinskim taksistima i istaknutim članovima mesnih odbora, a šteta, jer ovo poslednje taman vuče na mesne prerađevine.
:kuc-kuc: - Dobar dan, izvolite. - Dobar dan, domaćine. Jeste li vi vlasnik ove kuće? - Jesam, izvolite. - Imam predlog šta da bude ovde umesto kuće. Spremite se… Zgrada! - Vau! - Dopada vam se ideja? - O poslovnoj saradnji? - Pa da. - Naravno da mi se dopada, imam hrastovu šumu u dedovini, baš mi treba jedan poput tebe.
Ne znam da li se zamerio nekom iz Fudbalskog Saveza ili pak zato što ne može da izgovori R, uglavnom velika je šteta što ga niko nije zvao da igra za reprezentaciju. Jedno je sigurno, čovek je KRALJ. Otišao je u Brazil - zemlju koja je najviše puta osvajala Svetsko prvenstvo i dala najbolje igrače koje istorija pamti, da ih uči kako se igra fudbal.
Ovo kažemo kad nešto zajebemo, pa kao vid izvinjenja, iako najčešće nema neku svrhu, jer je šteta učinjena, a sad da li namerno ili ne, to i nije baš bitno. Iako znamo da malo šta može da popravi, mnogi od nas ne umeju da skrpe izvinjenje bez 'nisam namerno' čak i onda kada je očigledno da smo namerno.
Lagani jutarnji peting. Obavlja se u spavaćoj sobi, pred zoru kad vas vršnjak probudi (kad se digne u snu), a žena ili devojka se meškolji i prelazi na vašu stranu kreveta.
Probudi te bol u preponama, ukočio se ko nikad pre, koji mu je, pitaš se? Sa tvoje leve strane, tvoja lepša polovina, vruća, meka, nešto se tiska uz tebe (možda ti se od toga dig'o?!?), polako da ne remetiš dragu, prilaziš joj lagano, spavaćicu (ako ima) lagano zadižeš, gaćice joj pomeraš u stranu, i tu si! Gde treba. Još samo lagani pokret napred, gotovo je uvalio si joj ga. Sada i ako se probudi nije šteta, mora prihvatiti igru, a tebi lepooooooooo. E to je zornjak.
Rečenica koja dok prepričavate neki događaj ukazuje na to da je bio mnogo zajeban. Eto, baš šteta što niste to zabeležili da imate video materijal kao dokaz, ali kako bi ste pošto se nije ni desilo. E sad, sagovornik će se možda (i uglavnom hoće) upecati na tu foru, u smislu: Uuu, jebote, mora da im je bilo mnogo zanimljivo.
"Eeee, da si video juče Bracu braconija, napio se kao stoka, preskočio Darinu ogradu."
"Darinu ogradu koja ima dva metra, ni ptice ne mogu da je prelete?"
"Daaa bre, popeo se nekako na vrh i dok je skakao pao lik na glavu razbio glavu, ustao kao da ništa nije bilo i nastavio dalje. Popadali smo i oplakali smo ga. Samo da je neko imao da ga snima, da vidiš taj haos."
Blize od najblizeg roda. On se seca kad i gde si popio prvo pivo, dobio korpu od Mire iz IV/2, bio prisutan kad si razbio flasu o glavu zbog gore pomenute Mire, i upoznao te sa Slavicom, s kojom si dan danas u braku. Kum je oslonac, drug, brat, sestra, otac, majka, ortak, sudija sve u jednom. Steta sto se u Srbiji kumstva mnogo cene, ali ne uspavaju najbolje, ali dok traju!... eeee to je ono...
Pored putničkog špricera, na Kopaoniku je po ceni od 10 maraka bio zastupljen i teleći. Pravi se od pola čaše obične i pola čaše kisele vode, dok se na dnu nalazi čep od Coca-Cole. Dok shvatiš šta se dešava, šteta je već načinjena. Onaj koji je platio i probao, shvatio bi naziv istog.
1. Kupiti metiljušu umesto normalne radže samo da bi se uštedelo sto dinara po flaši. 2. Umreti od gorepomenute što je jednako glupo kao npr. da te zgazi fića s oznakom crvenog krsta na sebi kojim se voze neki seoski bolničari. 3. Poslužiti metiljušu na sahrani jer je šteta da se baci kad je već kupljeno.
